Улыбнитесь!!!

[Гость Аврора]

Может уже было размещено, не знаю.

ДАЙТЕ МНЕ СПЕЦИАЛИСТА ПО ШАРАМ !

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:

- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него ШАР не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!

Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что Ш АР - это W A P :)

Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, и на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ.

Угадайте, что это было? Правильно, WAP-GPRS

[Гость Фаркаш]

Объявление на фирме

ВНИМАНИЮ ВСЕХ СОТРУДНИКОВ

Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми.

В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список "НУЖНО ГОВОРИТЬ". При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе.

ВМЕСТО: Ну и когда эту @#$ню надо закончить?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно.

ВМЕСТО: Ты что, о@#ел?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда?

ВМЕСТО: Да ладно, не %@#$и!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить.

ВМЕСТО: В %@#$у ты лапти обуваешь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы.

ВМЕСТО: Меня это не @#ет.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно.

ВМЕСТО: Тебе что, делать не @#$?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится.

ВМЕСТО: Ты что, @#дак?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать.

ВМЕСТО: Какого @#$ ты мне раньше об этом не сказал?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался.

ВМЕСТО: У меня сегодня голова как #опа.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите?

ВМЕСТО: Какого @#$ тебе надо?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены?

ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент.

ВМЕСТО: Не @#ет - у меня рабочий день закончился!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли.

ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное.

ВМЕСТО: Я за@#ался от этих геморроев.

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал?

ВМЕСТО: Ага, нашел @#$ака!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю.

ВМЕСТО: Кого ты лечишь?!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться.

ВМЕСТО: $&ка сумасшедшая!

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки.

ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?

НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто.

ВМЕСТО: Да это просто %@#$ец!

Как правильно убить сибя ап стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не смог это осуществить. Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"

Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьемся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.

Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.

Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.

Резюме: Идеальный способ для не очень одаренных граждан, стесненных в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"

В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.

Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично

Преимущества: радость полета, некий налет романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.

Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод".

Еще один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдет к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.

Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат

Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.

Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"

Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на ее вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на нее со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.

Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося

Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею

Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"

Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это все-таки стена пирамиды.

Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться

Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.

Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

6. "Хайтек"

В последнее время получил распространение маркетинговый прием компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.

Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ

Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.

Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"

Убить себя ап стену футболистов

Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.

Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.

Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца

Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна

8. "Мокрый"

Ломануться в стену дождя. и захл######. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...

Преимущества: не так больно физически и очень романтично

Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.

Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"

Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему, на ней миллион тысяч раз написать "я убит".

Преимущества: остаешься жив

Недостатки: остаешься жив

Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых

10. "Формульный"

Создать команду Ф1, записаться в нее пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".

Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.

Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов :)

Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"

Апстену плача. Требуется присоединиться и надорвать связки. Умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захл###### или как там это происходит).

Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.

Преимущества: можно стать первым в истории человечества.

Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях

12. "Пьяный"

Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти и упасть на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). Относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.

Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью

Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться

Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"

Убить себя об стену непонимания.

Преимущества: опять таки, останешься в живых

Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби

Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"

Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.

Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.

Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1

Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать

15. "Древнерусский"

Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.

В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.

Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся

Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно

Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"

Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван (кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.

Так же можно использовать VHS-кассету.

Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.

Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.

Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...

17. "Самолет", или "11 сентября"

Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берете курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...

Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолет.

Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).

Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

[Гость Фаркаш]

В Иракскую мечеть во время намаза забегает американский солдат с автоматом и

криком:

"Есть здесь мусульмане?!!!".

В ответ тишина и только икота имама.

"Я в последний раз спрашиваю: Есть здесь мусульмане или нет?".

Обреченный дрожащий голос с заднего ряда:

"Я...".

Солдат его забирает, привозит к себе на базу и объясняет:

"Мы тут барана зарезать не можем, помоги пожалуйста."

У араба от радости дрожат руки и ничего не получается. Промучавшись с

полчаса вдвоем, янки решает съездить за подмогой. Возвращается в ту же

мечеть весь в крови.

"Есть здесь еще мусульмане?"

Все в ужесе. Тишина.

Я в последний раз спрашиваю:

"Есть здесь мусульмане или нет?!!!!!!!"

Имам: "Вот те крест. Ты последнего забрал"

[Werewolf]

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

Звонит мужик в моpг:

- Алло, к вам Иванова И. И. поступала?

- Cейчас посмотpим... Да поступила, сегодня утpом.

- Как она?

Генерал на смотре:

- Как вас кормят, ребята, хватает?

Все:

- Хватает, даже остается!

- Как так. А куда же остатки деваете?

- Съедаем, даже не хватает!

Злостный обман потребителей был раскрыт работниками Госторгинспекции в салоне интимных услуг. Несмотря на то, что в рекламе клиентам предлагались девушки, на самом деле лица, оказывающие интимные услуги, девушками уже давно не являлись. Госторгинспекцией вынесено предписание об устранении выявленного нарушения.

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".

- Кто, кто?

Не понял Ленин.

- Шкрабы, - это новое обозначение для школьных работников.

- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя!

Возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".

- Вот - совсем другое дело!

Обрадовался Ленин.

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети - это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

- У меня зачесалось левое Фаберже!

Изменено 10 Мая 2006 пользователем T. Rash

[Don Vito]

Откопано в Инете (сократил, убрана не совсем нормативная лексика, хотя для "остроты ощущений" необходимо - почитал без нее - не так как-то воспринимается, но тем не менее посмеяться можно):

"Про одежду...

Итак, кольчуга. Кольчуга дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, махровые. Тапки придумала собака. Кто его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая опоздала!

Колготки. Колготки порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан длинный. Его придумали русские красавицы. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им пятую точку.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!"

Изменено 11 Мая 2006 пользователем Don Vito

[G_page]

:smile:

[Extraneus]

Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка?

- Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.

- Знаешь, у меня теща прям сторожевая.

- Как ты можешь человека с собакой равнять?

- Да нет, ты не понял, она старая и живая.

- Что будет, если смешать лук и горох?

- Слезоточивый газ.

[Extraneus]

Туристы попадают в руки людоедов в Африке .

Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим...

Предупреждаю - интернет есть! :biggrin:

[Гость Фаркаш]

На работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:

"Господа!!

Убедительная просьба быть точнее!

Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса."

[Extraneus]

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:

- Вы бы меня не трогали, я колдун!

- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$

Старик достает штуку $, кидает им со словами:

- Нате, обосритесь.

Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:

- Мужик, сделай чтобы не срали.

Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:

- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;

- Давайте всё, что у вас есть.

Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:

- Точно все будет нормально?

- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

:biggrin:

[Гость Юрист+]

Это оф-топ, но как приятно это осозновать, и пить пиво!

Пиво - пооолеееезно!

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного

бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -

самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор

помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее

после отсева слабых его членов.

Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые

медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает

клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые

медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает

медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.

Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! (с) на сайте с доменом кз

[Timson]

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день

разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не

главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте

алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема

московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -

светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

[Гость Зухра]

МАМА...

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло.

Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам.

Я не знаю, замужем ! ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кашерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко,! но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь.

Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной , конечно, не убежит, но... Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит «Отрежь что нибудь для Тузика»? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь ...

Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?

Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго. Дай им Бог здоровья. :shocked:

Изменено 18 Мая 2006 пользователем Зухра

[Гость Danchik]

Похудение

Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский

предприниматель Степан В.

Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских

ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под

восемьдесят килограммов.

- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в

прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты

похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским

шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в

одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".

Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас

не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем

пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника

начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за

пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут

гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше

двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот

пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я

сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.

Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким

забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле

я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на

процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся

дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я

только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять

я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек

семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут

называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не

для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на

потолке вставит.

У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров

десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в

городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,

да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,

оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься

весь, как макака.

И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно

отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по

семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую

полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,

кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"

- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это

вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,

приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,

но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от

велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И

крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и

падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там

накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в

анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.

Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо

в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к

этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,

толстопузые".

Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.

И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в

недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"

подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес

у хозяйки приживется.

Лев с быком пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через паруминут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: <да-да, уже бегу, все куплю>.

Не можешь, что ли, хлопнуть ,стукнуть кулаком: мол, я мужик, и все!

А Лев ему отвечает- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица...

Изменено 18 Мая 2006 пользователем Danchik

[Гость Алекса]

Суровые курьезы. Случилась со мной хрень неординарная.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом, не

хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает

эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по-привычке оставшейся еще

с до-эпилептических времен спит на самой верхней грани лестницы. Любой

собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего

мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло

исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом

интересном месте наших обязанностей, за дверью спальни начался стук

когтей о перила - собачий припадок. Зная что собака спит на краю

лестничного обрыва, жена говорит:

- “Пойди глянь чтоб он с лестницы не навернулся.”

Я и пошел. Пришел вовремя т. к. его башка уже тряслась над ступеньками,

а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо

ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье

падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет. Из своей

спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было

неудобно что я абсолютно голый, остальное повергло меня в ужас потом,

когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки и припадков она никогда раньше не

видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда услышав возьню

на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной

площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой

эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост,

трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и

приговаривает 'ну-ну спокойно, щас все пройдет'. На шум и свет вышла

жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

“Танечка иди спать, у него припадок”. 10 к одному, я уверен что для дочи

тогда “у него” ассоциировалось не с собакой.

[Артас]

--------**********---------

> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

> > Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.

> > Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.

> > Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он

> > огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не

> > прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.

> > Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно

> > поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его

> > беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том

> > вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все

> > хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я

> > сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу

> > понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое

> > признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в

> > каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и

> > таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.

> > Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через

> > десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью,

> > но все-таки он казался

> > странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и

> > что

> > нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.

> > Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него

> > другая.

> > Моя жизнь- катастрофа.

> >

> > СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

> > Суббота, вечер. Сегодня Спартак проиграл, зато неплохо потрахались.

[Гость Mishanya]

Из сводки новостей:

"Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то весна, дожди, не дай бог, намокнут..."

[Гость Варя]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал

Водка жрал нагами дригал, би@ять работат нэ хател!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль

Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима

А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь

- Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,

Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.

Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель

- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака

а пака на двор хана буду я тибе жина.

- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль

Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!

В этай басен правда есть если хочеш викусно есть.

[Don Vito]

Один из многочисленных советов стоматолога в аське:

"...и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут..."

- Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз .... ?!

[Гость Аврора]

Афоризмы Раневской Ф.Г.

Оптимизм — это недостаток информации.

************************************************************

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

************************************************************

Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

************************************************************

Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много - в "Книгу о вкусной и здоровой пище".

************************************************************

Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте.

************************************************************

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

************************************************************

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

************************************************************

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

************************************************************

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу"

************************************************************

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (о браке)

************************************************************

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

***********************************************************

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

************************************************************

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:

— Когда придете, стучите ногами.

— Почему ногами, Фаина Георгиевна?

— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Изменено 20 Мая 2006 пользователем Аврора

[belka]

Cлyжба довеpия

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в

течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди

тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно

было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов,

тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю

почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя

позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный

звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за

сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy,

- Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического

завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже

завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до

тpинадцати.

- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после

девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата

почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных

началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона

пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим

ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.

Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в

стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты

вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно

затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Неохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони

двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены , а? Мы ведь в

моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь

детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая

многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на

тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как , по телефонy ? Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в

Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы

полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй

имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто

со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное

вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных

надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от

сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке

pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще

один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить

с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться,

pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей

для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской

косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав

собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших

евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный

специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю

Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов

наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг.

Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю,

точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать

не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохл###### кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте

анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке

yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или

священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал,

она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько

пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай

колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе

в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь

пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy

пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями

стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил

компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с

пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.

- ... - на том конце воцаpилось молчание.

- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С

четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если

самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать,

капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с

двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в

целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с

двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими

самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас

камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ...

звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал.

Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в

джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха

не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня

бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться,

она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя

"Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.

- Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а

мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС.

Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла

тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy.

Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида.

Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

***

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен

телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой,

pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Что такое женщина?

a.. до 20 лет - Азия, дикая нецивилизованная

b.. от 20 до 35 лет - Африка, пылкая и знойная

c.. от 35 до 45 лет - Европа, хитрая, ловкая,изъезженная вдоль и поперек,

но, все-таки, заманчивая и привлекательная

d.. от 45 до 55 лет - Америка, лживая, готовая на сделку,на ее рынке -

кризис

e.. от 55 до 65 лет - заброшенная Австралия

f.. после 65 лет - холодная Антарктида

Что такое мужчина?

a.. от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет

b.. от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но того,кто

разбирается в музыке, не устраивает

c.. от 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент.Настраивается за

минуту, играет по желанию

d.. от 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час,играет три

минуты

e.. от 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку

f.. от 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

g.. после 65 лет - футляр, хранящий испорченный

[belka]

- Наступит лето...

- Нас с тобой не только лето тупит.

[В.К.]

Улыбнуло. Кладовщик, - однозначно юрист по образованию.

_____________________________________________________________

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –

буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед

твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за

тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –

вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих

привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты

поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!

– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по

складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,

разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь

сочтет достойной для себя наградой".

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался

кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь

волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для

своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего

королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из

воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться

от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней

полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую

награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и

это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут

делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его

кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как

положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись

три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и

добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под

тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую

конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,

что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул

носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,

все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,

останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось

короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью

и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча

не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него

ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса

страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое

место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к

тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –

Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему

кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот

рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

[Гость Mishanya]

"Непросто это было, овладеть немецким языком" - подумал разведчик Петров,

глядя как тот одевается в углу избы.

[Extraneus]

Сидят трое новых русских в сауне. Трезвонит мобильник, один отвечает: «Алло, привет дорогая! Что? Сапоги? Сколько? Восемьсот баксов? Бери, не глядя. Что, шубка из стриженой норки? Сколько? Двадцать штук зеленых? Конечно, бери, ежели хочется. Я сегодня добрый». Отключается, и озабоченно – к друзьям: - Парни, а чей это телефон?

К одному крутому бизнесмену на сотовый приходит вежливая эсэмеска: «Будьте так любезны, поднимите, пожалуйста, голову повыше. Вас, к сожалению, плохо видно». Ниже подпись: «Снайпер».

Девушка звонит своему любимому - молодому человеку- на сотовый: - Вась, я беременна. Ответ молодого человека : - Вы неправильно набрали номер.

:biggrin: