Улыбнитесь!!!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Улыбнуло!))) Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!)))

МОЙ СЫН ,СВОБОДНО РАЗГОВАРИВАЕТ НА РУССКОМ, АНГЛИЙСКОМ И НА ДРУГИХ УРОКАХ ТОЖЕ)))))

Изменено 13 Сентября 2014 пользователем НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".. :))))))))))))))))))

[Растамаха]

В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит:

- Внимание! Смертельный номер - летающие слоники!

На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет:

- Внимание! Еще один фантастический номер - говорящая лошадь!

Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь:

- Господи, как меня здесь п*здят, если б вы только знали - КАК меня здесь п*здят! НО КАК П*ЗДЯТ СЛОНИКОВ! !

[Mika]

))

[Просто Пэт]

- Кам май леди, кам кам май леди. Ю май батерфлай, шуга, бэйби!

- Бабушка, а нет колыбельной по-проще? 

[Notary]

Хомяку купили пластиковый шар,...

       

[Мансур]

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Иванов, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

[B-52]

Идут по улице двое военных, капитан и прапорщик, на встречу им идет красивая девушка, капитан говорит:

— Прапорщик, смотри какая девочка! давай ее вые@@м!

Прапорщик : — Давайте товарищ капитан, а за что?

 

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. 

— Товарищ солдат. Где ваш ремень? 
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: 
— Товарищ майор. Сп@зд@ли. 
— В армии нет такого слова "сп@зд@ли", — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. 
Но следующая фраза ротного все расставила по местам. 
— В армии есть слово "про@бал".

 

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.

 

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. 

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.

 

Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!

 

Гитлер понял, что проиграл войну, когда в туалете рейхстага стали появляться надписи «здесь был Исаев» и «фашизму х@й»

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: 

- Парни, все летим в Афган воевать. 
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: 
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 100 рублей!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: 
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

[B-52]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за чл@н дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за чл@н - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и др@ч@те!

 

Идет генерал. Навстречу солдат.

-Боец, почему сапоги нечищены?
-А, вас это не@@@т , товарищ генерал.
-!!!???
-Вакса кончилась.
-А, меня это не@@@т!!!

 

Идёт по улице генерал– майор. Навстречу солдат. Солдат козыряет:
– Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
– Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь – лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
– Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник! А то я ж в самоволке...

 

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

 

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! 

Генерал: 
- Так точно. Уверен. 
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул: 
- Ой! А где же яйца! ?! 
Генерал: 
- Во Вьетнаме!

 

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает

глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал, он вам и в штаны насрал!

 

 

Мaйор вызывaет к себе рядового:
- Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

 

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: 

- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: 
- "П#зды, что ли?! "

 

Анекдоты про Армию, военных

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов? 
- Смогу. 
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. 
- Нет. 
После урокa. 
- Ну что, вопросы были? 
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" 
- И что вы ответили? 
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х@й!"

[Notary]

)))))))))))))))))))))) под диваном)))))))))

[Дмитрий Горбунов]

Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет: 

- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет: 

- "П#зды, что ли?! "

 

Анекдоты про Армию, военных

- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов? 

- Смогу. 

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. 

- Нет. 

После урокa. 

- Ну что, вопросы были? 

- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" 

- И что вы ответили? 

- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х@й!"

 

Если б можно было, то я бы пару плюсов поставил. Еще не слыхал таких перлов.))

[Гость гостья]

Если б можно было, то я бы пару плюсов поставил. Еще не слыхал таких 

да-да, именно эти два анекдота дала себе установку запомнить!

[Мансур]

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
- Нет, печень.
- Почему?
- Потому что я - железный, а она - нет.

 

Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер. Там снимают трубку:
- Алло.
Мужик ехидным голосом:
- Это аптека?
- Да, аптека 24 часа, что вы хотели?
Мужик расстроено:
- Блин, подкол сорвался...

 

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

[Notary]

http://www.pure-t.ru/?p=3822

[Растамаха]

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,

в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу

и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,

кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе!..

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,

что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

[Mika]

http://www.pure-t.ru/?p=3822

     

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой,а недав - ты остаешься злой и неудовлетворенной...)))))

[Notary]

— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.

— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа. 

[Notary]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте. 

Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом. 

[Мансур]

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

Жизнь нужно прожить так ,что бы голуби пролетая над твоим памятником терпели из уважения ...

[Notary]

это про мою сестру прям)))))

 

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу )))))))))))))

[Сов]

 

это про мою сестру прям)))))

 

Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу )))))))))))))

 

Прям как в старые добрые советские времена..

[Mika]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное — не мошенничать!

 

 

 

класс   

[Notary]

))))))))))))) 

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:

- Не понял!! Что за херня?

- Извини, братан! В подъезде не развернуться!!