Улыбнитесь!!!

[Просто Пэт]

- Здравствуйте! Меня зовут Юрий и я алкоголик.

Аплодисменты.

- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить? 

[Сакен]

седня еду на рынок и слушаю Русское Радио, а там: ходил за покупками с листочком - мужииииик )))

наверное всем мужикам жены пишут список всего необходимого )))

[Сов]

седня еду на рынок и слушаю Русское Радио, а там: ходил за покупками с листочком - мужииииик )))

наверное всем мужикам жены пишут список всего необходимого )))

мы составляем его вместе...и ходим потом вместе.

[*DOCTOR*]

мы составляем его вместе...и ходим потом вместе.

Никогда не получалось брать строго по списку :)

[Irina_STKZ]

- Кажется, я становлюсь тараканом.
-???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..

[Просто Пэт]

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться..

   

[Була]

Никогда не получалось брать строго по списку :)

у меня жена составляет список и забывает его дома ))) 

Изменено 1 Октября 2014 пользователем Була

[Notary]

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?! "

[Була]

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

 

 

 

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все-таки сволочи!

Sent from my IPhone 6.

 

Изменено 2 Октября 2014 пользователем Була

[Була]

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.

А платная медицина с бесплатных бахил.

[Була]

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

 

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.

Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

 

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

 

- Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

[Notary]

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

[Мансур]

-Папа, я хочу большую Барби!
-Доча, я тоже. Мама не разрешает.

 

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

 

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!

[Дмитрий Горбунов]

Печень с тревогой ожидала мощного удара. Почки тоже волновались, предстояла долгая неблагодарная работа. Глотка судорожно сокращалась в предвкушении. Нос яростно чесался. Желудок думал о проблемах принятия и отторжения. Жопа негромко грустила по поводу предстоящих новых приключений. Ноги с Языком приготовились к взаимному переплетению. Голова заранее ушла на больничный. Сердце просматривало специальную литературу по спурту и сбоям.

И только один Мозг радовался, что сегодня ПЯТНИЦО!

Изменено 4 Октября 2014 пользователем Дмитрий Горбунов

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя.

[Notary]

Всегда думала, что страдаю пох#измом, пока не узнала, что это называется стрессоустойчивость...

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

[Мансур]

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

 

Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
— Моя мама не пьет, водка - это мне!

 

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

 

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

[Amangali]

[Мансур]

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

 

 

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

[Notary]

"Скупой платит дважды" 

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания». После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов. 

[Notary]

Пишу смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче?

[Мансур]

Рассказали из жизни :

 

Женщины обращаются к коллеге по работе. Жена у него дома не работает.

Как он говорит она на хозяйстве, занимается домашними делами.

- Хорошо тебе Сергей. Приходишь домой, а дома все готово, жена все сделала.

- Ну, я тоже прихожу домой и занимаюсь делами, хозяйством.

- Каким хозяйством?

- Мужским. ( имел виду мелочи по дому подкрутить, починить, но так вот коротко ответил) 

 

 

Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.

 

 

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой...

Изменено 10 Октября 2014 пользователем Мансур

[Пацан]

 При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. 

Гы ))) Видимо страховая компания таки лоханулась, ибо явно не страховой случай, т.к. утрата имущества вызвана целенаправленными действиями страхователя ))

[Мансур]

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.

 

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

 

- А почему во всех скайпах нету кнопки записи разговора?
- Есть... Только она находится у других людей.

[Була]

- Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.

 

 

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

Изменено 14 Октября 2014 пользователем Була