Mika Опубликовано 28 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 28 Октября 2013 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? — Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 28 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 28 Октября 2013 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Я вот прям слышу, как Вы смеетесь во весь голос)))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 28 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 28 Октября 2013 смеюсь, не то слово!!!!! а еще самое-самое смешное я тут же по внутреннней рассылке по офису раскидываю,так шо это ржач по всем этажам и кабинетам почти одновременно звучит)))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 28 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 28 Октября 2013 Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала.... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 29 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 29 Октября 2013 - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 29 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 29 Октября 2013 Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? — Размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 29 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 29 Октября 2013 Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни.... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 29 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 29 Октября 2013 Трудовик Петрович,выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии,сорвал лабораторные работы,доказав тем самым,что опыт можно пропить. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 (изменено) Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!… Изменено 30 Октября 2013 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру!… Прям как в Голливуских фильмах. Чуть ли не развлекаются в сапогах. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 (изменено) Из явки с повинной: - В содеянном раскаиваюсь, ваще плАчу. Изменено 30 Октября 2013 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Почему интересные, смешные анекдоты запоминаются хуже чем обыденные статьи закона... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Женщина ночью подходит к кладбищу , боится пройти. Видит мужчину, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. - Какой вы весёлый мужчина! - Видела бы ты меня при жизни.... :lol: :lol: :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 )))))))))))))))))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шилов Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Муж купает ребенка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная! :lol: :lol: :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
ПравоVed Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Мужик увидел объявление о продаже говорящей собаки. Звонит по объявлению: - Вы действительно продаете говорящую собаку? - Да, приезжайте, сами убедитесь. Мужик приехал по адресу, подходит – старый дом, грязный подъезд, дверь обшарпанная. Звонит – открывает хозяин. - У Вас действительно есть говорящая собака? - Да, проходите. Мне на кухню нужно, макароны доварить, сейчас позову собаку, она Вам все сама расскажет. Ушел. Приходит собака и говорит: - Здравствуйте. В 80-е годы проводились научные эксперименты, и некоторые из нашего выводка научились говорить по-немецки. Меня отправили работать в немецкое посольство. А что – я ведь все понимала – потом нашим секреты передавала. Потом 90-е, кризис, ну я и оказалась в этой квартире. Мужик в шоке. Возвращается хозяин. Мужик ему: - За сколько продаете собаку? - Да сколько не жалко? - Как так, это же говорящая собака, а Вы мне ее за сколько не жалко отдадите? Хозяин полушепотом: - Мне кажется, что она все пи..дит. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 В прощённое воскресенье звонила в банк. Кредит не простили. Твари безбожные... Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.- "Модератор" - подумал Штирлиц. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шилов Опубликовано 30 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 30 Октября 2013 Мужик увидел объявление о продаже говорящей собаки. Звонит по объявлению: - Вы действительно продаете говорящую собаку? - Да, приезжайте, сами убедитесь. Мужик приехал по адресу, подходит – старый дом, грязный подъезд, дверь обшарпанная. Звонит – открывает хозяин. - У Вас действительно есть говорящая собака? - Да, проходите. Мне на кухню нужно, макароны доварить, сейчас позову собаку, она Вам все сама расскажет. Ушел. Приходит собака и говорит: - Здравствуйте. В 80-е годы проводились научные эксперименты, и некоторые из нашего выводка научились говорить по-немецки. Меня отправили работать в немецкое посольство. А что – я ведь все понимала – потом нашим секреты передавала. Потом 90-е, кризис, ну я и оказалась в этой квартире. Мужик в шоке. Возвращается хозяин. Мужик ему: - За сколько продаете собаку? - Да сколько не жалко? - Как так, это же говорящая собака, а Вы мне ее за сколько не жалко отдадите? Хозяин полушепотом: - Мне кажется, что она все пи..дит. всем отделом ржали :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 -Мама почему у нашего папы так мало волос? -Он у нас очень умный! -А почему у тебя так много? -Так заткнись и ешь! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 (изменено) Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову? - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас про вас сказал маленький человечек? Изменено 31 Октября 2013 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Агата Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 работать надо. а я сюда зашла. :lol: и где вы их берете?Кстати анекдоты все новые, я вот их не читала больше нигде. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 Женщина приходит к диетологу и говорит: - Доктор, у меня проблемы… ну… с фигурой… - С фигурой? А с лицом, вы хотите сказать, их нет? работать надо. а я сюда зашла. :lol: А у меня седня стойкое ощущение пятницы. Вот хоть тресни! Ничо не помогает. Решила не сопротивляться ощущению и не работать))) Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 31 Октября 2013 Жалоба Share Опубликовано 31 Октября 2013 - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения