Кадыров Ренат Опубликовано 21 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 21 Декабря 2013 Клятва Гиппократа XXI века Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство: Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции. Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука нашее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают. Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату. Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит. Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло. Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу. Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред. Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную. Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства. Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика. Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях. Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных. Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)! Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон. Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена. Не гербалайф.
Notary Опубликовано 23 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 23 Декабря 2013 Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеб@. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что?" Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
Felicita Опубликовано 24 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 24 Декабря 2013 (изменено) — А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: — ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ! Изменено 24 Декабря 2013 пользователем Felicita
Notary Опубликовано 25 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 25 Декабря 2013 — Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах. — Мою что?
Notary Опубликовано 25 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 25 Декабря 2013 Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
Катя К Опубликовано 27 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 27 Декабря 2013 Лучшим примером быстрого изменения позиций СМИ, были заголовки французских газет после бегства Наполеона с острова Эльба (1815) Первый день: «Корсиканское чудовище вырвалось на свободу!». Второй день: «Узурпатор бежал с острова Эльба». Через несколько дней: «Бонапарт находит поддержку в провинции». Следующий этап: «Наполеон с поддержавшей его армией приближается к столице». Апофеоз: «Париж приветствует его величество императора!».
Tigr Опубликовано 28 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 28 Декабря 2013 Парень: Катя, я понимаю, у нас все сложно, возможно ты еще не готова, или не будешь готова никогда я не знаю. Но я все равно люблю тебя... и хотел бы узнать твое мнение... Девушка: ммммм.... нуууу что сказать? Парень: скажи как есть... Девушка: ртом
Tigr Опубликовано 28 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 28 Декабря 2013 Старенький мужичок на запоре на перекрестке въезжает в зад мерсу. Оттуда вывалиает бугай: "ну мужик ты попал, ты мне бампер помял". Мужичок: "ну что делать, ничего у меня нет, хоть убей, давай лучше я тебя научу как вмятину бесплатно исправить". Бугай" ну давай говори". Мужичок: " тут как с пластиковой бутылкой, ты вон какой здоровый, дунь со всей силы в выхлопную трубу, вмятина сама и выравнится" Бугай: "ну ладно попробую". Тут он начинает интенсивно дуть в выхлопную трубу, а мужичок потихоньку уезжает. Через минут 20 подъезжает друган бугая на мерсе. Видит, тот в выхлопную трубу дует со всех сил, аж посинел весь. Он спрашивает: "В натуре, Колян ты что делаешь??" Тот ему: "да вот мужичок научил как вмятину исправлять, дуешь в выхлопную трубу она и выскочит обратно". Друг бугая:" ха-ха-ха-ха!!!! Ну ты чудила, во дурак... ха-ха-ха!!!" Бугай: " а что такое?" Его друг: "ничего у тебя не получится". Бугай: "почему?" Его друг: "ТАК У ТЕБЯ ЛЮК ОТКРЫТЫЙ!...."
Notary Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Коллега Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Бугай: "почему?" Его друг: "ТАК У ТЕБЯ ЛЮК ОТКРЫТЫЙ!...." ;) по аналогии, вспомнился фильм "Тупой и еще тупее" тот самый момент.. один них догоняет автобус и т.д.
Amangali Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 (изменено) Подчиненные звонят бывшему шефу: — Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта! — Я что вам, баба, что ли? — Баба не баба, а сука еще та! Изменено 30 Декабря 2013 пользователем Amangali
Notary Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Из-за того что Юля часто курит голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры...)) Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...!
Notary Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Когда мало времени,тут уж не до дружбы-только любовь (2 Кэп))) Купила дочке косметику "Маленькая Фея",муж заржал и говорит:а себе какую берешь "Опытная ведьма"???!!!))))))
Notary Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!!! - Да??? И чего ты не подошёл??? - Ну а как я подойду?... Я же в командировке...)))))
Notary Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт...
Mika Опубликовано 30 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 30 Декабря 2013 Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт... :lol: :lol: :lol: :lol:
Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!Интересные детские разговорчики В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Посвящается В-52)))) Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. -Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли...- Почему ты шаркаешь всё время? - Привычка - ? . - Кот - И? - Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал — я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр%%ать!" — я не выдержала!!!!!
Рекомендуемые сообщения