Улыбнитесь!!!

[Felicita]

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

[Notary]

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.

— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!

Через минуту хлопает себя по щеке: — Вот тварь неблагодарная!

[Мансур]

_{На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!}

_{Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.}

_{Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?}

_{Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...}

_{В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.}

[Mika]

_{На приёме у психолога: - Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!}

_{Врач: - Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её подвозите на работу, потом она вас.}

_{Через неделю мужик приходит на приём. Врач: - Ну как, нашли компромисс?}

_{Мужик: - Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...}

_{В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 335 тыс. долларов наличными.}

- А теперь, больной, согните колено.

- В какую сторону, доктор?

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Felicita]

Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.

Как ты меня за@бал, шаман, б%%%ь, безработный! !

[Mika]

После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:- Молодец, будешь командиром 3й роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

[Кадыров Ренат]

ИДEАЛЬНО!

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: «Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней.

[Mika]

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Морской капитан.

4. Военнопленный.

5. Бомж.

6. Волшебник.

В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Может чаю?

- Я не пью чай.

- Тогда кофе?

- И кофе я не пью.

- Виски с колой?

- Я не пью колу...

А ЭТО ПРО АЛМАТУ!

Думали, зима ушла по-английски, не попрощавшись… Ан нет! Как всегда, по-русски, десять раз на посошок, а потом ещё и ночевать останется.

Изменено 23 Апреля 2014 пользователем Mika

[Notary]

Сегодня жутко устала… Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа: "Может поедем купим тебе что-нибудь?!» буквально вернула меня к жизни...)))))))))

[Felicita]

///

Изменено 24 Апреля 2014 пользователем Felicita

[Гость Lotta]

В Тбилиси, в старом квартала женщина выгладывает в окно и видит в противоположном окне соседки своего мужа.

"Гиго, ты чато там делаешь?...С Вахтангом в нарды играешь???"

Поворачивается вглубь своей комнаты:

"Слышь, Вахтанг! Он с ТОБОЙ в нарды играет!".

[Була]

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Один ребёнок в доме - это бандит!

Двое - организованная бандитская группировка.

Бабушки и дедушки - могущественные покровители.

Котяра - партизан-диверсант.

Папа - политический лидер.

И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

[Агата]

:idea2:

[Агата]

Куда не глянешь - везде: "Как удержать мужчину", "Как вернуть мужчину". А на фига он, такой мужчина, которого нужно удерживать или возвращать.......?!Глобус ему в руки ......Пусть идет с миром...!

[Notary]

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но все равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дергается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут ее осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...

[Просто Пэт]

погода стоит чудесная! легкий апрельский ветерок треплет за окном арматуру!

[Felicita]

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.

Изменено 30 Апреля 2014 пользователем Felicita

[Felicita]

Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

[Felicita]

С 1 июля запрет на кружевное белье. Я так понимаю: на что я, где я живу - это неважно, а какие на мне трусы - проблема на государственном уровне

[Felicita]

В гостях хорошо, дома тоже хорошо, везде хорошо. Мне вообще все равно, где покушать.

Ветер ветер, ты могуч! Дай мне денег и реши мои проблемы, пожалуйста.

[Була]

Феличита с утра настроение поднимает. =)

[Felicita]

Була))) работать не охота, пятница же.

[Кейджиро Такаматсу]

Феличита с утра настроение поднимает. =)

Определенно, у нее талант)

Браво тебе, Феличита - красавица!

Изменено 30 Апреля 2014 пользователем Кейджиро Такаматсу

[Felicita]

Ученье свет, а не ученье КУЧА ДРУЗЕЙ ДОХ@Я ВРЕМЕНИ ДИКИЕ ГУЛЯНКИ ОТПАДНЫЕ ШЛЮХИ ВЕЧНО БУХОЙ ШЛЁШЬ ВСЕХ НАХ@Й

[Felicita]

Определенно, у нее талант)

Браво тебе, Феличита - красавица!

:hi: