Forumist Опубликовано 10 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 10 Декабря 2013 Муж, работающий за границей, шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты - мое сокровище! Твой муж Сергей» Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1. Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена)))
ялО Опубликовано 10 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 10 Декабря 2013 Говорят, это было в Киеве в начале 60-х годов. говорят в Москве кур доят не может быть такого, точнее правда до этого момента - в действиях обвиняемых нет состава преступления. - 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба. а вот это уже вымысел - поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18 лет ребенка. одного признания мало, у нас ВСЕГДА так было по закону, отец ты, не отец, если ребенок родился в браке то.... по любому отец мало ли кто, что сказал, и тем более, что родители не оспаривают ДНК экспертизы то тогда не было
Мирра Опубликовано 10 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 10 Декабря 2013 Знакомый рассказал историю про своего хомяка.. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется.. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип. Будучи студентом, однажды попёрлись в ночной клуб, и одного из корешей сняла тетушка, этакая представительная мама, обхаживала его пол вечера, а потом они слились. На утро у него спрашиваем: - мол что, как? Тот с довольной рожей: -"Всё круто было, приехали к ней, она меня накормила, напоила, в ванну отправила, а потом со словами "ну что, пора спать, я тебе в зале постелила" а потом этак вздохнула и добавила "может за моим балбесом-студентом так кто-нибудь в ихней Москве поухаживает")))) х: - я не знаю, кем вырастет моя дочь.. у нас дома ни одной куклы! зато коллекция пистолетов и всякие тачки... у: - мне б твои проблемы.. у нас все серьезней. первая любовь у сына. х: - это ж круто! так мило)) у: - ну да, все умиляются.. вчера воспитательница спрашивает: Никита, ты Олю любишь? Сын утвердительно кивает. Она: Сильно любишь? Никита, с полными восторга глазами: до усрачки! х: - зато искренне!))))) обсуждение то ли кота то ли кошки
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 - Папа, привези мне аленький цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Mika Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Будешь баловаться - в угол тебя забетонирую. :lol: :lol:
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 :lol: Вот жалко, что смайлы неозвученные........
Mika Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 да ну, Вы что)) меня бы уже тогда забанили за постоянный ржач на сайте))
Forumist Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 говорят в Москве кур доят не может быть такого, точнее правда до этого момента а вот это уже вымысел одного признания мало, у нас ВСЕГДА так было по закону, отец ты, не отец, если ребенок родился в браке то.... по любому отец мало ли кто, что сказал, и тем более, что родители не оспаривают ДНК экспертизы то тогда не было не спорю. Just for fun
Notary Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 да ну, Вы что)) меня бы уже тогда забанили за постоянный ржач на сайте)) меня б тоже))) как еще за просто смайлы не банят )))))
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. - Ужасно есть хочу. - Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут? Любого человека можно легко уговорить съесть всякую мерзость, будь то личинка дроздофила или даже свиной член. Главное, правильно приготовить и. . не говорить ему, что это такое. Идеальный пример - колбаса.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: - Сам убил? - Сам. - Сколько раз стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. От смеха умер.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель мимимимими. Вот и у меня не бывает.
Notary Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже — еб*нутых... " — Как суметь промолчать, когда муж орет на тебя? — Ой, я вас умоляю... Тут хотя бы суметь не ржать в этот момент!)) Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.Не парьтесь! Уже скоро всё будет ПРОШЛОГОДНИМ!
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Зима. Снова появились люди, ходящие спиной вперед.
Гость Сов Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Заходит один чукча к другому в юрту... Уже смешно. Чум может? Или яранга.
Felicita Опубликовано 11 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 11 Декабря 2013 Уже смешно. Чум может? Или яранга. Может.
Felicita Опубликовано 12 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2013 Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
Amangali Опубликовано 12 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 12 Декабря 2013 (изменено) Ленин обращается к Крупской: — Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом. — Да, да, Володенька. — Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком. У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком. Изменено 12 Декабря 2013 пользователем Amangali
Рекомендуемые сообщения