Улыбнитесь!!!

[Mika]

- Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.

 

 

 

 

– Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

– Гы-ы-ы, сынок, лол…

[Бакося]

Всем привет! Рада буду влиться в форум)

 

Разговор на базаре:

- Здравствуйте а у вас яйца халал?

- о да конечно халал, у нас все куры в платках ходют

[Бакося]

В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ресницы, ногти, парик, трусы -утяжки, лифчик на паралоне, челюсть, трясся и тихо молился - "Господи спаси меня от того кто сейчас выйдет из ванны"

,

[Мансур]

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

[Мансур]

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

 

Изменено 21 Августа 2014 пользователем Мансур

[Бакося]

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

 

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

 

 

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

 и на работе за рабочим столом) не видать так не видать

[Мансур]

Вам так понравилось, что трижды указали цитату :)

[Бакося]

пусть будет так)))

а так мышка глючит, или программа глючит, ненаю, но явно что то глючит у меня))))

[Бакося]

Благодаря этому блогу научилась ржать на работе с серьезным лицом

[Мансур]

 и на работе за рабочим столом) не видать так не видать

 

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..

- А вы действительно диетолог?

[БекАС]

Благодаря этому блогу научилась ржать на работе с серьезным лицом

Ну зачем с серьезным? У нас так не принято, надо ржать в полную глотку и головой стол ломать, а то несерьезно как то)

[Бакося]

- Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..

- А вы действительно диетолог?

   

 

Читаю в кроссворде "длинный друг Маугли" Три буквы. Сначала растерялась

Ну зачем с серьезным? У нас так не принято, надо ржать в полную глотку и головой стол ломать, а то несерьезно как то)

))))) осталось 6 минут, и я так и сделаю, буйт все по серьезному

[Бакося]

- Ну доченьки мои родные я в далекие края, что вам принести?

- Пап а можно как то менее пафосно за хлебом сходить

[Бакося]

Жена мужу:

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста!

- Все нормально, он раздваивается,,,,

[Бакося]

Рецепт для лысых: намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши- мухи улетят, а лапки останутся)

[Бакося]

- Танька на твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла

- потяните лучше за сиськи

[Mika]

— Откройте, милиция!
— А нахера вы там закрылись?

— Дорогой, а ты уже купил мне подарок на 8 марта?
— Да, конечно, дорогая! 
— А он мне точно понравится?
— Если не понравится, то отдашь мне... я о таком спиннинге давно мечтал!

 

Мясник-романтик 14 февраля каждому покупателю при покупке фарша дарит сердечко в подарок.

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

 

 

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

 

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

 

Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

Изменено 22 Августа 2014 пользователем Mika

[Notary]

     

[Felicita]

Пить водку,пиво,коньяк,кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать,а то для здоровья плохо!

[Мансур]

^{Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.}

 

^{Перед выходными:}

 

<sup>- Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 22.08.2014. Такой день раз в жизни бывает!</sup>

 

<sup>- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать</sup>

 

<sup>- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.</sup>

 

^{Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.}

Изменено 22 Августа 2014 пользователем Мансур

[Mika]

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь! Ну например, заходит в комнату вампир и разочарованно: "О нееет, она под одеялом!" - и просто уходит.

 

 

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет, Мама. Я ее основала.

 

— Мама, мама, я принцесса!

— нет, Сынок, ты дебил!

 

— Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая?

— Нет, ты будешь первым.
— Нет, не буду.

[Мансур]

Мой шестидневный отдых на море в пяти словах:
- Не помню, но было круто!

 

 

- Как ты загорел! Наверное, в отпуске был на юге?
- На севере...
- Чего?
- Как чего? Индийского океана!

[B-52]

Купил мужик 3 д телевизор, поставил порно и разбил в ужасе телик. 5 раз чуть в рот не дали....

[Просто Пэт]

Я просто живу и радуюсь жизни. Но другие, почему-то называют мою радость алкоголизмом.

[Мансур]

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

 

     

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.