Улыбнитесь!!!

[Notary]

Злые вы! Я к вам))

[Felicita]

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...

- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[Felicita]

Ты можешь многое сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло — дама, вероятно, расстроена.

[Felicita]

- Ты с женщинами спишь?

- Нет, уже выспался!

[Felicita]

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!

- Три дня?!

- Ветром сносило...

[Кейджиро Такаматсу]

Крышку облизал?

Да-да... как же без этого. Кисломолочного.

[Felicita]

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:

Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?

Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.

А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?

А это я ему говорю: остановись, бл... дь, что ты делаешь, скотина!

[Felicita]

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.

Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:

— Бабоньки, милые, что ж вы бл#ди со мной делаете ...

[Felicita]

Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка "КИСЯЯЯЯЯ".

[Анастасия Ю.]

открываем закупку и смотрим договор. Я была рада, что чей то сын был в восторге

https://goszakup.gov.kz/app/index.php/ru/publictrade/showlot/10107350

[Mika]

не открываеца((

[Notary]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Изменено 28 Ноября 2013 пользователем Notary

[Mika]

:lol: :lol:

[Felicita]

Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.

[Amangali]

Мать учит с дочкой скороговорку:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки!"

Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет..

— Доченька, я на работу, запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

— Хорошо, мамочка.

Мама вышла, и решила проверить. Стучит.

— Кто там?

Мама грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »

Дочка басом из-за двери:

«Идите на х@й, мы углем топим!»

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне все тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама:

— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли, ушли злые, матерились.

Сын:

— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.

Изменено 29 Ноября 2013 пользователем Amangali

[Felicita]

Ночь. Кровать.

Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!

- Что тебе?

- На, выпей таблетку!

- Какую таблетку, зачем таблетку?

- От головной боли.

- Но у меня голова не болит.

Он (стягивая с себя трусы):

- Ага!

[Гость Гость]

[Mika]

:lol: :lol:

[Felicita]

— По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то.

[Mika]

— По тебе дурдом плачет. — Ну хоть кто-то.

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Amangali]

По телефону:

— У меня компьютер не работает

— А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

— А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...

— А фонарик зачем?

— Да света же нет...

Изменено 3 Декабря 2013 пользователем Amangali

[Amangali]

На дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".

— Главное — не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко и не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?

Первый же коммент:

— Может, давно... не доен?

[Растамаха]

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет, ну все пипец!

Через 5 минут:

- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...

Один из пассажиров:

- Ты бы видел мои брюки сзади...

[Amangali]

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.

Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили письмо прочитать.

"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пенсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"

Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.

Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!

Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза.

Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают:

" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!

Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,

А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!

[Amangali]

Батюшка спрашивает у прихожанина:

— Молишься ли перед едой, сын мой?

— Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. . .