Улыбнитесь!!!

[Notary]

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

             

[Сов]

Теперь открыт тайный смысл словосочетания "говорите помедленнее...я записсуую.."

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

[Mika]

 

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

 

   

 

 

 

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

 

     

[Mika]

   

 

http://www.youtube.com/watch?v=Izj8wOIFNFc

[Notary]

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Деревенская поддакивает:

- Ага... И меня два раза в тамбуре!..

[Мансур]

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

 

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

[Notary]

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

 

 

   

[Просто Пэт]

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

а у нас в столовке есть блюдо "чихонбили"))) 

[Пацан]

а у нас в столовке есть блюдо "чихонбили"))) 

Вроде это взорванная курица! ))

[Notary]

Полубокс - это когда бьют только вас.

 

7 чудес. Света. Тел.220-46-84.

 

Захожу в банк и вижу рекламу.....МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ!!!!!..... А ручка б...дь... к столу привязана..)

[Андрэ]

...

- Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на всё то, что вы говорите.

 

Это шедевр.

Так и тянет применить его на некоторых оперативках.

[Notary]

Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела….... Всем интересно — кто же отец ???!!! ......

- Танечка, … а кто же отец будущего ребёнка?????....

- А я, шо, … когда полы мою оборачиваюсь???

[Мансур]

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

 

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие

[Мансур]

Не будучи ни кулинаром, ни гурманом я сегодня, из-за википедии и природного любопытства, повредил себе кучу общепитовских шаблонов, сформировавшихся еще в школьные годы. Оказывается, то, что мы называли гуляш (мясо с подливой) – это бефстроганов, а гуляш - это густой суп с мясом и овощами. Гуляш и бефстроганов – это разновидности рагу, а рагу, не кости с остатками мяса, а мясо, без костей. Боюсь, что в кафе, куда мы ходим с мужиками по пятницам, меня перестанут понимать.

 

-  -Операция "Ы" 

-   Почему "Ы"

- А это чтобы никто не догадался (с)

[Notary]

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:

- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь, нашла чем гордиться!

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

На свадьбе у волейболистки, подруги невесты не давали упасть букету, 2 часа)))))))

[Дмитрий Горбунов]

И.Губерман.

До пословицы смысла скрытого
только с опытом доживаешь:
двух небитых дают за битого,
ибо битого – хер поймаешь.

 

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

 

Не плачься, милый, за вином
на мерзость, подлость и предательство;
связав судьбу свою с говном,
терпи его к себе касательство.

 

Строки вяжутся в стишок,
море лижет сушу,
дети какают в горшок,
а большие – в душу.

 

Мир столько всякого познал
с тех пор, как плотью стала глина,
что чем крикливей новизна,
тем гуще запах нафталина.

[Mika]

На свадьбе у волейболистки, подруги невесты не давали упасть букету, 2 часа)))))))

 

[Мансур]

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

 

 

 

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
- К сожалению, герани у нас сегодня нет, - отвечает продавец. - Но, может быть, вас устроят хризантемы - они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
- Увы, - отвечает покупатель. - Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

[Noe]

Виталий Кличко заявил:

- Вирус Эбала на самом деле не так страшен,

как его представляют!

Я неоднократно страдал этим заболеванием,

выступая на ринге.

После боев иногда очень сильно болело эбало.

Но ничего, я остался жив!

[Notary]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот о@уевши оглядывается, типа че такое?

Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скока лет, скока зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается.

Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за@бываю!

[Notary]

Чукчу отправили учиться на бухгалтера, чтобы все вел грамотно.
Он вернулся и завел две тетрадки. На одной написал "Пришла", на другой "Ушла". Через какое-то время решил сделать сверку, и оказалось что суммы не сходятся. Он подумал и завел третью тетрадку - на которой написал - "Ушла и не вернулась"

[Notary]

Отличное собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
- Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
- Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.
И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
- 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.
Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
- Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
- А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
- Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?
- На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?
- Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.
Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

[Мансур]

Он сказал: "Мне бы твои проблемы". И мои проблемы прибавились к его проблемам...

 

 

Подумай о своём будущем: положи тысячу тенге в карман зимней куртки.

 

 

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "разп****ство".

 

 

— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?