Felicita Опубликовано 30 Ноября 2014 Жалоба Share Опубликовано 30 Ноября 2014 - Барин, я постель постелила - идите угнетать! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 30 Ноября 2014 Жалоба Share Опубликовано 30 Ноября 2014 ВЫХОДНЫЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 3 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 3 Декабря 2014 (изменено) ВЫХОДНЫЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПОМЕДЛЕННЕЕ Выходной. На часах 9.00. - Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем. - Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения... - Да пошел ты. -... и литр виски. - Иди обниму. - А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-напилась. Изменено 3 Декабря 2014 пользователем Мансур Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Люди так внезапно меняют своё отношение, что вот прям сесть и ох@еть. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Забрать у купидона стрелы и дать ему п..ды, чтоб сука думал прежде чем стрелять. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Просто Пэт Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Люди так внезапно меняют своё отношение, что вот прям сесть и ох@еть. !!! ППКС!!! Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим. Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?» Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 (изменено) Как удобно нынче детям ящик смотреть,ввели рейтинг для удобства: +18 - что-то интересное. +16 - можно не смотреть. Всё остальное вообще шлак. Изменено 4 Декабря 2014 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 (изменено) Нельзя просто так взять и не нарисовать на задней страницы ежедневника какую-то херь. Изменено 4 Декабря 2014 пользователем Felicita Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 - Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег. - Здорово, правда? Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 4 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 4 Декабря 2014 - Вчера я услышал новый анекдот. Я тебе его уже рассказывал? - А он забавный? - Очень. - Значит, не рассказывал. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 5 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2014 Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки. Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 5 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2014 Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 5 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 5 Декабря 2014 Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Гость Гость Опубликовано 6 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 6 Декабря 2014 Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал: - Вы этот анекдот уже слышали? Никулин говорил: - От вас еще нет. :lol: :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Felicita Опубликовано 9 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 9 Декабря 2014 Если вы, приняв наркотик, не умеете красиво раздеться, встать на стул и процитировать Ницше – вы обычный тупой наркоман, а не философ. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 9 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 9 Декабря 2014 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Notary Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... и................. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... и................. :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Mika Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... и................. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
S-72 Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Мансур Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Сидит мужик на берегу реки, пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Смотрит на мужика, через минуту спрашивает - Что не клюет? - Нет. - Может тогда, искупаешься пока? Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Ну, как папа, я уже умею водить машину? - А ты видел красивую девушку в мини юбке на тротуаре? - Неа. - Тогда не умеешь, не умеешь еще. Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Скиоп Опубликовано 10 Декабря 2014 Жалоба Share Опубликовано 10 Декабря 2014 Рассказчику бородатых анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других. :shuffle: Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендуемые сообщения