Felicita Опубликовано 10 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 10 Сентября 2013 Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.
galateya Опубликовано 10 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 10 Сентября 2013 В одном симпатишном городе было ничем не примечательное кафе Калинка. Непримечательным оно было только днем. Вечером же, когда город зажигал огни и включалась подсветка, первые две буквы надписи "Кафе" почему-то не включались и оно превращалось... не то, что выговорить - представить страшно - в фекалинку На выездной трассе из г. Новосибирск был установлен боллборд с щемящей душу надписью: "Скорее возвращайся в свой родной город". Стоял он там не долго. Местные радетели городского порядка переустановили его на противоположную сторону трассы, развернув "лицом" к въезжающим
Нуржан Опубликовано 10 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 10 Сентября 2013 Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже. Ёжик, ничего личного! )) План "Пох!". Предусмотрено все. Никаких неожиданностей. Пилоты Боинг чуть с ума не сошли, когда встречный ТУ-154 побибикал и мигнул фарами!
ПравоVed Опубликовано 11 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Сентября 2013 может что-то уже было...: Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ – это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?))) Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!))))))))))))) Женщина – как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват! Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было.... Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, весь день свободна!!!)) — Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил… У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах! Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется… Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ..из... него оладьев ......нажарю!! ДУША болит.. начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно такая крыса, а сыр не любит))))))) Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.))) Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить! Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!! Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду! Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! – Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!» Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда. С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!! Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются. Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!
Mika Опубликовано 11 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Сентября 2013 да, что-то уже было, но сирано смешно :lol: :lol: :lol:
Lepes-toks Опубликовано 11 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Сентября 2013 Жена мужу: - Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее. Медики о дорогах: - Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут! - Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем? - Да! - Вот я и говорю… Ребенок - это двигатель внутреннего сгорания родителей... Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед". В жизни трудно обойтись без мата - могут неправильно понять. Немой петух по утрам вибрирует В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
Mika Опубликовано 12 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Сентября 2013 (изменено) Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед". :lol: Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. Изменено 12 Сентября 2013 пользователем Mika
Мирра Опубликовано 12 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Сентября 2013 Блондинка в магазине: - Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона? Продавец: - Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат. это про меня, хоть я совсем не блондинка ))))
Mika Опубликовано 12 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Сентября 2013 это про меня, хоть я совсем не блондинка )))) вот честно, я тоже так подумала када прочитала. ну что про меня)) я сама себе даже телефон купить не могу У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ".
Мирра Опубликовано 12 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Сентября 2013 У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ". я думала, только у меня )))
Гость. Опубликовано 12 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Сентября 2013 (изменено) я думала, только у меня ))) У меня точно есть. Причем самый большой. Видать надежда очень сильная)))) Изменено 12 Сентября 2013 пользователем Гость.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 13 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Сентября 2013 Пааап, а что такое мужчина? - Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! - Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)
Mika Опубликовано 13 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Сентября 2013 Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден. :lol:
Була Опубликовано 13 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Сентября 2013 Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Була Опубликовано 13 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Сентября 2013 Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Mika Опубликовано 16 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 16 Сентября 2013 Жена подарила видеорегистратор))
Агата Опубликовано 16 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 16 Сентября 2013 Муж, придя с работы, спрашивает у жены: - Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! про нас
Весна Опубликовано 16 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 16 Сентября 2013 Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных. А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Приходит уставший муж домой: - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: - Песню!
Була Опубликовано 19 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Александр К Опубликовано 19 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 Даже не знаю, смеяться или плакать. Жакупов № 38318 Автор блога: Председатель Налогового комитета Министерства финансов РК Категории: МАЛЫЙ И СРЕДНИЙ БИЗНЕС Здравствуйте. Хотел бы открыть ИП по оказанию юридической помощи населению, в связи, с чем прошу Вас проконсультировать с чего начать и узаконить свою деятельность?
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 19 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 Эдвайзер, да забавляются ребята сто пудово :lol:
Дмитрий Горбунов Опубликовано 19 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 19 Сентября 2013 (изменено) Баян, но все же: Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. http://www.maximonli...nt=47&count=564 Научил попугая говорить «Спасибо». Он был мне так благодарен. Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода. Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам. Не ищите "ту самую " по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА!!! Во время концерта дирижер постоянно что-то постил в пюпитр. Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее. Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» Изменено 19 Сентября 2013 пользователем Дмитрий Горбунов
Рекомендуемые сообщения