Улыбнитесь!!!

[Мирра]

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:

кроме пункта 9, все верно!

[Анастасия Ю.]

9 это про маленьких собачек, видимо.

[Мирра]

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:

- Не надо валяться дураками.

- Не надо тянуть резинку.

- Не надо накачивать на меня бочки.

- Я не хочу тебя заблудить.

- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом.

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.

- Ужас, сплошные нервотряпки.

- Вопрос на зацепку.

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.

- Ты как кошка, которая лапает молоко.

- Я поеду в шортах и в черных божконожках.

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Мне нужны розы типа тульпаны.

- Все у Вас тут закроется медным тазом.

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.

- Ты - деловой огурец.

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами..

[Просто Пэт]

ггг

[Felicita]

... Тайком поменяла МУЖУ пароль от " Wоrld оf Таnks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать,... но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!

[Felicita]

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...

- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя за@бет!

[Insider]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.

- Это Волга, - говорит одна.

- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.

- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг... срывается вниз.

Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.

- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?

- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

[Insider]

У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!?

- Почему, когда вопрос ставит в тупик, мужчины начинают материться?

- Х..й его знает...

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.

Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.

Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.

На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Была сегодня у Психолога. Рассказала ему про свою жизнь.... Плакал. Еле успокоила))))))

[Гость Мика]

Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах:

- Не надо валяться дураками.

- Не надо тянуть резинку.

- Не надо накачивать на меня бочки.

- Я не хочу тебя заблудить.

- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом.

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами.

- Ужас, сплошные нервотряпки.

- Вопрос на зацепку.

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете.

- Ты как кошка, которая лапает молоко.

- Я поеду в шортах и в черных божконожках.

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Мне нужны розы типа тульпаны.

- Все у Вас тут закроется медным тазом.

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой.

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения.

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше).

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах.

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия.

- Ты - деловой огурец.

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами..

:lol: :lol: :lol:

[Amangali]

- Мистер президент, русские оккупировали Крым!

- Как? без бомбежек и артобстрела! Варвары!

[Дмитрий Горбунов]

"У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но

ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[Ловец снов]

:lol: :lol: :lol:

[Notary]

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Felicita]

- Как ваша фамилия?

- Пепепепетров.

- Вы что, заика?

- Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…

[Мансур]

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.

Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.

Ну ещё немного в интернете, и точно начну.

Да ну его нафиг, скоро домой!

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

Изменено 18 Марта 2014 пользователем Мансур

[Мирра]

С этого дня я для вас просто Гена».

Да ну его нафиг, скоро домой!

прям про меня )

[Mika]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Notary]

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка. oторвавшись от чтения книги: — Не надо стрелять в меня женатыми глазами…

[Notary]

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить — собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную — он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом… А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.

[Mika]

:lol: :lol:

[Notary]

было, но прикольно)))

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

— Вовочка, три раза повтори, что Маша не б%%%ь, а потом извинись!

— Маша — не б%%%ь? Маша — не б%%%ь?! МАША — НЕ Б%%%Ь?! Ну извините!..

[Mika]

:lol: :lol: :lol:

[Felicita]

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Изменено 20 Марта 2014 пользователем Felicita

[Гость Марлен]

Крымский прокурор и азиатский секс-символ

Прокурор новообразованной Республики Крым Наталья Поклонская произвела настоящую сенсацию в Азии. На японском ресурсе Pixiv стали появляться любительские портреты Поклонской из Японии, а также Южной Кореи и Китая (не всегда пристойные). Материалом для мастеров манги послужило видео с официальным выступлением Поклонской, где она говорит о нелегитимности новой власти в Киеве.

http://inosmi.ru/pho...18829758_8.html

Комментарии тоже доставляют ))