Notary Опубликовано 22 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 22 Октября 2014 — …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло. — И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
Notary Опубликовано 23 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2014 Цитаты из протоколов судебных заседаний по бракоразводным делам Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! Корнейчук В. П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!». Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Notary Опубликовано 23 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2014 Есть у меня друг хороший, Юра. И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано). Ну, повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить". Юра думает: а была-не была! и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется натуральный телефон стоит, там вовсю жену по "Мосфильму" разыскивают, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет! А к нам гости приехали!"(радостно так). Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское: "Не п*зди!" Зал взорвался. Номер удался
Notary Опубликовано 23 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2014 Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет!)))
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 23 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 23 Октября 2014 шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови.... Только родив детей понимаешь, что поездка в ближний супермаркет без детей, да еще с любимой музыкой на всю громкость — это уже вечеринка!:)
Мансур Опубликовано 24 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2014 Вчера рассказали забавный случай (может, придумали) У нас работают китайские партнеры. Общение через переводчика. Переводчик молодая девушка. Накануне они ( их работники и она) были нужны по работе, но их не было на месте. Наутро у нее наш работник спросил «Вы нам были вчера нужны, но вас не было» Она отвечает : « Мы вчера немножко ушли пораньше». Ну, он сходу и выдал, как для своих, «А, значить «съ..…..сь». На него другие зашикали: «Ты чему учишь, и что говоришь?!». Он : «Да, пойдет J» Она впервые слышит это слово, видно профессиональное любопытство возобладало и она уточнило, что это означает. Он деликатно пояснил, это когда уходят с работы пораньше, не предупредив руководство. После обеда планерка. Уже другой руководитель поинтересовался у них почему их вчера не было . Она честно выдала : «А, мы вчера съ…сь с работы».
Мансур Опубликовано 24 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2014 Бабушка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
Notary Опубликовано 24 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2014 Мальчик спрашивает: — Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь? — Чтобы быть красивой. — И через сколько это даст эффект?
Notary Опубликовано 24 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2014 Мама с маленьким сыном подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Сынуля с округленными глазами: - Мама, там что - папа сидит?!?
Notary Опубликовано 24 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 24 Октября 2014 10 признаков того,что ты попал в плохую больницу. 1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы. 2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку. 3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью. 4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую. 5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы. 6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу. 7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения. 8. Беспризорные собаки в хирургическом отделении выглядят подозрительно упитанными. 9. Тебе прописали три «Отче наш» и пять «Богородице дево, радуйся». 10. В морге ты встретил всех, кого «вылечили» и «отпустили домой» раньше тебя.
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 25 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 25 Октября 2014 У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности...
Notary Опубликовано 27 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2014 Один родитель,когда его спросили,что он может сделать для школы,ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи...
Notary Опубликовано 27 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2014 А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?))
Сов Опубликовано 27 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2014 А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?)) Бывает. Но существует вероятность подхватить и плохое. Похохотали - и спать.
Мансур Опубликовано 27 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 27 Октября 2014 Бывает. Но существует вероятность подхватить и плохое. Похохотали - и спать. Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов. © Михаил Жванецкий
Notary Опубликовано 28 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2014 Собрали в лесу омон, оур и ууп. Поставили перед ними задачу: найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным избитым лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых говорит, что он лось. Участковые через неделю принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и тп, о том, что в данном лесу лось не проживает)))
Notary Опубликовано 28 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2014 Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"..
Notary Опубликовано 28 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2014 Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
Notary Опубликовано 28 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2014 Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба..... И муж и свекровь..... ))))
Искатель Истины Опубликовано 28 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 28 Октября 2014 Про настроение и лося хорошо прям
Notary Опубликовано 29 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 29 Октября 2014 Утром Он: — Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться Она, одеваясь: — Господи! А шо ж тут такое случилось?!
Гость Гость Опубликовано 29 Октября 2014 Жалоба Опубликовано 29 Октября 2014 Он:- Вы самое лучшее из того, что со мной случалось в жизни!Она:- Так ведь мы с вами еще не случались?!!
Рекомендуемые сообщения