Дмитрий Горбунов Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 Зимний липушка. Эта пядь!!! Представляю глаза потенциального поставщика)))
БекАС Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 (изменено) Эта пядь!!! Представляю глаза потенциального поставщика))) Да все поймут же, липушка, как липушка Тока не найдут) Изменено 7 Ноября 2014 пользователем БекАС
Дмитрий Горбунов Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 по всей видимости в наборе должны быть "осенний", "весенний", "летний" или "всесезонный" "Липушка". )) Домовых знаю, про леших слыхал, кикимор с шатайнами и прочей нечистью встречаю нет-нет. Но вот Липушку - не доводилось раньше даже слыхивать. Покажите мне этого зверька, пожалуйста!!!
Schekspir Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 Домовых знаю, про леших слыхал, кикимор с шатайнами и прочей нечистью встречаю нет-нет. Но вот Липушку - не доводилось раньше даже слыхивать. А домик деревянный "Извущка", доводилось?
Дмитрий Горбунов Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 Это наверно, где Липушка жить должен?!!... С домиком ладно, что я домиков не видел. деревянных. а зверька Липушку яп поглядел ба.
Була Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 ....а зверька Липушку яп поглядел ба. походу зверек - зимний, а в другие сезоны эта неведома зверушка в спячке
Notary Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 Дети говорят. Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была! *** Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет... *** Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! *** Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. *** Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю. *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю! *** Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез. *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас. *** Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы. *** Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь... *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить. *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась... *** Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
Мансур Опубликовано 7 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 7 Ноября 2014 Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня. Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: - Про что? Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… Мама бежит в садик, к воспитательнице: - Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как?! - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
Мирра Опубликовано 8 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 8 Ноября 2014 Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня. Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: - Про-пи-си Младший заинтересованно: а наши маленькие глупые жадины еще и обижаются
Irina_STKZ Опубликовано 9 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 9 Ноября 2014 (изменено) Супружеская пара гуляет по парку. Он: - Да, дорогая. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду. Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Изменено 9 Ноября 2014 пользователем Irina_STKZ
Notary Опубликовано 10 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2014 Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна....
Notary Опубликовано 10 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2014 ... Курить почти нигде нельзя. Скоро пить в выходные запретят.И только наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране...)))
Notary Опубликовано 10 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2014 баян, но ржачно)))) В троллейбусе едет бабушка, она кашлянула и мальчик стоящий рядом сказал: -Будьте здоровы! -Я не чихнула,а кашлянула!Недовольно проворчала бабуля. -Да мне хоть хером подавилась,пионер должен быть вежливым!!!)))
Notary Опубликовано 10 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2014 — Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!
Mika Опубликовано 10 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 10 Ноября 2014 Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня. *** За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?.. мой сынуля так у своей бабушки спрашивал когда поменьше был "А ты динозавров видела? А динозавры были?". Он искренне считал, что древние люди это его бабушка и дедушка)))
Mika Опубликовано 11 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2014 Если вы не материтесь за рулем, значит вы не следите за дорогой.
Ажар Опубликовано 11 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 11 Ноября 2014 Дети говорят. *** Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду? это супер!
Мансур Опубликовано 12 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2014 Уговоры, слёзы, обещания дорогих подарков, душещипательные беседы, примеры из жизни, книги по детской психологии... РЕМЕНЬ! - И ваши дети и нервы в полном порядке! Спрашивайте в кожгалантерее вашего города! Срочно! Ищу родственников в Тайланде, ОАЭ, можно на Мальдивских островах….. Соскучился страшно сил нет!
Сов Опубликовано 12 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 12 Ноября 2014 анекдоты-ржачные-анекдоты-196654.jpeg Там дело не в советских инженерах. Закон физики. В плотной среде скорость распространения звука выше, но затухает звук быстрее. Благодаря небольшой толщине и относительно высокой плотности стены порядка 1300 кг/м3, звук практически не затухает.
Мансур Опубликовано 13 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 13 Ноября 2014 (изменено) Разговаривают две подруги: Одна работает в гостинице на ресепшене. Рассказывает, что когда они вызывают такси в аэропорт, то таксисты оставляют 500 тенге, стоимость в аэропорт 2500 тенге, это в одной фирме. В другой фирме 500 тенге «кладут на телефон». Другая ей советует, ты будь осторожней, телефон не держи на видном месте, и пусть другие не видят, что тебе на телефон положили деньги, и пусть таксисты кладут, когда никто не видит. Изменено 13 Ноября 2014 пользователем Мансур
*DOCTOR* Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 Приходит домой муж пьяный вусмерть. Открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезешь?.. Нет, ну и фиг с тобой. И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он раздолбал дверцу холодильника, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, все таки уехал…
Мансур Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Mika Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Агата Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 В АВТОБУСЕ БАБУШКА ПОДАЕТ ПАРНЮ С ДЛИННЫМИ ВОЛОСАМИ БИЛЕТ И ГОВОРИТ:-ДЕВОЧКА! ПЕРЕДАЙ ЗА ПРОЕЗД ПОЖАЛУЙСТА! -Я НЕ ДЕВОЧКА! -ИШЬ ТЫ... НАШЛА ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ КУРВА...
Notary Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 не надо дублировать чужие сообщения
Рекомендуемые сообщения