Мирра Опубликовано 8 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 8 Ноября 2013 Иногда я бываю такой красивой, что уже не стараюсь быть ни умной, ни доброй... — Мама, а ты раньше любила сериалы? — Да ты что, Изаура, конечно нет!
Notary Опубликовано 11 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2013 (изменено) Раскрасневшись после ста грамм, мужик идет к соседке по даче и игриво спрашивает: — Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю? Та ему хрясь пощечину. — Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть Так сказать, от флоры лишней избавиться. Изменено 11 Ноября 2013 пользователем Notary
Гость гость Опубликовано 11 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2013 Улица, засоренный канализационный колодец. Медленно и зловонно из него вытекает содержимое. Подъезжает спецавтомобиль. Из него выходят двое - бывалый сантехник и молоденький щуплый пацан - ученик. Бывалый подходит к колодцу, зажимает пальцами нос и ....бульк - с головой в колодец. Через пять минут выныривает, и говорит пацану - Дай ключ на 15. Тот подает. Бывалый снова ныряет. Еще минут через десять снова показывается на поверхности, просит ключ на 10 и опять погружается с головой в содержимое колодца. Минут через пять жижа приходит в движение и воронкой уходит в колодец. Бывалый, весь в г.....не, довольно потирает руки и говорит ученику: "Учись, салага, а то так и будешь ключи подавать"
Notary Опубликовано 11 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2013 Я не пойму какая разница в конкурсах Мисс Вселенная и Мисс Мира?! В конкурсе Мисс Вселенная еще и инопланетяне выступают что ли?! :lol: :lol:
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 11 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2013 Приходит женщина в аптеку и спрашивает про контрацептивы... Аптекарь: А вам они не нужны. У вас противозачаточная внешность.
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 12 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2013 Кандидат в судьи после всех тщетных попыток..... - а я ведь еще по зодиаку - Весы!
Notary Опубликовано 13 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2013 У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
Агата Опубликовано 13 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2013 У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней? отличная задачка :lol: :lol:
Просто Пэт Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 В мире детей есть своя wikipedia «Жених» Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня, 9 лет) «Кипятильник» В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Юля, 7 лет) «Интуиция» У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Воронцов, 8 лет) «Бессонница» Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: «Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?» (Маша, 7 лет) «Круиз» После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) «Аристократы» Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля, 7 лет) «Еда» Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Вера, 7 лет) «Жена» Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) «Бортпроводница» Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) «Муж» С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) «Живот» Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя, 5 лет) «Влюбленный» Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 7 лет) «Стиральный порошок» Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что еще не пробовала. (Даша, 5 лет) «Гадание» Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша, 6 лет) «Счастье» У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия, 8 лет) «Джентльмен» Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя, 6 лет) «Хвост» Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается и начинается он. (Оля, 4 года)
Просто Пэт Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 вот это вообще, мое любимое «Живот» Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя, 5 лет) ух ты, а почему так?
Mika Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 а мне про счастье понравилось)) мой сынуля наверное так и думает)) мама то требует, то балует))
Гость Сов Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 А Мика оказывается рыбачка с Кокосовых островов. Как романтично. :rolleyes:
Mika Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 (изменено) :fishing1: ловись, рыбка)) Изменено 15 Ноября 2013 пользователем Mika
Aldar-Kose Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 Я не пойму какая разница в конкурсах Мисс Вселенная и Мисс Мира?! В конкурсе Мисс Вселенная еще и инопланетяне выступают что ли?! :lol: :lol: имеют право принять участие.
Кейджиро Такаматсу Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 В Регламенте конкурса Мисс Вселенная... известить вне-земных надлежащим образом.
Aldar-Kose Опубликовано 15 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2013 В Регламенте конкурса Мисс Вселенная... известить вне-земных надлежащим образом. в меру технических возможностей
Felicita Опубликовано 18 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2013 — Что значит «нажрался»? Да, я выпил. Да, я несколько раскрепощён.
Felicita Опубликовано 18 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2013 (изменено) Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул. - Милая, а как же супружеский долг?.......- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета...!!!!! Изменено 18 Ноября 2013 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 18 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2013 - Что вам мешает быть самим собой? - Правила этикета и уголовный кодекс...
Felicita Опубликовано 18 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2013 Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадал желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, то не думал - что ты так выкрутишься!
Mika Опубликовано 18 Ноября 2013 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2013 Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я загадал желание - жить в одной стране с Жераром Депардье, то не думал - что ты так выкрутишься! :tounge: Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль.
Рекомендуемые сообщения