Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй- мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахрена разрылся?
Notary Опубликовано 31 Декабря 2013 Жалоба Опубликовано 31 Декабря 2013 Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!
Felicita Опубликовано 8 Января 2014 Жалоба Опубликовано 8 Января 2014 (изменено) Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х...й он в жопу не хочет? - Пробовали, плачет. Изменено 8 Января 2014 пользователем Felicita
hirurg Опубликовано 10 Января 2014 Жалоба Опубликовано 10 Января 2014 ГОМОФОБОФИЛОФОБ - це хто ето? ))))
Forumist Опубликовано 10 Января 2014 Жалоба Опубликовано 10 Января 2014 ГОМОФОБОФИЛОФОБ - це хто ето? )))) человек который боится что ему понравится боятся геев?
Гость ЁжиК-КолючиЙ Опубликовано 11 Января 2014 Жалоба Опубликовано 11 Января 2014 (изменено) юмор черный. решил удалить))) Изменено 11 Января 2014 пользователем ЁжиК-КолючиЙ
Просто Пэт Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 (изменено) Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь … Изменено 13 Января 2014 пользователем Просто Пэт
Просто Пэт Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Просто Пэт Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 Костюм Евы ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Felicita Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает... В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты, овца
Felicita Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
Amangali Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать!...
Гость Гость Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 На грузинской свадьбе один другому: — На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик. — Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь — это моя дочь. — Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. — Канэц тебе — я ее мать!... Отец по-грузински - "мама". А мать - "дэда" ("нана"). Это я как мама двух сыновей знаю.)))
Amangali Опубликовано 13 Января 2014 Жалоба Опубликовано 13 Января 2014 Отец по-грузински - "мама". А мать - "дэда" ("нана"). Это я как мама двух сыновей знаю.))) Прасты дарагой, нэ знал))
Notary Опубликовано 14 Января 2014 Жалоба Опубликовано 14 Января 2014 баян)))) чтобы Люкс не нервничал))) Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. - Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? - Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел - Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!))))))))
Mika Опубликовано 14 Января 2014 Жалоба Опубликовано 14 Января 2014 Флиртовать нечем. Вас грызёт совесть? Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает... В лесу родилась елочка В лесу она росла Зимой и летом стройная Не то что ты, овца :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Amangali Опубликовано 14 Января 2014 Жалоба Опубликовано 14 Января 2014 — Засуньте свое мнение себе в жопу! — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем...
Amangali Опубликовано 14 Января 2014 Жалоба Опубликовано 14 Января 2014 Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он сьел тухлятины, синьор Род. — Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон??? !!! ! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание — Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!
Amangali Опубликовано 14 Января 2014 Жалоба Опубликовано 14 Января 2014 Армянский тост: Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу!"
Mika Опубликовано 15 Января 2014 Жалоба Опубликовано 15 Января 2014 Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ... кот продолжал медленно красться...
Mika Опубликовано 15 Января 2014 Жалоба Опубликовано 15 Января 2014 вечеринка, удача, оригинальность))
DjeSoP Опубликовано 15 Января 2014 Жалоба Опубликовано 15 Января 2014 мечта, приключение, легенда интересный год будет)))
Felicita Опубликовано 15 Января 2014 Жалоба Опубликовано 15 Января 2014 (изменено) Дед Мороз - это не толерантно... Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер! Изменено 15 Января 2014 пользователем Felicita
Рекомендуемые сообщения