Улыбнитесь!!!

[Анюта_N]

Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???

жизненный вопрос)))

[Mika]

Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Шилов]

Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???

действуют законы физики)))

[Анастасия Ю.]

Меня мучает один вопрос!!!КАК...все вещи в стиральной машинке находят дырку в пододеяльнике???

и кто выворачивает наволочку наизнанку?

[Notary]

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на заводТойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машиназаминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Изменено 17 Октября 2013 пользователем Notary

[Шилов]

Ну надо же как быстро прошло!

Из области нетрадиционной медицины

У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, бывший тогда студентом технического Вуза. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил:

"А давайте я вас чем-нибудь разотру!"

Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только ски######. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в зад почтенной женщины.

Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта.

Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал:

"Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."

[Felicita]

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:

— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! ! "

[Felicita]

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

[Felicita]

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?

Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

[Шилов]

дети «в неадеквате»

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:

— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.

По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:

— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».

— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!

— Нет, просто не люблю конкурентов!

[Felicita]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

[Mika]

Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

точно-точно :lol: :lol:

[Felicita]

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

[Felicita]

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

[Mika]

У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл. '' Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах. "

:lol: :lol: :lol:

[Felicita]

— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

[Шилов]

Мама меняет постельное белье на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь? ? — не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли? ?

под столом :lol: :lol:

[Агата]

под столом :lol:

та же история. под столом я :lol:

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

баян.

Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

Да, сударь мой.

Но почему горшок пустой?

А я в кофейник помочилась сударь мой

Умри ж презренная паскуда, я только что испил оттуда...

[Мирра]

Школьники страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнёров и машинистов локомотивов.

Уговаривает колобок медведя,не есть его:

- Миша, ну не ешь меня, зачем тебе это надо?... Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

И сказал Бог украинцам:

- Я дам вам Кличко.

- А зачем он нам?

- Так он побьёт всех негров и москалей.

- Ахренеть! Так дай нам два.

- Чем отличается муж от любовника?

- Мужу надо постоянно доказывать свое алиби, а любовнику — либидо.

Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них приближены к реальности.

Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.

Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души".

Зять: "А где душить, мама?"

У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже съела?

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится. Затем выдаёт:

- Не ори на меня, я не глухая.

[Mika]

:lol: :lol: :lol:

[Felicita]

Играют два новых русских в морской бой:

- А1.

- Ранил.

- А2.

- Убил.

- А2.

- Да ты уже говорил.

- Контрольный выстрел!

[Notary]

3 причины меня любить, кормить и никому не отдавать:

1.

2.

3. НУ ПОЖАЛУЙСТА

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

— А ты как бы сделала?

— Я, конечно, взяла бы себе маленький...

— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

[Notary]

Сегодня день эгоиста, вы просто обязаны себя поцеловать.

[Lepes-toks]

- Папа, купи мне кота.

- Нет! Он будет срать по углам

- Тогда тигрёнка.

- Тогда мы будем срать по углам .

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.

"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

В парикмахерской:

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой?

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?

- От тебя спам шёл!

- Какой ещё спам, мама?

- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".

Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".

И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?

- Это какими же?

- Ну, там зая... бусечка...

- Эх, заябусечка ты моя!

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Родители - это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.