Агата Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 не надо следом ходить. и давать и...кие советы
Notary Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 (изменено) не надо следом ходить. и давать и...кие советы я ж вам это вчера еще "посоветовала" можно и прислушаться хоть раз к более умным людям))) Изменено 14 Ноября 2014 пользователем Notary
Мансур Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда. Сегодня на улице даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит. - Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему??? - О покойниках плохо говорить нельзя!
Captain Ares Опубликовано 14 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 14 Ноября 2014 agata@ я же вчера по этому вопросу обозначил недопустимость таких действий и высказываний. Зачем каждому персонально говорить заставляете?
НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ Опубликовано 15 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 15 Ноября 2014 Только казахская мама можетсказать "- Я тебе русским языком говорю, БАРМАЙСЫН!!!" =)
Irina_STKZ Опубликовано 16 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2014 — Ты почему не следишь за собой? — А я себя ни в чем не подозреваю.
Дмитрий Горбунов Опубликовано 16 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 16 Ноября 2014 Почему сказка Репка возникла в России, а не в Монголии? Автор: Свой Опубликовано 11 Октябрь 2010 Просмотров: 405 Наукообразное исследование на вольную тему. Прежде всего, стоит взглянуть на основные различия между этими странами. Монголия расположена в степи, скудная почва, ветер и испепеляющее солнце создают сложности для возделывания каких либо культур. Кроме того стоит обратить внимание на кочевой образ жизни монголов. Их основной промысел заключался в скотоводстве, что требовало постоянного поиска новых пастбищ, охоте и разбое (нападение на соседей и угон скота, особенно лошадей). Такой образ жизни повлиял и на их мировоззрение. Для монгола было унизительно заниматься земледелием. Этого уже достаточно, чтобы понять, что в Монголии не могла появиться не только “Сказка про репку”, но и сама репка. Но есть еще один факт, который доказывает, что не могла появиться такая сказка в Монголии. Это культ мяса. У монголов считалось, что настоящий воин мог вырасти только тот, кто питается мясом. А кто питается корнями и травой, тот не может быть монголом! Ввиду всех этих причин ну никак не могла репа быть чем-то значимым для монголов, а уж тем более запечатлена в сказке. Хотя был ярчайший пример в истории Монголии, когда, испытав нужду и голод, будучи в изгнании, одна монгольская семья питалась кореньями и травой. И в этой семье вырос величайший завоеватель Чингисхан со своими братьями. Ну, эту историю вы уже знаете. Представьте себе, что было бы, если бы монголы узнали истинные причины мудрости и силы Чингисхана! В отличие от монголов русские очень хорошо знали об особенных свойствах кореньев и трав. Именно благодаря этому многие растения были окультурены и выращивались на полях и огородах. В этом ряду растений особый статус приобрела репа из-за своих уникальных свойств. Потому её и выделил народ, создав сказку об этом корнеплоде. Ведь её свойства помогали выращивать богатырей, вспомните, сколько Россия породила великих полководцев и ученых, а какие легенды ходят о русской смекалке! Таким образом, в России запросто могла появиться и появилась-таки “Сказка про репку”, а в Монголии, увы, нет. Специфика, однако! А вот была одна история, которая произошла в стародавние времена. Знайте же - репа в ту пору была не только пищей, но и лекарством! Но только сведущие люди знали об истинных свойствах репы. И когда это таинство было раскрыто, на репу устроили настоящую охоту. В те времена, когда зарождалось земледелие на Руси и культура выращивания репы, стали появляться отдельные лихие людишки, их же соплеменники, которые совершали набеги на поля крестьян и уносили огромное количество репы. Крестьянам это изрядно надоело, и они начали устраивать всяческие уловки против этих бездельников. Установили постоянные дежурства на полях, устраивая обходы, так же они еще стали рассаживать репу в центре поля среди других возделываемых культур. Лихим людишкам теперь приходилось туго. Они залезали на деревья и высматривали на поле репу. Это было достаточно сложно - во всей этой растительности разглядеть ее, приходилось прищуриваться, от этого у них стали сужаться глаза. Кроме всего прочего, необходимость незаметно и быстро умыкнуть репу сформировала низкий рост и кривенькие ноги для того, чтобы рядки ботвы проскакивали между ног и не мешали стремительно убегать с поля. Но и на это находчивые крестьяне нашли управу - стали брать с собой на поля собак. Лихих людишек и это не остановило – они перестали мыться, чтобы не учуяли собаки людского духа и обзавелись маленькими незаметными лошадками. Это позволяло, прячась за лошадьми, незаметно подкрадываться к репе, и в случае обнаружения быстро уходить от погони. Эта наглость вконец разозлила крестьян, и они позвали на помощь охотников, которые помогали вылавливать и изгонять их подальше в степи. Изгоняли их помногу и голыми, чтобы они, испытав такой позор, больше не возвращались. Так и появились монголы – много голых. С тех пор так их и кличут. Так как они были лентяями и бездельниками, им приходилось промышлять разбоем и охотой. А про те времена великого позора они не хотели вспоминать, а тем более про репу – причину их бед. А чтобы им никто не напоминал, они все уехали подальше, в степи. Там и остались. А степи где они обитали, назвали Монголией. И постарались забыть обо всём крепко-накрепко! По этой причине ну никак не могла в Монголии появиться “Сказка про репу”! Но людей русских эта история еще больше сплотила и они, это выразили в сказке, где репка стала символом трудолюбия и сплоченности. И живёт она с тех пор в веках, и читают её люди русские. И вы читайте. И будьте внимательны ко всем, кто прищуривается… Сами не щурьтесь, а то станете похожи на ленивых русских, то есть монголов. Смотрите на мир широко раскрытыми глазами! И особенно - когда читаете исконно русскую народную “Сказку про репку”! Адрес статьи на сайте заказчика Комментарии # Роман 05.10.2013 00:34 Можна врать, но не завираться. Сказка "Ріпка" создана в Украине и записана Афанасьевым с пометкой об этом. Воровать, это плохая черта русских. Хотя все у вас наворованное. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать # Strannik 05.10.2013 00:36 Эх, Роман-Роман... Что ж вы так невнимательно.. . вот эдак буквально ни за грош и гибнут лучшие сыны всех времён и народов, складывают свою буйну да дурну голову на алтарь чужих амбиций... В самом начале чётко сказано: Исследование наукообразное, псевдоисторичес кое и квазилитературн ое! И написано оно на заказ для сайта, где коллекционируют всякую белиберду на тему "РЕПА"! Можно сказать, сплошной бред сивой кобылы в ненастную ночь, облечённый к тому же в шутливую форму. А вы так всерьёз восприняли голимую чушь. Не стоит, истинно вам говорю. Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
Просто Пэт Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 на работе всегда выкладывайтесь на 100%!!! ... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Felicita Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 - У тебя лишний вес. — ЗАПАСНОЙ, Х@ЛЕ!
Felicita Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души!
Felicita Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 - Вам бабы лишь бы хорошего мужика обидеть.
Felicita Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Худеть, хорошеть, преуспевать, читать, не объедаться. АМИНЬ.
Irina_STKZ Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Помню, что когда вышел фильм Халк, я так и сказал кассирше: Два билета, нахалка
Агата Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Помню, что когда вышел фильм Халк, я так и сказал кассирше: Два билета, нахалка
Мансур Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и... внезапно... с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе и сюрпризы в тапочках. - Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут? - Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить? - Да нет, уже ничего. А ведь ещё совсем недавно - в ноябре 2012, главной темой обсуждений в соцсетях был неминуемый конец света. Золотое было время!
Дмитрий Горбунов Опубликовано 17 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 17 Ноября 2014 Если ты не можешь играть на барабане, но не кинул свою мечту и каждый день по десять часов сидишь и творишь музыку - знай у*бок, я твой сосед с низу, и скоро ты сможешь играть только на губной гармошке. Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову. Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным. Нет, я не разговариваю с собой. Но не потому, что я психически здоров. Просто я на себя обиделся. Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай. Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня адский план похудания! Пятиклассник Василий ни капельки не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... Ем. Обновлено 7 дней назад. Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. «Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:)))) Жена мужу: - "Милый, что ты читаешь? - "Свидетельство о браке..." - "Зачем?" - "Срок годности ищу"...
Notary Опубликовано 18 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2014 Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "
Notary Опубликовано 18 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2014 Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать. - Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь? - Да как же не плакать, Вань, красота-то какая!- Скажи папа, я приемный? - Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребенка, мы взяли бы такого дебила?)))
Мансур Опубликовано 18 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 18 Ноября 2014 Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!! Разговаривают приятели: - Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена! - А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена! - А я вот все еще женой не обзавелся! - Слушай, как мы все тебе завидуем!
Notary Опубликовано 19 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2014 - Сережка, ну что б ты делал без меня? - Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Серега, а вслух сказал: - Дорогая, наверное умер бы от тоски.
Мансур Опубликовано 19 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 19 Ноября 2014 (изменено) Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик, конечно, обнимает, но одеяло, зато не бесит. Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил... Изменено 19 Ноября 2014 пользователем Мансур
luchik Опубликовано 21 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2014 (изменено) С дочкой (3 года) играем в ролевые игры: — Я маленькая синичка. Чирик-чирик. Ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой Синяк! *** Бабушка загадывает загадку внуку Виктору (6 лет): — Рыжая, хитрая, войдет во двор — всех кур пересчитает. Кто это? — Соседка тетя Галя! *** Из ванной комнаты: — Мам! Ма-а-м! Дай мне еще полотенце! Я мыл ноги... и случайно помыл голову. *** — Мама, а ты любишь босиком ходить? — Да, люблю. — Тогда я ушла в твоих тапках. *** Таль вернулся из лагеря и делится впечатлениями: — Представляете, у нас один мальчик траву ел! — Может, это щавель был? — Нет, папа, это мальчик был. *** Подруга рассказала, что недавно видела такую забавную картину: маленький мальчик лет 5-6 идет смешной танцевальной походкой и подпевает играющей из машины песне Верки Сердючки: — А я иду такая вся вдоль чемодана... *** День рождения у дочки. Клоун проводит конкурс обезьянок. Дети корчат рожицы и замирают, а именинница выбирает лучшего. Все дети (9 человек) очень стараются, но она выбирает одного мальчика. Клоун объявляет: — Ура!!! Самая смешная рожица у Андрюши! Все хлопают и продолжают беситься, а Андрей в слезы. Я его начинаю успокаивать:— Ты же победил, у тебя смешнее всех получилось! А он мне говорит: — Я не корчил рожицу, я просто стоя-а-а-л! *** Дочка (4 года 3 месяца) с крестником гуляют на детской площадке, мы с кумой сидим на лавочке. Тут моя знакомится с девочкой. Слышу, та спрашивает: — А где твоя мама? — На лавочке, вон, сидит. — Там две мамы. Которая твоя? — Ну, вон, видишь, красивая... (я медленно таю) ...сумка? Рядом с ней сидит моя мама. *** Собираемся на йогу. Ульяна (7 лет) капризничает в духе «Это не буду надевать! Это с этим не сочетается!». Укоряю дочку: — Ульяна, ты отвратительно себя ведешь! Дочка удивленно хлопает ресницами: — Почему же отвратительно? Нормальное женское поведение! *** На обед приготовила курицу в сметанном соусе. Машка (6 лет): — Мам, а мяско сегодня вкусное... (пауза) ...и эта белая космическая слизь — тоже! *** Сынуля (2 года) перед сном накупался, наигрался с игрушками. Выношу завернутого в полотенце. Говорю мужу: — Ванна свободна. А сынишка: — Да, папа, иди, купайся, я тебе там игрушки оставил. *** Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев): — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают. Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко: — Все? Уже пописали? *** Укладываю Антона (5 лет) спать. Посидела рядышком, поцеловала и уже собираюсь тихонечко удалиться. — Мамочка, — вдруг останавливает меня шепот засыпающего ребенка, — мамочка, я давно тебе хотел сказать... — Что, мой птенчик? — склоняю я ухо к самой детской подушке. — Что ты мне хотел сказать? — Мамочка, ты очень... ты очень... плохой повар, — и далее раздается мерное сопение. *** Сына зовут Лев, и он первоклассник. После первого школьного дня папа спрашивает: — Ну что, есть в классе еще Львы? — Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... а... Тигран! *** Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет): — Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лед (я сама в детстве любила ковырять морозилку). — И желание сбудется? — В смысле? — Ну, ты же сама сказала: если есть желание! *** Дочке скоро 5 лет исполняется, готовимся к дню рождения. Сегодня говорю ей: — Ярослава, поздравлять тебя и дарить подарки будем от всей семьи. Не надо потом говорить, что Сеня (брат) тебе ничего не подарил. Это от всех нас, мы же одна семья. — Жадная? *** Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще-то, это я научил тебя его открывать!.. *** Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый дает нам договорить и сообщает спокойным твердым голосом: — Я не намерен слушать советы бывших девчонок. *** Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет: — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку... Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь. *** Кристина (4 года), рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: — Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был черно-белый? *** Олег (3 года 3 месяца) учить стихи не считает нужным, предпочитает пересказывать своими словами. Вчера выдал: — Идет, качается. На ходу вздыхает. Все. Упал. *** Ульяна (7 лет) решила взять с собой в поездку к морю свою застиранную тряпочку — любимую игрушку Мурочку. Я в ужасе, что придется путешествовать в компании с этим Квазимодо. Умоляю дочку оставить Мурочку дома и взять приличную игрушку. Ульяна полна праведного гнева: — Мама, но как же ты не понимаешь! Нам будет грустно друг без друга! И с кем мне спать под мышкой? — Возьми любую другую игрушку... — Но Мурочка ведь никогда не была за границей, а ей так хочется там побывать. — Ульяна, да ее люди увидят — смеяться будут или напугаются до смерти! Печально глядя на меня, с укором качает головой: — Эх, мама-мама, те, кто знал, что такое любовь, меня не осудят и поймут! Источник: http://www.adme.ru/zhizn-semya/detskoj-mudrosti-post-808760/ © AdMe.ru Изменено 21 Ноября 2014 пользователем luchik
Мансур Опубликовано 21 Ноября 2014 Жалоба Опубликовано 21 Ноября 2014 У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Рекомендуемые сообщения