Анюта_N Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике??? жизненный вопрос)))
Mika Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике??? :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Шилов Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике??? действуют законы физики)))
Анастасия Ю. Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике??? и кто выворачивает наволочку наизнанку?
Notary Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 (изменено) В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии — почти 300 миллионов иен. Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию. Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на заводТойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машиназаминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал — ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! ! После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали. Изменено 17 Октября 2013 пользователем Notary
Шилов Опубликовано 17 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2013 Ну надо же как быстро прошло! Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только ски######. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: — Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы? Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Шилов Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 дети «в неадеквате» Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит: — Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём. По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын: — Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате». — Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?! — Нет, просто не люблю конкурентов!
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Mika Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо. точно-точно :lol: :lol:
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?
Mika Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. " :lol: :lol: :lol:
Felicita Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 — Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
Шилов Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ? под столом :lol: :lol:
Агата Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 под столом :lol: та же история. под столом я :lol:
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 18 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Октября 2013 баян. Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? Да, сударь мой. Но почему горшок пустой? А я в кофейник помочилась сударь мой Умри ж презренная паскуда, я только что испил оттуда...
Мирра Опубликовано 19 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2013 Школьники страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнёров и машинистов локомотивов. Уговаривает колобок медведя,не есть его: - Миша, ну не ешь меня, зачем тебе это надо?... Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки... - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! И сказал Бог украинцам: - Я дам вам Кличко. - А зачем он нам? - Так он побьёт всех негров и москалей. - Ахренеть! Так дай нам два. - Чем отличается муж от любовника? - Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо. Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них приближены к реальности. Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду. Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?" У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела? Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт: - Не ори на меня, я не глухая.
Felicita Опубликовано 21 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 21 Октября 2013 Играют два новых русских в морской бой: - А1. - Ранил. - А2. - Убил. - А2. - Да ты уже говорил. - Контрольный выстрел!
Notary Опубликовано 22 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2013 3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать: 1. 2. 3. НУ ПОЖАЛУЙСТА Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький... — А ты как бы сделала? — Я, конечно, взяла бы себе маленький... — Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
Notary Опубликовано 22 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2013 Сегодня день эгоиста, вы просто обязаны себя поцеловать.
Lepes-toks Опубликовано 22 Октября 2013 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2013 - Папа, купи мне кота. - Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам . Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки. "Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день... В парикмахерской: - Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой? Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте. - Мам, ты чего меня в чёрный список кинула? - От тебя спам шёл! - Какой ещё спам, мама? - Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д. Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!". Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она". И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей... - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя! Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен! Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые! Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.
Рекомендуемые сообщения