Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2014 Я Александр. Женюсь на Александре, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.
Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2014 (изменено) Отец обращается к сыну, вступающему в переходный возраст: - Сынок, пришло время поговорить о твоем будущем: кем ты хочешь стать, когда выпьешь? Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне. Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции. Изменено 11 Февраля 2014 пользователем Mika
Mika Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2014 В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера.
Гость Сов Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2014 В день закрытия Олимпиады Медведев надуется и улетит с поста премьера. А я думаю чего он спит так обреченно...Он просто сдутый...ггг
Нурике Опубликовано 11 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 11 Февраля 2014 1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2014 В английском парламенте: Выступающий спрашивает у спикера: - Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй? - Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. - Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант: - Вы не заплатили за кофе! - Но я же взял его за счет того, что не съел булочку. - Так ведь Вы и за булочку не заплатили! - Так я же её и не съел.
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2014 Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!!
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2014 Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку? Трое. Первый юрист завинчивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.Студент-юрист сдает экзамен. Ну, понятно, плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент и говорит: - Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять. Профессор соглашается. Студент: - Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично? Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое. Студент: - Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.
AEP Опубликовано 14 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 14 Февраля 2014 Все естественно слямзенно ) Жаль, но талантом в придумывании юморков не наделен.. Как же они это делают ))
Mika Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 17 Февраля 2014 Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. Через съехавшую крышу лучше видно звёзды. Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила. Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Просто Пэт Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 17 Февраля 2014 ах-ха-ха, мальчик, воспитанный блогерами :lol:
Mika Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 17 Февраля 2014 В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Amangali Опубликовано 17 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 17 Февраля 2014 Не анекдот, а головоломка какая-то: как турист мог забрать залог, если хозяин гостиницы его потратил? Как городок живет без долгов, если турист взял деньги обратно. Нафига я это читал на ночь глядя!
Forumist Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2014 жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду.
Amangali Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2014 жители городка жили в условиях жесткого дефицита ликвидности, турист произвел эмиссию денег в городе, которые очень быстро провернулись. В реальности турист исполнил роль банка-дав беспроцентную ссуду. Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно.
Forumist Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2014 Ах да, каюсь, был невнимателен. Действительно смешно. забавно. А вообще вся наша жизнь такая
Нурике Опубликовано 18 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 18 Февраля 2014 забавно. А вообще вся наша жизнь такая профессия накладывает свой отпечаток
Felicita Опубликовано 19 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 19 Февраля 2014 Получил зарплату... Банкомат издал какие то странные звуки... Думаю — ржал!
Notary Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2014 объявление у меня на подъезде: похудение, комфортно, вкусно... вот для меня комфортно и вкусно - это когда я лежа на диване булки трескаю. вот только приведет ли это к похудению???
Була Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2014 какойнибудь батерфляй наверное предложат =)
Гость. Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2014 какойнибудь батерфляй наверное предложат =) Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится? Я так думаю, Алике не про себя говорила)))
Просто Пэт Опубликовано 20 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 20 Февраля 2014 Я вообще подумала про плавание пишут
Була Опубликовано 21 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 21 Февраля 2014 Так батерфляй вроде на живот и бедра лепят. Или он после этого вкусным становится? ну правильно же, лепишь его на живот, и лежи себе на диване и ешь всякую вкуснятину. комфортно
Нурике Опубликовано 25 Февраля 2014 Жалоба Опубликовано 25 Февраля 2014 - Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно. Если у вас плохое настроение... нужно...тяпнуть водки... хлопнуть пива... и добавить коньяка.... и тогда наверняка...вдруг запляшут облака....и кузнечик запиликает на скрипке......:)))!!!!... - "Я закрою этот бордель!", — сказала баба Нюра и спалила сеновал. - Ты можешь дать мне денег? - На что? - Ну так. На память. - Все!....Пипец! пора к окулисту! Захожу в магазин - глаза разбегаются!Смотрю на цены - глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек - вообще ничего не вижу!!! - Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя. - Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду. - Японка знакомится с русским, представляется: - Сукасима. - Очень приятно, кобель - Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился пацан. - Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка. - Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. - Слушай, ты квас допил? - От кваздопила слышу. - Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот. - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась? - Она не вернулась. - Муж с женой в музее....Жена останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Муж:- Дусь, ты что - ждешь листопада? - Слушай, а я тебя где-то видел. Это не твое лицо на банке с тушёнкой?
Рекомендуемые сообщения