Улыбнитесь!!!

[Мирра]

Иногда я бываю такой красивой, что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй...

— Мама, а ты раньше любила сериалы?

— Да ты что, Изаура, конечно нет!

[Notary]

Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает:

— Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?

Та ему хрясь пощечину.

— Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться.

Изменено 11 Ноября 2013 пользователем Notary

[Гость гость]

Улица, засоренный канализационный колодец. Медленно и зловонно из него вытекает содержимое. Подъезжает спецавтомобиль. Из него выходят двое - бывалый сантехник и молоденький щуплый пацан - ученик. Бывалый подходит к колодцу, зажимает пальцами нос и ....бульк - с головой в колодец. Через пять минут выныривает, и говорит пацану - Дай ключ на 15. Тот подает. Бывалый снова ныряет. Еще минут через десять снова показывается на поверхности, просит ключ на 10 и опять погружается с головой в содержимое колодца. Минут через пять жижа приходит в движение и воронкой уходит в колодец. Бывалый, весь в г.....не, довольно потирает руки и говорит ученику: "Учись, салага, а то так и будешь ключи подавать"

[Ahmetova]

это про юристов анек ейбо

[Notary]

Я не пойму какая разница в конкурсах Мисс Вселенная и Мисс Мира?! В конкурсе Мисс Вселенная еще и инопланетяне выступают что ли?!

:lol: :lol:

[Кейджиро Такаматсу]

Приходит женщина в аптеку и спрашивает про контрацептивы...

Аптекарь: А вам они не нужны.

У вас противозачаточная внешность.

[Кейджиро Такаматсу]

Кандидат в судьи после всех тщетных попыток..... - а я ведь еще по зодиаку - Весы!

[Notary]

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

[Агата]

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

отличная задачка :lol: :lol:

[Просто Пэт]

В мире детей есть своя wikipedia

«Жених»

Так дяденьку называют до того, как он женится.

А после того, как он женится, его уже называют

другими разными словами.

(Аня, 9 лет)

«Кипятильник»

В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

(Юля, 7 лет)

«Интуиция»

У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

(Воронцов, 8 лет)

«Бессонница»

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:

«Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?

А главное — какой у меня завтра муж будет?»

(Маша, 7 лет)

«Круиз»

После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

(Лена, 7 лет)

«Аристократы»

Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее

или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.

(Юля, 7 лет)

«Еда»

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже

хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

(Вера, 7 лет)

«Жена»

Это девушка, которая готовит мужчине обед,

стирает белье и ухаживает за его ребенком.

(Андрей, 4 года)

«Бортпроводница»

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

(Даша, 7 лет)

«Муж»

С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

(Кирилл, 7 лет)

«Живот»

Это очень важное место у человека. Там расположены

макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще

сердце помещается.

(Галя, 5 лет)

«Влюбленный»

Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее

не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,

что он в нее, видимо, влюблен.

(Марина, 7 лет)

«Стиральный порошок»

Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.

Потому что еще не пробовала.

(Даша, 5 лет)

«Гадание»

Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом

я решила погадать на Леву, получилось, что лучше

жениться на Антоне.

(Маша, 6 лет)

«Счастье»

У детей этого половина на половину.

Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

(Зульфия, 8 лет)

«Джентльмен»

Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

(Толя, 6 лет)

«Хвост»

Он приделан к зверям сзади.

Например, корова кончается и начинается он.

(Оля, 4 года)

[Mika]

нарочно не придумаешь))

[Просто Пэт]

вот это вообще, мое любимое

«Живот»

Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

(Галя, 5 лет)

ух ты, а почему так?

[Mika]

а мне про счастье понравилось)) мой сынуля наверное так и думает)) мама то требует, то балует))

[Гость Сов]

А Мика оказывается рыбачка с Кокосовых островов. Как романтично. :rolleyes:

[Mika]

:fishing1: ловись, рыбка))

Изменено 15 Ноября 2013 пользователем Mika

[Aldar-Kose]

Я не пойму какая разница в конкурсах Мисс Вселенная и Мисс Мира?! В конкурсе Мисс Вселенная еще и инопланетяне выступают что ли?!

:lol: :lol:

имеют право принять участие.

[Кейджиро Такаматсу]

В Регламенте конкурса Мисс Вселенная... известить вне-земных надлежащим образом.

[Aldar-Kose]

В Регламенте конкурса Мисс Вселенная... известить вне-земных надлежащим образом.

в меру технических возможностей

[Felicita]

— Что значит «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.

[Felicita]

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Милая, а как же супружеский долг?.......- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета...!!!!!

Изменено 18 Ноября 2013 пользователем Felicita

[Просто Пэт]

)))) нравится

[Felicita]

- Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...

[Felicita]

Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадал желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, то не думал - что ты так выкрутишься!

[Mika]

Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадал желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, то не думал - что ты так выкрутишься!

:tounge:

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема — перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.

[Felicita]

Злые вы. Я к вам.