Агата Опубликовано 29 Мая 2014 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2014 Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая! злободневненько. это про нас. с каждой минутой всё холоднее и холоднее.
Мансур Опубликовано 29 Мая 2014 Жалоба Опубликовано 29 Мая 2014 (изменено) злободневненько. это про нас. с каждой минутой всё холоднее и холоднее. Я тоже достал теплые вещи, завтра пригодятся :) Изменено 29 Мая 2014 пользователем Мансур
Notary Опубликовано 30 Мая 2014 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2014 На сайте вопрос аудитору: Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром? из обсуждения как избавиться от осиного гнезда в помещении: ХХХ: Я сухую полынь зажигал и выкуривал, после гнездо сжигал... YYY: Ну когда полыни-то выкуришь, осы уже и не так страшны... :lol: :lol: :lol:
*DOCTOR* Опубликовано 30 Мая 2014 Жалоба Опубликовано 30 Мая 2014 Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б.- «Мужики у меня для вас две новости, одна хорошая одна плохая с какой начинать?» Г.- «Давай с хорошей». Б.- «Капитан вам ставит бочку рома». Г.- «Это хорошо, а какая плохая?». Б.- «А утром он хочет покататься на водных лыжах».
Notary Опубликовано 2 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 2 Июня 2014 Провели ночь вдвоём.... Я... и комар! Он пел... Я хлопала...))
Amangali Опубликовано 2 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 2 Июня 2014 (изменено) Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! Изменено 2 Июня 2014 пользователем Amangali
Mika Опубликовано 2 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 2 Июня 2014 :lol: :lol: Провели ночь вдвоём.... Я... и комар! Он пел... Я хлопала...)) Нотари! Ты опять абузянчик?
Notary Опубликовано 2 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 2 Июня 2014 Нотари! Ты опять абузянчик? ага)))))) настр такой щяс
Notary Опубликовано 3 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 3 Июня 2014 Муж по телефону сказал: - Мы должны больше заниматься сексом. Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает, задала уточняющий вопрос. Визгу было, будто кабанчика прикололи, а я всего лишь спросила: - Друг с другом?
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Рекламщики! Ну, что же это такое? Эта щетка помогает чистить зубы даже в труднодоступных местах… Но у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 (изменено) Пожилые лежат в постели. Она: - Скажи, дорогой, ты изменял мне? - Только один раз. - Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился. Изменено 4 Июня 2014 пользователем Felicita
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Лучше бы за коррупцией так следили, как за выпускниками на экзаменах.
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.
Mika Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Кефир обезжиренный, а ты нет. :lol: :lol:
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 –Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. – А можно мне другого экзаменатора?
Mika Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 –Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок. – А можно мне другого экзаменатора? Феличита! Работать невозможно! :lol: :lol: :lol: коллеги уже на меня нервно посматривают, как я ржу)))
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Феличита! Работать невозможно! :lol: :lol: :lol: коллеги уже на меня нервно посматривают, как я ржу))) Не жадничайте! Дайте им почитать ))
Felicita Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Notary Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Афоризмы о медиках: Коварные и хитрые врачи - сначала спрашивают где болит, а потом туда давят. Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни. В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... Все болезни от нервов, только СИФИЛИС от любви! Все болезни нипочем, если часто спишь с врачом! Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки. Конечно, медицина достигла огромных высот, и все же она до сих пор не смогла победить простуду и сделать так, чтобы дети не рождались в самое неподходящее время суток. Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами... Реально страшно, когда во время операции из кармана хирурга выпадает студенческий. Хорошо когда у тебя в кишечнике флора. Хуже когда там фауна. Игла в яйце. Яйцо — в утке… Да, весело встретили в хирургии Новый Год! Хирург — вооруженный терапевт. И диагноз был неверный, И рецепт неточный Терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются. В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом". Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело - "пипец" не лечится, фигня - сама пройдёт. Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывшихвнуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Бабушке нёс.
Notary Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухниЯ не могу принять тот факт, что люди родившиеся в двухтысячных уже ходят и даже разговаривают.В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым видом и иду обедать.Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Notary Опубликовано 4 Июня 2014 Жалоба Опубликовано 4 Июня 2014 Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая.. - Давайте хорошую! - Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...— Почему дисковод так шумит? — Диск читает. — Вслух что ли?!Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.-Давайте выпьем? -А у вас талант в психологии.
Рекомендуемые сообщения