Улыбнитесь!!!

[Гость Сов]

Феличита, все об этом мечтают

Я не мечтаю.И упаси боже. :-)

[Notary]

Я не мечтаю.И упаси боже. :-)

))))))))))))аналогично

[Агата]

Я не мечтаю.И упаси боже. :-)

 

ну это понятное дело.

 

))))))))))))аналогично

а вот это неправда

[Notary]

а вот это неправда

а откуда вы знаете?

[_SoN_]

вероятно Люкс инфу сливает )

[Notary]

вероятно Люкс инфу сливает )

      ну тады мне тем более этого не надо: чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

[Агата]

вероятно Люкс инфу сливает )

масла в огонь подливаете?

[Notary]

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

[Notary]

Приходит мальчик в магазин:

- Дайте мне бутылку водки!

Продавец:

- Не дам, мал ещё!

- Да меня отец послал!

- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

[Notary]

Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[_SoN_]

масла в огонь подливаете?

какой огонь, так, вялотлеющие угли )

[Агата]

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам
свидетели Иеговы и задают вопрос... Скажите, а Вы молитесь перед едой?
Муж растерянно..... Да нет, у меня жена нормально готовит. :-)))))))))))))))))

[Noe]

- А где же рыба?

Господи, как я ждала этого вопроса.

Продавщица за ледяным прилавком тоже его ждала, но чувств моих не разделяла: она тут же подобралась, насупилась и сказала, указав на бледное филе из Армении:

- Вот.

- Нет, где лосось? - не унималась покупательница, дородная тетка в золоте.

- Нету.

- Это что ж такое? И вчера ведь не было лосося.

- И вчера не было, - угрюмо согласилась продавщица.

- А где же он?

Продавщица вперилась в покупательницу тяжелым взглядом:

- Бог знает.

Полный мужчина, неспешно оглядывающий рыбный прилавок, лениво вступил в разговор:

- Женщина, не будет больше лосося. Санкции ввели. Новости смотреть надо.

- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?

- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.

- А лосось тут при чем?

- Запретили ввоз иностранных продуктов.

- А как же вот это вот, из Армении?

- Это можно.

- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?

Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:

- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

[*DOCTOR*]

Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году.
Американцы:
— Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение.
Канадцы:
— Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг!
Американцы:
— Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс!
Канадцы:
— Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс.
Американцы:
— ЭТО АВИАНОСЕЦ «Ю. С. МИССУРИ», МЫ — БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ!
Канадцы:
— А мы — маяк. Повторяю: МАЯК!!!

[*DOCTOR*]

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

[Гость Сов]

Там еще про радио чего-то было и про канарейку. У вас какая-то старая урезанная байка...

[Просто Пэт]

19 августа всемирный день презерватива. Если у вас есть знакомые гондоны, не забудьте их поздравить!

[Агата]

- Моня,принеси мне зубы...там,в стакане..

- Зачем они тебе ночью?

- Моня,я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!....)))))))))))))))

[Андрэ]

 -Как зовут твоего кота?

 - Это смотря когда... Когда жена дома, то Барсик, а когда ее нет - Хулимяу.

[Агата]

 -Как зовут твоего кота?

 - Это смотря когда... Когда жена дома, то Барсик, а когда ее нет - Хулимяу.

 

[Мансур]

 -Как зовут твоего кота?

 - Это смотря когда... Когда жена дома, то Барсик, а когда ее нет - Хулимяу.

 

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.

Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

[Мансур]

Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь, давай не будем тогда кота кастрировать.

 

 

Вымыл окна. Теперь у меня двор в HD-качестве...

[Anhen]

- Санкции? Какие санкции? Против лосося санкции?

- Против американского народа. Ну и всех этих европейцев.

- А лосось тут при чем?

- Запретили ввоз иностранных продуктов.

- А как же вот это вот, из Армении?

- Это можно.

- Нет, я ничего не понимаю! - изумилась тетка. - Почему нельзя сделать так, чтобы американцы не ели лосося? Почему надо сделать так, чтобы мы не ели лосося?

Мужик на секунду задумался, а потом неожиданно твердо ответил:

- Ничего, придет и их черед. Когда мы выиграем войну, никто не будет есть лосося.

Да ладно, у нас в магазине реально мидии лежат производство Беларусь))) Ну и ещё много чего))) А семга у нас украинская, чес слово))) 

Изменено 19 Августа 2014 пользователем Anhen

[Mika]

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

 

 

 

Феличита, все об этом мечтают

 

       

[Мансур]

<sub>Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.</sub>

 

 

<sub>- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте...</sub>

 

 

<sub>Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
- Не скажу.
Мужик настаивает:
- Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.</sub>