Улыбнитесь!!!

[Werewolf]

Два соседа на даче:

- С ######?

- А ######?

- На ######...

- Не ######!

- Ни ######...

- По*...

Расшифровка:

- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?

- А почему это вас, собственно, интересует?

- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.

- Да ребятишки соседские замучили. Незачем им в мой сад лазить за яблоками.

- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку.

- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои.

Приходит мужик домой ночью пьяный.

Звонит в дверь.

... Тишина...

Еще раз звонит.

.. Опять тишина...

Ну мужик под дверью кричит:

- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет

для самой красивой девочки!

Жена обрадовалась, открывает.

Говорит:

- А где цветы?!

А муж:

- А где красивая девочка?!

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

- Вот тебе чемодан с миллионом баксов, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

Адвокат:

- Да я думаю, что...

Клиент:

- А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

- Один год тюрьмы!

Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу, спрашивает:

- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

Адвокат:

- Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать!..

Диалог блондинки с прохожим.

- Вы Лифшиц?

- Нет.

- Но врач?

- Нет.

- По крайней мере еврей?

- А почему вы меня все это спрашиваете?

- Так с дипломатом же, в очках и лысый

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

Изменено 26 Апреля 2006 пользователем T. Rash

[Гость Lali]

Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИТСОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е""сь, то несусь

[Гость Аврора]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.

Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.

Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.

Остались 43 дня. Считаем дальше.

Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!

И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[Гость СШ]

Требования к моей второй половине

Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба…

Я – мужчина со сложившейся психикой и отношением к жизни, в полном расцвете физических сил, материально обеспечен, и не нуждаюсь в чьих-либо советах и рекомендациях, как мне нужно жить.

Я уважаю и понимаю чувства и желания любимой женщины, и, при наличии свободных от повседневных дел ресурсов (времени, желания, денег), целиком и с удовольствием направляю эти ресурсы на благо любимой женщины.

Ниже приведен список требований к моей женщине или к женщине, желающей считать себя такой. Все пункты равнозначны. Нарушение одного из них автоматически разрывает мою связь с женщиной независимо от моих обязательств, обещаний или иных вербальных или официальных уверений в моей любви до гроба.

1. Наши отношения строятся на взаимном уважении и любви друг к другу.

2. Я главный.

3. Я главный в любом случае. Как в своей жизни, так и в твоей. Просто потому, что я мужчина.

4. Ты не можешь повышать на меня голос ни при каких обстоятельствах, если только обстоятельства не угрожают твоей жизни или физическому здоровью, и ты зовешь меня на помощь.

5. Я тонко чувствую грань, когда меня собираются воспитывать, и поэтому даже не пытайся этого делать.

6. Я сексуально активен, и если ты решишь меня ущемить в сексуальном плане, я буду искать секс среди других женщин.

7. Если тебе чего-то хочется, попроси меня прямо. Но только спокойно и по существу. Это избавит нас от непонимания как в настоящем, так и в будущем. То же самое и в случае, если тебе чего-то не хочется.

8. Если я тебя чем-то обидел, ты можешь назвать причину. Но только так, чтобы понял и еж. Расплывчатых "ты обо мне не заботишься" я не понимаю.

9. У меня есть беспрекословное право на мое личное время, которое определяется исключительно моим желанием и которое я провожу так, как мне хочется. Если мне хочется его провести без тебя, то я это делаю. И любое твое возражение я расцениваю как посягательство на мое Я в этом мире.

10. Готовь для меня хорошо и то, что я люблю. Ибо поглощение еды есть процесс принятия частицы бытия. Оно должно быть таким же вкусным и полезным, как жизнь. Я способен понять, что ты не можешь что-то приготовить по причине отсутствия некоторых ингредиентов, но если я говорю "достань это, порежь вот так, добавь вот этого и поставь в духовку вот на столько", значит надо достать это, порезать вот так, добавить это и запечь в духовке именно так, чтобы внутреннее мое приветствовало внешнее и слилось в гармонии. Только так и не иначе.

11. Я могу вечером (днем, утром, ночью) не хотеть с тобой разговаривать. Это происходит потому, что у меня плохое настроение. Или подними мне его или не трогай меня, пока я сам не приду в хорошее настроение. Также у меня бывает много работы. В эти моменты меня просто не надо трогать.

12. Я – творческая личность и люблю делать (читай, практически всегда делаю) что-то, когда мне это приятно делать. Поэтому гвоздь я забью только тогда, когда мне этого захочется. Тем, что ты несколько раз мне повторяешь, что надо забить гвоздь, ты лишь делаешь наши с гвоздем отношения хуже.

13. Любые вопросы денег решаю я. Мы с тобой, безусловно, советуемся, но окончательное решение в спорных вопросах всегда за мной.

14. У меня есть право прийти домой навеселе. Если я намерен прийти основательно навеселе, я тебя об этом предупрежу. И если я прихожу домой позже обычного, и даже если гораздо позже обычного, значит, на то были причины. Пьянка с друзьями – это тоже причина. В случае недовольства смотри пункт 8. В случае беспочвенной (или вполне почвенной) ревности смотри пункт 5.

15. Если мы еще не женаты, и я пока не хочу этого, не надо меня подталкивать к этому.

16. То же самое и с детьми.

17. И вообще, не стоит мне навязывать свое мнение. Я тем и ценен, что у меня есть свое мнение.

Список постоянно дополняется и расширяется.

Хорошие требования, самодостаточные, но расчитаны на женщин (или опр. женщину), чью жизнь полностью должен занимать мужчина и на силы которого она полностью надеется (читай "потом свесит ножки и будет заглядывать в рот, чтобы ее прокормили и т.д."). Не надоеест такая ситуация? Какое-то приглаженно татальное подчинение со стороны особы жен. пола как безмолвной амебы без мозгов.

[Гость Аврора]

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам!

И т.п. Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:

- Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?

- Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!

Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки:

- Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки:

- Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:

- Коля, ты меня проводишь?

- Конечно! Взглядом!!

Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное.

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата производства какая?

- Январь 2005.

- Козерог? Не подходит...

[Гость Chosen1]

Вчера в Таджикистане накрыли большую партию наркотиков. А то весна ..дожди. Намокнут еще.

[Гость Дружище]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.

За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:

"Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

"Ну тогда возьми меня стоя..."

:druzja:

[Гость Lali]

ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ. Тебя зовут, скажем, Баха. Или Серик. Или Ернар. Не важно. Ты приехал в Алматы из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска. Ты поступил в университет на грант (или на кредит – но это редкость). Ты носишь джинсы за полторы тысячи тенге и кроссовки за восемьсот, а в универ ходишь с пластиковой папкой.

Ты горд и беден. Ты смотришь на твоих подъезжающих к универу на Камри одногруппников и шепчешь сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: «папины сынки». Ты никогда и никому не уступаешь дороги. Ты минимум раз в две недели появляешься в универе с синяком под глазом или с ободранными костяшками пальцев. Ты пьешь все, что горит, и везде, где можно расставить бутылку «Парламента» за 180 тенге (или «Таласа» за восемьдесят), три пластиковых стаканчика и «Буратино». Ты с легкостью подтягиваешься двадцать пять раз, несмотря на то, что подчас съедаешь одну самсу за целый день.

На свою первую стипендию ты пошел в «Мир фантазий «Айя», в котором был два раза в детстве, и напился там до полного изумления. Твои кенты отнесли тебя домой, а ты всю дорогу вырывался от них, стремился дать в морду любому встречному и все порывался поехать на Арбат «бить п**даров». Бабка, у которой ты снимал комнату, за это выгнала тебя из дома, а присланные родителями на квартиру деньги ты просадил в автоматы, и целый месяц ночевал у кентов в общаге, а один раз даже на вокзале, чем ты будешь гордиться всю оставшуюся жизнь. Кстати, «п**дарами» ты считаешь всех тех, у кого волосы длиннее нормы. Норма – это ты.

Ты не любишь алмаатинцев, и говоришь, что у них «нет стержня». Ты стремишься участвовать везде и всюду. Конференции, олимпиады, дебаты, КВН – все это твое. Ты сдаешь все экзамены на отлично и везешь зачетку домой. Вложенные в нее деньги ты потом пропьешь со своей братвой. Тебя удивляет, когда тебя называют на «вы».

ТЕБЕ ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Ты студент третьего курса, и все еще отличник. Ты стремишься выглядеть солидно, и носишь дипломат из поддельной кожи, который выглядел бы очень солидно, почти как настоящий от Гуччи, если бы не огромные золотые буквы «Муччи» на самом его верху. Ты входишь в деканат с пинка, а к ректору – со звонка. У тебя пачка грамот и дипломов, и тебя показывают первокурсникам как пример и образец. Ты работаешь по четырнадцать-пятнадцать часов в сутки. То время, в которое ты не работаешь – ты пьешь. «Талас» тебя уже не устраивает, и ты пьешь коньяк «Казахстан. Три звездочки». Твоим любимым заведением на долгое время становится «Центральный трактир».

У тебя появилась мобила – Нокия 3310. На ней стоит музыка из «Бригады». Ты все еще способен подтянуться раз 20, но делаешь это, как правило, на военке, когда все равно делать нечего. Обедаешь ты теперь плотно, в студенческой столовой. Ты с горящими глазами слушаешь лекции Диденко, Басина и Сулейменова, и «гасишь» молодых преподавателей своими энциклопедическими знаниями. Твоя любимая книга – гражданское право Брагинского и Витрянского. У тебя уже есть публикации. Это считается.

Ты помирился со своей бабкой, и регулярно вносишь за квартиру деньги, присылаемые родителями. Ты проклял последними словами игровые автоматы. К п**дарам и алмаатинцам ты стал относиться терпимо.

Тебя оскорбляет, когда где-нибудь в магазине тебя называют на «ты».

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН. Ты помощник юриста или младший юрист. Ты закончил универ с красным дипломом. На выпускном ты почти не пил – завтра к десяти на работу. Ты работаешь по двадцать часов в сутки, и часто засыпаешь на рабочем месте. Ты поклялся пропить первую зарплату. Пропил первую, вторую и третью.

Ты наконец купил себе нормальный дипломат. На работу ты ходишь в костюме, купленном для выпускного. Твой «Паркер» стоит столько же, сколько в семнадцать стоили твои джинсы, но им гордишься. У тебя нет времени на сон, но есть время на рассыл.

Ты говоришь, что теория – это ерунда, и жалеешь, что учил в универе гражданское вместо налогового и финансового. Ты раздал первые сто визиток своим друзьям, и заказал еще сто.

Ты постепенно осваиваешь такие места, как «Алтын бидай», «Жер» и «Дастархан». Тебе за глаза хватает двух штук, чтобы гулять всю ночь. Ты реже пьешь водку, чаще – пиво, и не очень любишь коньяк. Еще ты не любишь «чаек». У тебя появились друзья среди алматинцев. Ты коллекционируешь дисконты.

Ты еще можешь подтянуться раз пятнадцать, но только на выходных. Но на выходных ты не подтягиваешься – ты спишь. В том случае, если не работаешь. Ты заочно учишься в универе, и может быть когда-нибудь подашь документы на «Болашак». Но вряд ли.

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ. Ты старший юрист (ведущий специалист).

У тебя появилась постоянная подруга. Ты знакомишь ее со своими все еще «холостыми» кентами, и они весь вечер угорают над тобой, называя «женатиком» и «каблуком», но через некоторое время ты замечаешь, что у них тоже появляются подруги. Вы начинаете «общаться домами».

Ты иногда заходишь в универ. Тебя встречают в деканате с распростертыми объятиями, и показывают студентам, приговаривая «вот какими вы станете, если будете умными и активными». Ты постукиваешь пальцами по дипломату от Гуччи, пытаясь скрыть смущение, ведь все не так безоблачно: и долги перевалили за тысячу баксов, и ипотека душит, и с начальством проблемы, но надо держать фасон, и поэтому ты оптимистично улыбаешься молодежи, ненароком демонстрируя подаренный подругой на днюху «Tissot». Они смотрят на тебя с вызовом, словно говоря – «мы тоже так можем». Ты знаешь – они могут.

Для тебя все еще слегка странно, когда тебя зовут по имени-отчеству. У тебя две мобилы. Одна из них – Далаком. Корпоративный, ясен пень. Ты постепенно начинаешь понимать, что есть люди, которым свои визитки лучше не давать.

Ты бросил пить. Или, по крайней мере, пытаешься. Вместо этого ты пытаешься отдыхать культурно и разнообразно – выезжаешь на природу на своей «Ауди 100». Или на праворульной «Камри» подруги, подаренной ей родителями. Ты называешь подругу «зайка» и «солнце».

У тебя четыре костюма. И двенадцать галстуков. Их тебе завязывает подруга, с которой вы подумываете начать жить вместе.

Ты замечаешь, что у тебя начинает появляться животик. В попытке ликвидировать его ты выходишь утром к турнику, но не можешь подтянуться больше восьми раз. Уже очень скоро мысль о животике ты воспринимаешь без ужаса.

У тебя есть подчиненные. Это немного непривычно, но приятно. Они молодые, как и ты, и ты с ними на дружеской ноге, но бываешь и жестким – если надо.

Ты наконец понял, что гражданское право – основа основ. Ты никогда не начнешь свою диссертацию. «Паркер» - просто хорошая ручка.

Ты забросил рассыл. Для тебя уже не в новинку виски, сигары и мартини. Ты иногда появляешься в «Тропикане» (в основном по работе), а «Гиннесс» и «АмБар» - для тебя вообще любимые места.

ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ. Ты начальник отдела (зам. начальника департамента).

Животик занял привычное место в твоих брюках, но почти не виден. По крайней мере, тебе так кажется.

Обращение по имени-отчеству стало привычным, а с друзьями и с руководством ты общаешься, прибавляя к имени приставку «ке». Теперь ты Баке. Интересно, да?

Ты подумываешь о женитьбе и о покупке квартиры побольше. На выходных ты уже никуда не дергаешься, а просто неторопливо готовишь на своей шведской кухне суши с подругой. Жалюзи открыты, и через большое пластиковое окно на твоей кухне видна твоя «Камри тридцатка». Рядом с ней стоит RAV-4 подруги, подаренный тобой на день рождения.

Про то, что можно подтягиваться, ты забыл.

Ты, как ни странно, потихоньку пишешь диссертацию. И уже бросил бросать пить – понял, что бесполезно. Ты уже раза три разбивал свою машину. Два раза – по пьяни. Ты ненавидишь пробки.

Ты отправил маму в Италию, отдыхать. Задолбали с этим «Паркером» - дарят и дарят все время. Ты перестал писать сотовый на визитках.

Ты стараешься обедать дома, если возможно. Вы с подругой перестали пользоваться презервативами.

ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ ДВА. Ты заместитель председателя правления. Или начальник департамента. Смотря, что для тебя круче.

Твоему сыну скоро шесть. Ты назвал его в честь отца.

Тебя почти никто не называет на «ты». Можно, я назову?

Еще ты кандидат наук. И скоро будешь доктором. Если захочешь.

Для тебя непривычно быть без подчиненных. У тебя квартиры в Астане и Алмате.

У тебя уже не животик, а «карын». Ты все еще дружишь домами с кентами из далекого юношества, и почти никому не доверяешь, кроме них. В твоих волосах появилась ранняя седина, и жене это не нравится.

У тебя своя команда. И ты – в чьей-то.

Ты не ездишь на «Инфинити». Это - детские понты. Ты просто спокойно садишься на заднее сиденье «пятисотого» мерса. Корпоративного, ясен пень.

На «Инфинити» ездит в универ твой любимый братишка-алматинец. У него длинные волосы до плеч. Глядя на него, семнадцатилетний Баха из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска шепчет сквозь зубы с полузавистью–полупрезрением: «папин сынок»….

[Гость Гость]

ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ. Тебя зовут, скажем, Баха. Или Серик. Или Ернар. Не важно. Ты приехал в Алматы из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска. Ты поступил в университет на грант (или на кредит – но это редкость). Ты носишь джинсы за полторы тысячи тенге и кроссовки за восемьсот, а в универ ходишь с пластиковой папкой.

Это есть не хорошо присваивать себе авторство чужого крео.

[Гость Lali]

Это есть не хорошо присваивать себе авторство чужого крео.

Здрасте , приехали ! А где вы , дорогой гость видите что я присвоила себе авторство чужого крео ,

мне прислали этот спам друзья - а я решила что может кому - нибудь из форумчан будет интересно это почитать

вот и все,

надо быть проще и все будет оки-доки

PS: хотя вы наверное мою подпись - приняли за авторство :biggrin:

Изменено 26 Апреля 2006 пользователем Lali

[Гость Lali]

Закинул старик в море невод, а море ему и говорит: " Абонент не отвечает или находится вне зоны действия"

- Мне цыганка по руке погадала. За 50 баксов узнал, что я - лох.

"Минздрав предупреждает" (Минск)

- У Наташи и Тарзана ребенок родился. Назвали в честь родителей – Нарзан.

«Остановка по требованию» (Электросталь)

- В юности Кутузов был изрядным бабником, и от частого подмигивания его глаз стерся напрочь!

«Каюк – Компания» (Нижний Тагил)

- Миша, ты, что квас допил?

- Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы!

«Местами» (Нижний Тагил)

Реклама:

- Здравствуй, бобер!

- Слушай, у тебя, вообще от КВНа крыша поехала, какой я тебе бобер, я же Леня!

- А почему зубы как у бобра?

- Что такие же белоснежные !?

- Нет, такие же два!

Сборная Нижнего Тагила

- Может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!

- Можно. Только не как в прошлый раз.

- А как было в прошлый раз?

- Консервы, "Юпи", фотографии...

Сборная ''Киев - Кировоград'' - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?

- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

Сборная Владивостока

- Полина, а можно я тебя поцелую?

- Зачем?

- За шкафом!

Сборная Санкт-Петербурга

Круговорот воды в природе гарантирует: Все то, что мы пьем мы уже когда - то пили.

- Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

«7-й фарватер» (Стерлитамак)

- Весна, любовь! У меня гормоны так играют, что я один спать боюсь!

«ЧП» (Минск)

- Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

"Уездный город" гг Челябинск - Магнитогорск

- Сперматазоид! Размер – микро, эффект – макро!

Сборная ХХ века.

- Жизнь дается человеку один раз… причем очень интересным способом…

Сборная ХХ века.

- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?

- Обычной, пластмассовой…

- А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!

- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Сборная ХХI века.

- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

- Девушка - не воробей, залетит - не прокормишь!

- Родители уехали на дачу! И я собрал всю свою старую тусовку… бабушку, дедушку, тетю Клаву из Тамбова.

Изменено 26 Апреля 2006 пользователем Lali

[DELETANT]

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

Я думал, что "дамские пальчики" - это помидоры такие! :biggrin:

[Гость Аврора]

"Сижу я в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу- идет женщина и держит за руку ребенка лет пяти. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама уговаривает пацана бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Она спрашивает, зачем он ему,- ребенок молчит. И так раз пять.

Они приближаются и уже отчетливо слышу:

- Я тебя спрашиваю, зачем тебе эта грязная коробка?

- "Зачем- зачем"! Когда я сдохну от твоих вопросов- закопаешь меня в ней!!!"

Судья :

- Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку?

Подсудимый :

- А что она в меня песком кидалась.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бл@", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:

- Тебе что на завтрак положить?

- Мне бы, бл@, оладушки, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

В автомагазине:

- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?

- Эстонские!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

Дети:

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Крокодил, крокожу и буду крокодить

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:

ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.

K нему подходият люди и говорят:

- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?

Человек - ноль внимания. Они опять:

- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы

будем вынуждены позвать администратора.

Hоль эмоций. Пришел администратор.

- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!

Hикакого ответа.

- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!

Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!

Приходит милиционер.

- Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

- С балкона...

Cтарая апашка подходит к внучеку и говорит:

- Ой бай, какой взрослый стал, жениться уже пора. давай тебя на Айгульке с первого подъезда женим. Такая красавица.

- Нее, апа, она мне не нравится.

- Ну тогда на Карлыгашке со второго подъезда, она богатая

- Нее, апа, она мне вообще не нравится.

- Ну тогда на Бибигульке с третьего подъезда, она умная

- Нее, апа, Бибигулька мне совсееем не нравится

- Ну а кто тебе нравится тогда...?

- Мне..., мне нравится Сережка с четвертого подъезда...

- Ой, маскара! Он же русский...

Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.

Изменено 26 Апреля 2006 пользователем Аврора

[Гость Arwen]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте я вас pасцелyю за это!

- Э, нет! Hе надо!!!

Звонок ветеринару:

- Доктор, сейчас к вам придет моя теща с собачкой, так вы сделайте ей укол, чтоб сразу померла и не мучилась.

- А собачка найдет дорогу домой?

Доктор выставляет пациенту счет за лечение.

Пациент:

- Почему так много?!

Доктор:

- Ах, молодой человек, если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как трудно мне было побороть соблазн довести его до вскрытия!

- Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!

- А что вы ели накануне?

- Ягоды в лесу.

- Какие именно ягоды?

- Не знаю, доктор, я не разглядела!

- Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

- У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.

- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки...

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:

- Доктор, больному из 6-ой палаты все хуже и хуже. Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя - слишком пессимистично.

- Надо говорить так, - продолжает доктор, - больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.

На следующий день медсестра опять подходит к доктору:

- Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер...

Приходит мужчина в поликлинику, подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь. Женщины оглядываются на него, но ничего не говорят. Подходит очередь мужчины, тот заходит в кабинет и врачу:

- Вы спирали ставите?

- Вообще-то да.

Мужчина снимает брюки

- А теперь снимайте.

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:

- Раздевайтесь!

- Но?!

- Раздевайтесь, раздевайтесь.

- Но вы же даже не выслушали меня.

- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.

Мужик разделся и стоит совершенно голый.

- Я вас слушаю, что у вас болит.

- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

Приходит пациент к врачу.

Врач:

- У меня для вас 2 новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?

- С плохой.

- Вы гомосексуалист.

- Как так? А хорошая?

- Но очень симпатичный...

В травмопункт заходит проктолог

у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[Werewolf]

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или тр*хну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- ... Он, он.....он меня съел..!

Две блондинки в квартире. Одна моется в ванной и кричит оттуда:

- Маш, принеси шампунь.

Маша отвечает:

- Там же полно шампуней!

- Да. Но ни один из них мне не подходит. На них на всех написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила.

[Гость Аврора]

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

18. Если перхоть двигается - это вши!

19. Кто ищет, тот что-то знает

20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

23. Ходить на работу - к деньгам.

24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

[Гость Алекса]

Утром не хочется идти на работу?

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.

Не нашли?

Тогда пи@дуйте на работу.......

[Гость Аврора]

От страсти у мужчины кровь бурлила.

И женщина с улыбкой на устах

Сказала, что себя бы разрешила

Поцеловать, но только в двух местах.

О, мужики! Святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала: "В Риме и в Париже!"

[Extraneus]

Из объявления:

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук! :biggrin:

[Гость Mishanya]

Писать - это лучший способ разговаривать: говоришь, и тебя не перебивают.

[Werewolf]

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта

по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал

в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

На грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей

возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,

и кто-то сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Не растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

[Гость Гарри]

В пятый класс советской школы пришел КГБшник и решил проверить учеников на познания в мировой экономике

КГБ - Дети кто знает что такое доллар?

Дети -

КГБ - дети, а кто знает что такое барелль?

Дети -

КГБ - дети, а что такое диалектика?

Дети -

И вдруг в полном безмолвии поднимается рука Вовочки.

Вовочка - барелль - это бочка нефти, доллар это американская валюта, если барелль стоит 20 долларов то мы являемся сырьевым придатком американцев, а если барелль стоит 120 долларов, то Америка станет товароприоизводительным придатком нашей страны. Вот такая диалектика!

КГБ - :good:

[Don Vito]

- Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!

- А мне вон те две - дом.

На работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!

Убедительная просьба быть точнее!

Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса."

Изменено 4 Мая 2006 пользователем Don Vito

[Гость Фаркаш]

РЕЗЮМЕ ПО ВОЕННЫМ МЕМУАРАМ Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:

1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был

рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных

наклонностей.

2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много.

Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать,

спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был

свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь

линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще

вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг

раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все

ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями,

которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы,

гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого

танка не было.

5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая

пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах

деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,

подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7. У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По

определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих

евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8. Русские использовали нечестный прием - делали вид, что

сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды

русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину

целый тяжелый танковый батальон.

9. Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное

западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать

русских! Русские все козлы, поголовно.

10. Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

11. У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у

русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за

линией фронта снега нет). Блин!

12. На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от

конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей

способностью быстро восстанавлвать и прокладывать новые дороги. Это

нечестно!

13. Русские не придерживаются западных критериев о проходимости

отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких

гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как

"непроходимые". Мы так не договаривались.

[Гость Lali]

сообщения на пейджер

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Комплименты дамам

- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

- Девушка, вы учитесь или уже имеете?

- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранжа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?