Улыбнитесь!!!

[Мирра]

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.

- Откуда в тундре ядра кедров?

- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Mika]

У психиатра: — Когда у вас появилась мысль, что вы кот? — Еще когда я был котенком.

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Просто Пэт]

Партия Блондинок организовывает «Марш согласных»!

Закон суров, но это фигня!

[Brant]

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

+100500

[Кейджиро Такаматсу]

Закон суров, но.....

Губки бантиком, бровки домиком...

Скажи мне кто твой друг и я скажу.... а впрочем оба идите к черту!

Изменено 13 Декабря 2013 пользователем Кейджиро Такаматсу

[Felicita]

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач: — О... Вам похоже к урологу... — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем, — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! — Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член... — О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Изменено 13 Декабря 2013 пользователем Felicita

[Felicita]

Мне не нужны катализаторы хорошего настроения… Во мне 99 процентов природного кайфа… и маленький процент ехидства…

[Гость Сов]

СчастьЯ как всегда порадовала.Спасибо. :hi:

[Felicita]

СчастьЯ как всегда порадовала.Спасибо.

:hi:

[Felicita]

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она, как женщина, должна меня понять...!

- Чай будешь? - Нет. - А я буду, иди завари.

[Amangali]

При въезде на кладбище меня очень насторожил дорожный знак "одностороннее движение" .

Парень догоняет девушку:

— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): — нет!!!

— Ой б%я... большое спасибо!

Сын ссорится с родителями:

— Надоело постоянно быть с вами, приходить вовремя. Хочу свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу и не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

— Папа, ты же слышал, я сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

— Да погоди ты ... я с тобой.

Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Марат из Астаны, прошу тебя - дочитай письмо до конца.

Это не спам, это реальная возможность заработать!

— У вас есть сыр "рокфор"?

— А чо это такое?

— Сыр с плесенью.

— Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селедка "рокфор".

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

— Папа грустил, когда меня не было дома?

— Вначале нет, но последние два дня он плакал.

Изменено 14 Декабря 2013 пользователем Amangali

[Felicita]

Девочка сказала:

- Горшочек, не вари.

Потом обернулась к чайнику:

- Не свисти!

И добавила:

- Не кипятись!

Потом прикопалась к трансформатору:

- Ну сколько можно гудеть?!

Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.

Подразнила утюг:

- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!

- Не п@@ди! - досталось и радиоточке.

В общем, поговорить девочке было не с кем...

[Notary]

Девочка закапывала ямку под деревом.Сосед ей:-Что закапываешь?-Моего хомячка.-Что-то ямка великовата для хомячка!Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому,то мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!!!!!!!!!!!!!

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на жопе , грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик " Позвольте я ваши санки отряхну?")))))))

[Нурике]

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции.

Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:

- Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ.

В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:

- Бл*ть! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!

Народное средство. Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

1: Чувак хочет переехать в Питер и там работать журналистом. Как ему лучше поступить чтоб с голода не умереть?

2: Не переезжать.

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Нурике

[Нурике]

- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СВОЛОЧЬ ЕСТЬ!

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:

- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое ``кинуть``?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое ``облом``?

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Нурике

[Нурике]

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

- Что означает слово «короткий»?

- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?

- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только

член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.

Останавливается, подбирает петуха и приходит

с ним к хозяину:

- Я бы хотел заменить вам этого петушка.

- Нет проблем. Куры - в курятнике

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит

стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не

может.

Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой

реакции.

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в

окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд

останавливается на члене пациента, котоpый имеет

веселую, оpанжевую окpаску.

В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?

М: Да нет вpоде...

В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?

М: Да нет вpоде...

В: А чем вы обычно занимаетесь?

М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели

мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

- И охота вам?

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

- Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?

Американка звонит подруге:

-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,

что очутилась в постели с собственным мужем!

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.

- Соколиный глаз, иди к доске.

К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.

- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?

Парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.

- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.

К доске выходит девушка в шкуре леопарда.

- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?

Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Нурике

[Нурике]

На работе:

- В понедельник всегда чуствую себя как Робинзон Крузо.

- Это как?

- Да очень скучаю по пятнице.

[Нурике]

— Тебе бы у Санта-Клауса работать!

— Я что, такой милый?

— Ты такой олень…

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

- Какой большой сучок! — воскликнул папа Карло, — Сделаю-ка я из него нос!

— Сука... — обреченно подумало полено

- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой?

— Когда с бутылкой убегает от бабы!

Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".

Это она от зависти.

На самом деле, Моисей просто хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

В очереди, продавец кричит кассиру: "Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель"...

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое — разница колоссальная!"

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка:

— Не бойтесь, он кастрированный!!

— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут! Так что, курильщики, за свою жизнь вам придется серьезно потрахаться.

Айфон 5S. Уже во всех зеркалах страны.

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

– Давай в цирк сходим.

– Зачем?

– Посмотрим на наши отношения со стороны.

Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.

Снос памятника Ленина — не красиво, не законно, не цивилизованно. Но мы ж не румыны какие-нибудь, чтоб сразу с казни президента начинать.

- А какой термин используют врачи для синдрома «седина в бороду — бес в ребро»?

— Прединфарктный кобелизм.

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме.

"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день ...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.

Вот же паразит!...

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Ну, как у вас дела в постели?

Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара, приняли 25 новых понятий....

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Наступило довольно странное время года…Утром ночь, вечером ночь… А днем я работаю.

Изменено 18 Декабря 2013 пользователем Нурике

[Нурике]

Если вы хотите собраться всей семьёй в одном месте, просто выключите Wi-Fi роутер и ждите в комнате, где он расположен.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал, кофе — он. Дома попробовал — оно.

[Noe]

Как все уныло...

[Просто Пэт]

Как все уныло...

)))

[Алина]

Про себя нашла:

Если бы вам пришлось выбирать - отрезать руку или 15 часов слушать "О, боже, какой мужчина!", то какую бы вы руку выбрали?

[Mika]

:lol: :lol:

[Кейджиро Такаматсу]

- А че за фигня у тебя вечно с лицом?

- Я улыбаюсь так...

[Сакен]

Знаете ли вы, как кого называть среди родственников?

В общем родня:

Бабушка, бабка – мать отца или матери, жена деда.

Брат – сын в отношении к другим детям одних родителей.

Брат крестный – сын крестного отца.

Брат крестовый, брат по кресту,

брат названый – лица, обменявшиеся нательными крестами.

Братан, братаник, братеня, братеник, брательник – двоюродный брат.

Братанич – племянник по брату.

Братаниха – жена двоюродного брата.

Братанна – дочь брата, племянница по брату.

Брательница – родственница двоюродная или дальняя.

Братова – жена брата.

Братыч – сын брата, племянник по брату.

Вдова – женщина, не вступившая во второй брак после смерти мужа.

Вдовец – мужчина, не вступивший во второй брак после смерти жены.

Великая тетка – сестра деда или бабки (двоюродная бабка).

Великий дядя – брат деда или бабки.

Ветвь – линия родства.

Внук – сын сына или дочери, сыновья племянника или племянницы.

Внучатая двоюродная племянница – внучка двоюродного брата или сестры.

Внучатая племянница – внучка брата или сестры (троюродная племянница).

Внучатный, внучатый – являющийся родственником в третьем колене, троюродный.

Внучатые братья и сестры – троюродные братья и сестры.

Внучатый двоюродный племянник – внук двоюродного брата или сестры.

Внучатый племянник – внук брата или сестры.

Внучатый троюродный племянник – внук троюродного брата или сестры (троюродный племянник).

Внучка, внука – дочь сына или дочери, племянника или племянницы.

Двоюродная бабушка – сестра бабушки или деда.

Двоюродная прабабушка – сестра прабабушки или прадеда.

Двоюродная прапрабабушка – сестра прапрабабушки или прапрадеда.

Двоюродная племянница – дочь двоюродного брата или сестры.

Двоюродная сестра – дочь дяди или тетки.

Двоюродная тетка – двоюродная сестра отца или матери.

Двоюродный – состоящий в родстве во втором колене.

Двоюродный брат – сын дяди или тетки.

Двоюродный дед – брат деда или бабушки.

Двоюродный дядя – двоюродный брат отца или матери.

Двоюродный племянник – сын двоюродного брата или сестры.

Двоюродный прадед – брат прадеда или прабабушки.

Двоюродный прапрадед – брат прапрадеда или прапрабабушки.

Деверь – брат мужа. Дед (дедушка) – отец отца или матери.

Дед крестный – отец крестного отца.

Дедина, дедка – тетка по дяде.

Дедич – прямой наследник по деду.

Дочь – лицо женского пола по отношению к своим родителям.

Дочь названая – приемыш, воспитанница.

Дщерич – племянник по тетке.

Дщерша – племянница по тетке.

Дядька – человек, ухаживающий за ребенком.

Дядя – брат отца или матери, а также муж тетки.

Единокровные дети (однородные) – дети, рожденные от одного отца (однородного отца), но разных матерей.

Единоутробные дети (одноутробные) – дети, рожденные одной матерью, но от разных отцов.

Единоутробный – рожденный той же матерью, но от другого отца.

Жена – женщина по отношению к мужчине, с которым она состоит в браке.

Женима, женища – невенчанная четвертая жена.

Жених – сговоривший себе невесту.

Золовка, золовища, золова – сестра мужа, иногда жена брата.

Зять – муж дочери, сестры.

Колено – разветвление рода, поколение в родословной.

Крестная мать – участница обряда крещения в роли духовной матери.

Крестник – крестный сын.

Крестница – крестная дочь.

Крестный отец – участник обряда крещения в роли духовного отца.

Кровное родство – происхождение от одних родителей.

Кровный – о родстве в пределах одной семьи.

Кузен – двоюродный брат.

Кузина – двоюродная сестра.

Кум – крестный отец по отношению к родителям крестника и к крестной матери.

Кума – крестная мать по отношению к родителям крестника и к крестному отцу.

Малая тетка – сестра отца или матери (двоюродная тетка).

Малый дядя – брат отца или матери.

Мать – женщина по отношению к своим детям.

Мать крестная, крестовая – восприемница при обряде крещения.

Мать названая – мать приемышу, воспитаннику.

Мать молочная – мамка, кормилица.

Мать посаженная – женщина, заменяющая на свадьбе родную мать жениха.

Мачеха – неродная мать, другая жена отца по отношению к его детям от прежнего брака.

Молочная сестра – ребенок (женщина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям.

Молочный брат – ребенок (мужчина), вскормленный чужой матерью по отношению к ее детям

Муж – мужчина по отношению к женщине, с которой он состоит в браке.

Невестка – жена брата или жена сына, а также жена одного брата по отношению к жене другого брата.

Незаконнорожденный – рожденный от родителей, не состоящих в церковном браке.

Однородный (единокровный) – происходящий от одного отца.

Одноутробный (единоутробный) – происходящий от одной матери.

Отец – мужчина по отношению к своим детям.

Отец крестный – восприемник при обряде крещения.

Отец названный – отец приемышу, воспитаннику.

Отец прибеседный, посаженный, ряженый – мужчина, заменяющий на свадьбе родного отца жениха.

Отчим – неродной отец, другой муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака.

Отценачальник – старший в поколении.

Отчинник, отчич – сын, наследник.

Падчерица – неродная дочь одного из супругов.

Племянник – сын брата или сестры. Племянница – дочь брата или сестры.

Племяш – родич, родственник, земляк.

Побочный (сын, дочь) – сын или дочь, происходящие не от законного брака.

Поколение – родственники одной степени родства по отношению к общему предку.

Полнородный – происходящий от одних родителей.

Потомок – человек, происходящий по рождению из какого-нибудь рода, человек по отношению к своим предкам.

Прабабка – мать деда или бабушки.

Прабабушка – то же, что и прабабка.

Правнук – сын внука или внучки.

Правнучатая двоюродная племянница – правнучка двоюродного брата или сестры.

Правнучатая племянница – правнучка брата или сестры.

Правнучатая троюродная племянница – правнучка троюродного брата, или сестры.

Правнучатый двоюродный племянник – правнук двоюродного брата или сестры.

Правнучатый племянник – правнук брата или сестры.

Правнучатый троюродный племянник – правнук троюродного брата или сестры.

Правнучка – дочь внука или внучки.

Прадед – отец деда или бабушки.

Прапрабабушка – мать прадеда или прабабушки.

Праправнук – сын правнука или правнучки.

Праправнучатая двоюродная племянница – праправнучка двоюродного брата или сестры.

Праправнучатая племянница – праправнучка брата или сестры.

Праправнучатая троюродная племянница – праправнучка троюродного брата или сестры.

Праправнучатый двоюродный племянник – праправнук двоюродного брата или сестры.

Праправнучатый племянник – праправнук брата или сестры.

Праправнучатый троюродный племянник – праправнук троюродного брата или сестры.

Праправнучка – дочь правнука или правнучки.

Прапрадед – отец прадеда или прабабки.

Прародители – первая по родословной известная чета, от которой берет начало род.

Пращур – родитель прапрадеда, прапрабабки.

Предок – древний предшественник по роду, а также соотечественник из прежних поколений.

Привенчанный – происходящий от одних родителей, но до брака рожденный, а затем в нем признанный.

Приемная дочь – усыновленный чужой ребенок, девочка.

Приемный сын – усыновленный чужой ребенок, мальчик.

Пятиюродный – являющийся родственником в пятом колене (по прапрадеду).

Род – ряд поколений, происходящих от одного предка, а также вообще поколение.

Родители – отец и мать по отношению к детям.

Родитель – то лее, что и отец.

Родительница – то же, что и мать.

Родной – происходящий от одних родителей. См. кровный, полнородный.

Родня – родственники.

Родоначальник – первый известный представитель рода, от которого он ведет начало.

Родословие – то же, что генеалогия.

Родословная – перечень поколений одного рода, устанавливающий происхождение и степени родства.

Родственник – тот, кто находится в родстве с кем-нибудь.

Родство – отношение между людьми, создаваемое наличием общих ближайших родственников.

Сват (м.), сватья (ж.) – родитель одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.

Свекор – отец мужа.

Свекровь – мать мужа.

Сводные – братья и сестры, происходящие от разных родителей.

Сводные дети – дети, приходящиеся друг другу братьями или сестрами по отчиму или мачехе.

Свойственник – человек, который состоит в свойстве с кем-нибудь.

Свойство – отношение близости между людьми, возникающее не по родству, а из брачного союза (отношения между супругом и кровными родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов).

Свояк – муж свояченицы (сестры жены).

Свояки – лица, женатые на двух сестрах.

Свояченица – сестра жены.

Семиюродный – являющийся родственником в седьмом колене (по прапрапрапрапрадеду).

Семья – группа живущих вместе родственников.

Сестра – дочь тех же родителей или одного из них по отношению к другим их детям.

Сестренка, сестрина, сестрична, сестричка – двоюродная сестра.

Сестренница – двоюродная сестра, дочь сестры матери или отца.

Сестрич, сестренич, сестричищ (др. рус.) – сын сестры матери (племянник по сестре).

Сирота – ребенок или несовершеннолетний, лишившийся одного или обоих родителей.

Сноха – жена сына по отношению к его родителям, невестка.

Сношенница – жена деверя, жены двух братьев по отношению друг к другу.

Супруг – муж.

Супруга – жена.

Сын – мужчина, мальчик по отношению к своим родителям.

Сын крестный (крестник) – лицо мужского пола по отношению к восприемнику.

Сын названный – приемыш, воспитанник.

Тесть – отец жены.

Тетя, тетка – сестра отца или матери, а также жена дяди.

Теща – мать жены.

Троюродная бабушка – двоюродная сестра деда или бабушки.

Троюродная племянница – дочь троюродного брата или сестры.

Троюродная прабабушка – двоюродная сестра прадеда или прабабушки.

Троюродная прапрабабушка – двоюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Троюродная сестра – дочь двоюродного дяди (тетки).

Троюродная тетя – троюродная сестра отца или матери.

Троюродный – являющийся родственником в третьем колене (по прадеду) (см. внучатый).

Троюродный брат – сын двоюродного дяди (тетки).

Троюродный дед – двоюродный брат деда или бабушки.

Троюродный дядя – троюродный брат отца или матери.

Троюродный племянник – сын троюродного брата или сестры.

Троюродный прадед – двоюродный брат прадеда или прабабушки.

Троюродный прапрадед – двоюродный брат прапрадеда или прапрабабушки.

Удочеренная – лицо женского пола по отношению к приемным родителям.

Усыновленный – лицо мужского пола по отношению к приемным родителям.

Фамилия – то же, что род, семья.

Четвероюродная бабушка – троюродная сестра деда или бабушки.

Четвероюродная племянница – дочь четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродная прабабушка – троюродная сестра прадеда или прабабушки.

Четвероюродная прапрабабушка – троюродная сестра прапрадеда или прабабушки.

Четвероюродная сестра – дочь троюродного дяди (тетки).

Четвероюродная тетя – четвероюродная сестра отца или матери.

Четвероюродный – являющийся родственником в четвертом колене по прадеду.

Четвероюродный брат – сын троюродного дяди (тетки).

Четвероюродный дед – троюродный брат деда или бабушки.

Четвероюродный дядя – четвероюродный брат отца или матери.

Четвероюродный племянник – сын четвероюродного брата или сестры.

Четвероюродный прадед – троюродный брат прадеда или прабабушки.

Четвероюродный прапрадед – троюродный брат прапрадеда.

Шестиюродный – являющийся родственником в шестом колене (по прапрапрапрадеду). Шурин – брат жены.

Шурич – сын шурина (брата жены).

Ятров (ятровка) – жена деверя (брата мужа).