Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Эм...А про мужиков есть что-нибудь? На мужиков руки не поднимаются ...вощим сложно ) :lol:
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.
Гость Сов Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка. А говорите рука не поднимается..:-)
Ажар Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка. :lol: :lol:
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 А говорите рука не поднимается..:-) нееее, я сказала, что все сложно, ну тоись с летальным исходом ))
Гость Сов Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 нееее, я сказала, что все сложно, ну тоись с летальным исходом )) Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых.
Гость Гость Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. А чего уж тут ждать. Капец Вам. Проверено опытом. Поздравляю, кстати.
Forumist Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 молодость женщины заканчивается тогда. когда косметичка превращается в аптечку
Нуржан Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. Поздравляю! Счастья и любви! И не слушайте гостей. Раз на раз как говорится
Гость Гость Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 И не слушайте гостей. Раз на раз как говорится капец на капец тоже)))) Я рази говорил, что капец отменяет счастье и любовь? Вовсе нет. Проверено опытом))
Felicita Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. Мои поздравления!!! А на счет непредсказуемых - так Вы тоже для нее загадка, ктож вас мужчин знает ) Раз на раз как говорится Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала.... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.
Нуржан Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Сов, регистрируйтесь уже на форуме. Феличита убивает ))))))))
Гость Гость Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала.... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. Ударил Ивано Царевич лягушку оземь и стала она девицей прекрасной. Ну отлюбил он ее, и стал собираться в путь. А девица ему: "Как же так, Ваня? А жениться?" Осерчал Иван Царевич и ударил девицу оземь. А та раз - и оборотилась опять лягушкой. "Полезная штуковина", подумал Иван Царевич и спрятал лягушку в карман.
Mika Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 РЕАЛЬНЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ РЕЗЮМЕ КАНДИДАТОВ (собрано не мной) Пэт, просто супер! Посмеялись от души ! :lol: :lol:
Mika Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка. :lol: :lol: :lol: Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. Поздравляю! Счастья, любви, страсти, взаимопонимания, гармонии и семейного благополучия! УРА!! :cheer: :cheer:
Мансур Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мои поздравления!!! А на счет непредсказуемых - так Вы тоже для нее загадка, ктож вас мужчин знает ) Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. Полезный совет : Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...
Notary Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. Поздравляю!!! и, правда, зарегистрируйтесь уже!))) на форуме Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос: - О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?!
Мансур Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Мда.А я вот в субботу женился именно на такой, тридцатилетней. Теперь не знаю чего и ждать. Вроде не храплю, но кто ж знает, вас непредсказуемых. Сегодня осознал самую суть изменения девушки при замужестве при помощи своей супруги: - Милый, хочешь чашечку кофе? - С большим удовольствием! - Ну тогда свари и мне пожалуйста!
Мирра Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 боян, конечно, но люблю время от времени перечитывать На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась. часть спрятала, потому что может кому-то некоторые подробности неприятны Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?" Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета. Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?" Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все... А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял. Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась. Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!" А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака. Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!" После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?" У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит" Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!» Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось. Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно. Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Мансур Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос: - О, неизвестный друг! Ты тоже не спишь?! Если не возражаете еще о телефонных звонках: - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась... - Ничего страшного, таки диктуйте адрес! - Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут... - Да подожди ты. Я номер неправильно набрала! Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
Notary Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 боян, конечно, но люблю время от времени перечитывать :lol: да, тоже поржала
Mika Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 боян, конечно, но люблю время от времени перечитывать классно-классно)) тоже несколько раз перечитывала)) в первый раз прочитала на каком-то женском форуме, будучи в положении. некоторые вещи пугали)) а сейчас смешно))
Мирра Опубликовано 6 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 6 Марта 2014 Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает". мне это больше всего нравится
Анюта_N Опубликовано 7 Марта 2014 Жалоба Опубликовано 7 Марта 2014 боян, конечно, но люблю время от времени перечитывать мне сестренка вообще на днях выдала : - У тебя и родить то нормально не получалось, всё не так делала (имеется вся процедура родов в родовой)))) Я в шоке, думаю и мне это говорит девушка, которая сама об этом ВООБЩЕ ничего не знает, так как не рожала))).
Рекомендуемые сообщения