Улыбнитесь!!!

[Felicita]

Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

[galateya]

В одном симпатишном городе было ничем не примечательное кафе Калинка. Непримечательным оно было только днем. Вечером же, когда город зажигал огни и включалась подсветка, первые две буквы надписи "Кафе" почему-то не включались и оно превращалось... не то, что выговорить - представить страшно - в фекалинку

На выездной трассе из г. Новосибирск был установлен боллборд с щемящей душу надписью: "Скорее возвращайся в свой родной город". Стоял он там не долго. Местные радетели городского порядка переустановили его на противоположную сторону трассы, развернув "лицом" к въезжающим

[Нуржан]

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Ёжик, ничего личного! ))

План "Пох!".

Предусмотрено все.

Никаких неожиданностей.

Пилоты Боинг чуть с ума не сошли, когда встречный ТУ-154 побибикал и мигнул фарами!

[ПравоVed]

может что-то уже было...:

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!)))))))))))))

Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, весь день свободна!!!))

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…

У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!!

ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно

такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності:

1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

[Mika]

да, что-то уже было, но сирано смешно :lol: :lol: :lol:

[Lepes-toks]

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Медики о дорогах:

- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?

- Да!

- Вот я и говорю…

Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей...

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять.

Немой петух по утрам вибрирует

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:

- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

[Mika]

Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".

:lol:

Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят!

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Изменено 12 Сентября 2013 пользователем Mika

[Мирра]

Блондинка в магазине:

- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?

Продавец:

- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

это про меня, хоть я совсем не блондинка ))))

[Mika]

это про меня, хоть я совсем не блондинка ))))

вот честно, я тоже так подумала када прочитала. ну что про меня)) я сама себе даже телефон купить не могу

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ".

[Мирра]

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ".

я думала, только у меня )))

[Гость.]

я думала, только у меня )))

У меня точно есть. Причем самый большой.

Видать надежда очень сильная))))

Изменено 12 Сентября 2013 пользователем Гость.

[Мирра]

вам-то зачем?

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Пааап, а что такое мужчина? - Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

[Mika]

Ученые провели опыты с алкоголем.

Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин

со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.

Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден.

:lol:

[Була]

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

[Була]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Mika]

:tounge:

[Mika]

Жена подарила видеорегистратор))

[Агата]

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой!

Борщ сварила, котлеток нажарила!!

Окошки протерла, детские вещи все перестирала!

Вот сижу носочки вяжу!!!

Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

про нас

[Весна]

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!

[Була]

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

[Mika]

:lol: :lol:

[Александр К]

Даже не знаю, смеяться или плакать.

Жакупов № 38318

Автор блога: Председатель Налогового комитета Министерства финансов РК

Категории: МАЛЫЙ И СРЕДНИЙ БИЗНЕС

Здравствуйте. Хотел бы открыть ИП по оказанию юридической помощи населению, в связи, с чем прошу Вас проконсультировать с чего начать и узаконить свою деятельность?

[Кейджиро Такаматсу]

Эдвайзер,

да забавляются ребята сто пудово :lol:

[Дмитрий Горбунов]

Баян, но все же:

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

http://www.maximonli...nt=47&count=564

Научил попугая говорить «Спасибо». Он был мне так благодарен.

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.

Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА!!!

Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр.

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

Изменено 19 Сентября 2013 пользователем Дмитрий Горбунов