Шилов Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!» улыбнуло)))
Анюта_N Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Шилов Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." под столом :lol: :lol:
Анюта_N Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 под столом :lol: :lol: там холодно. вылазьте
Шилов Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 там холодно. вылазьте нормально)))
Гость. Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем." В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше. После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант. Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам: "Педант - это совсем не то, что вы подумали".
Мирра Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" "Педант - это совсем не то, что вы подумали". нам останавливались и объясняли, кто такой сексот
Мирра Опубликовано 20 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 20 Сентября 2013 мне кажется, что все равно никогда не почувствуют, нечем ведь чувствовать, комментарии смешные ) http://youtu.be/sdQwxBrtQ7w
galateya Опубликовано 21 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 21 Сентября 2013 Учительницу русского языка увезли в психушку после третьей за неделю попытки исправить надпись над магазином "ОБОИ" на "ОБЕ"
Кадыров Ренат Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 НЕСКОЛЬКО ПРОСТЫХ ПРАВИЛ, КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА СВИДАНИИ С ДЕВУШКОЙ Провожая девушку домой, не спрашивайте у нее, можно ли вам зайти на чашку чая – это слишком избитый и откровенный намек. Лучше намекните более тонко: например, начните расстегивать брюки, подходя вместе с ней к ее подъезду. Не нужно рассказывать девушке, что вы уже месяц ничем "там" не болеете. Не все девушки это ценят. На первом свидании важно умение слушать. Поэтому, если девушка мешает вам слушать, посоветуйте ей заткнуться, и слушайте дальше. Напиваться до потери сознания стоит только во время свиданий с сильными девушками, которые способны дотащить вас домой. Сделайте так, чтобы первый поцелуй навсегда запомнился девушке. Например, сразу после него громко рассмейтесь. Если даже вам очень захотелось, не стоит плавно переводить поцелуй в зевок. Если к вам приближаются хулиганы, попросите девушку подержать ваш плащ. Затем бегите. Плащ помешал бы вам бежать в полную силу. Если девушка хорошо осведомлена в мире футбола, любит пиво и разбирается в автомобилях, ненавязчиво попробуйте рассмотреть, нет ли у нее кадыка. Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее. Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн. Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это делать. Не забудьте принести девушке цветы. Так ее руки будут заняты, и она не сможет мешать вам лапать ее. Если на свидании вы с девушкой пошли в кино, помните, что там довольно темно и можно… ну, вы поняли… да, да… незаметно кушать ее поп-корн. Наденьте на свидание чистые носки. Хоть когда-нибудь же вы должны это делать.
Анюта_N Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? - Женись на мне! Он поржал и отпустил:)))))
Mika Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 интересно)) мы как-то с подружкой ГАИшника просили отпустить в честь 8 Марта. он говорит "девочки, имейте совесть, уже май!" но все-таки посмеялся и отпустил!)))
Анюта_N Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 Дорогая....,не нервничай....,нервные клетки не восстанавливаются!!!!! Дорогой...., не умничай!!!!! Зубы в твоём возрасте тоже не растут......)
Felicita Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте
Анюта_N Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 (изменено) - Ммм, я должен тебе кое в чем признаться… Я женат и у меня двое детей… - Ааа, ты меня напугал! Я на мгновение подумала, что эта Феррари — не твоя. В родильном доме. Нетерпеливый муж. - Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду. Изменено 23 Сентября 2013 пользователем Анюта_N
Mika Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте точно! мебель и детские велик и самокат))
Мирра Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 Если бы Дрю Бэрримор вышла замуж за Костю Дзю, она стала бы Дрю Дзю Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!" Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка. — Ну, нищий, давай одно желание! — Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме! — Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: — Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?! — Я не поняла, что, не поместились?! ?! - Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози. - Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого. - Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай. Черепаха - клаустрофоб живёт в ужасе. Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное: — Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай... Через час, пошатываясь, появляется помощник. — Ну что, дал? — Не успел — лошадь дунула первой... Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Mika Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 (изменено) :lol: :lol: Изменено 23 Сентября 2013 пользователем Mika
Анюта_N Опубликовано 23 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 23 Сентября 2013 (изменено) Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 5 -ти задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". ))) Ребенок сидит на руках у мамы, которая стоит в аэропорту в очереди на регистрацию. Впереди них стоит стройная блондинка с длинными красивыми волосами. Малыш проводит по ним маленькой пухлой ручкой и мечтательно произносит: - Класииивая... Блондинка оборачивается и строго смотрит на него. Он с испугом добавляет: - Ой... Посутил-посутил... Изменено 23 Сентября 2013 пользователем Анюта_N
Анастасия Ю. Опубликовано 24 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 24 Сентября 2013 "Смотрят, далеко ли до Кирова". ))) - Ой... Посутил-посутил... :lol: :lol:
Анюта_N Опубликовано 24 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 24 Сентября 2013 - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа.... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!... -Фима, я толстая!? - Шо, ты Люся! Нет конечно! Ты просто сильно заметная.
Felicita Опубликовано 24 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 24 Сентября 2013 (изменено) Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! Изменено 24 Сентября 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 24 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 24 Сентября 2013 (изменено) Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра Изменено 24 Сентября 2013 пользователем Felicita
Анюта_N Опубликовано 24 Сентября 2013 Жалоба Опубликовано 24 Сентября 2013 (изменено) Фамилия, имя, отчество? -Мамедов Абрам Иванович. -Национальность? -Бурят. -Вероисповедание? -Католик. -И что Вы хотите? -Хочу стать женщиной! -Слушайте, Вам уже сорок семь лет. -И что? -Долго ищете себя... До нас были-предки. После нас останутся-потомки. Получается, мы-Теперьки?!)))) Изменено 24 Сентября 2013 пользователем Анюта_N
Рекомендуемые сообщения