Улыбнитесь!!!

[Investigator]

Улыбнуло

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.

Сложите вместе с остальными чистыми носками.

Тщательно перемешайте.

Разложите на полу (20^25).

Удалите в мусорное ведро все рваные носки.

Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.

Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

***

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!

***

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский рабочий)

***

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

***

Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так вааще никогда не сдохну.

***

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

***

-Ты куда идешь, страна?

-Я иду тихонько на

-На работу? На ученье?

-Просто "на", без уточненья...

***

Совет всем родителям, присутствующим в зале: «Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица»

[Гость Mishanya]

А шуточки то у Вас прокурорские.

Из протокола:

"Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa".

[Skywalker]

Привет форумчанам, тут друг прислал смешные случаи, почитайте

Из жизни сотрудников банка.

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой

кровью или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор и я должна

выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу

столько-то?

- Вносите сколько можете.

Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную

задолженность.

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит

даете?"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

Женщина - да, расскажите.

я - начинаю перечислять тарифы и условия.

ж - не торопитесь так, я не успеваю

я - вы записываете?

ж - нет, я соображаю!

Клиент:

- К кому можно поприставать?

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть

просрочка платежа?"

- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

кредитного договора)

- Ваши Ф.И.О.

- ....Что это?

- На кого оформлен договор? На Вас?

- Почему на меня? Нет на тещу.

- У Вас теща мужского пола?

- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и

перезвоню.

Как-то звонит один кадр и спрашивает:

- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких

лет у вас девушки могут брать?

(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит

гражданам

женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Через 2 минуты:

О: Назовите номер договора.

К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?

- Когда все заплатите.

- Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент:

- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его

предьявить?

Только что, у коллеги.

Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

К: - Вася

О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

К: - а-а-а, тогда Лена

О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.

-Я?

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного

ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы

там .. эта.. там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

Из комментариев менеджеров:

"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника

милиции."

Оператор: Представтесь.

Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?

Клиент(уверенно): Конечно

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной

Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

(частый вопрос)

Еще один звонок:

- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни

с кем!!!

На полном серьезе:

- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я

СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

(хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит

клиент:

- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

Стажер:

- Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

- А из шести можно?

- Можно.

- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее

спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!

- Четыре пятерки!

Цифр должно быть пять!

- Четыре пятерки!

- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

- Ну тогда ТРИ пятерки!

На вопрос:

- Какое у вас гражданство?

Клиентка отвечает:

- Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит

дали?"

(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.

Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

Клиент: "Прописью, это как?"

Менеджер: "Буквами."

Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами

напишу?

- Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О: В трубку.

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где

решаются

вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое

лицо,

у которого закончился срок вклада).

Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в

Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

- Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но

мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще

неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не

мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне

мужчиной"

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!

- Куда Вас перевести?

- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Телефонный звонок. Беру трубку:

- Можно вашего генерального директора?

- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

- Вам зачем?

- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и

расти.

-Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что

теперь делать, не знаю.

А одному из моих коллег в полпятого утра позвонил грузин и сказал

следующую фразу:

- Переключи меня.

Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"

На что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с

тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да".

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

[АдвоКот]

Взял попользоваться у одного хорошего человека из ЖЖ.

ГЕНИАЛЬНАЯ ИДЕЯ!!!

Поскольку рейтинги криминальных сводок и новостей всегда высоки, а прогноз погоды не менее популярны у телезрителей, то почему бы не слить это в единый новостной обзор? Я представляют себе это так: Высокая ДЕФФКА блонди с длинными ногами да в милицейской форме симпа одним словом и вещает:

За сутки по Казахстану низкая преступность, местами убийства, в Южном Казахстане зарегистрирована зона повышенной коррупции. Днем -1 изнасилований, ночью + 5. В Западном Казахстане сильные форточные воры. В Кызылординской области спекулятивные махинации с землей, возможна засуха. В Алмате как всегда ######ганят после 550 миллиметров водочного столба. На мафиозном посту Хоргос без перемен.

http://wondernews.livejournal.com/39242.ht...ew=53578#t53578

[Гость Extraneus]

:angryfire:

[Эдуард]

Реальная история про блондинок.

Лежу этим летом на пляже, рядом две блондинки разгадывают кроссворд. Одна читает: "Ценная бумага". Вторая не задумываясь: "Доллар!" Первая начинает писать, потом удивляется: "Странно, не подходит". :angryfire:

[*DOCTOR*]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Без комментариев ... Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя.."

http://www.umora.ru/view.cgi?s=story&id=115809580474378

[*DOCTOR*]

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom

[Гость Mishanya]

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащищенные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

[Гость Mishanya]

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор

появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

[Кадыров Ренат]

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!

Подчиненный (спокойно):

- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

[Investigator]

:inv:

— Здравствуйте, я очень хочу приобрести хомячка, но он такой дорогой! Есть ли возможность взять хомяка в кредит на 20 лет и в какие проценты это выльется, обязательно ли страхование хомяка? Спасибо.

— Наша компания не советует Вам этого делать, потому что за 20 лет он сдохнет и нам придется вернуть вам или деньги или нового хомяка, а тот опять сдохнет и так будет продолжаться снова и снова. За что Вы ненавидите этих животных?

Мать бранит ребёнка:

— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи…

Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

А собаки не едят докторскую колбасу.

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел. :au:

[Гость Mishanya]

Немецкие часы с кукушкой.

Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплнинен!!!"

[Avatar]

Если аборт это узаконеное убийство,то презерватив- это концетрационный лагерь для малолетних с их последующим тотальным уничтожением, спермицидные смазки -это химическое оружие массового порожения, а минет вообще - людоедство!

- Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.

- Доченька, и кто же тебе такое сказал?

- Мухи, - шепотом ответила дочка.

Папа приезжает с научной экспедиции его радостно встречают дети.

Дети: Пап, пап расскажи какую нибудь интересную историю про путешествия.

Папа: Вот слушайте была вот такая история.

Как то попали мы экспедицией на необитаемый остров,а там жило воинственное племя папуасов. И начали они нас преследовать и зажали нас в кольцо. Выходит их шаман и говорит:

Сдавайтесь! если не сдадитесь съедим, а сдадитесь вые@@м все племен и отпустим.

Дети: и что же ты выбрал папа?

Папа: убили нас дети убили.

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал.

Зоофил - "Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..."

Садист - "А потом за хвост ее и об стену..."

Некрофил - "...И под хвост, пока тепленькая."

Экстримал(после паузы)- "Мяу..."

Сын подбегает к матери и спрашивает:

- Мам, а что такое минет?

- Ну, это когда в рот берут.

Тут отец вмешивается:

- Не берут, а ДАЮТ! Дура!!! У нас сын растет!

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже ?"

Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!!!"

После жуткого перепоя просыпается утром тетка.

Во рту - кошки насрали,под глазами - черные круги,

волосы на голове торчком.

Смотрит на себя в зеркало и говорит:

- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

[Avatar]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:

- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?

Вpач посмотpев:

- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

:inv:

[Golem]

- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.

- Как это произошло, милорд?

- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.

- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.

- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.

- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

На самом деле Буратино не был сделан из полена, изначально он был самым обыкновенным мальчиком. Просто как-то раз он увидел, сколько вина за один вечер выпили Папа Карло и Джузеппе и буквально одеревенел.

[Такеши]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на ж...е)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Советский союз победил. :dont:

[Такеши]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут девчата и клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:

- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:

- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! :crazy:

[Гость Mishanya]

- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

:dont:

[Golem]

Прогресс, блин. Технион, ведущий универ Израиля, начало 90-х. В целях улучшения успеваемости в больших лекционных залах установили соответственной мощности колонки, так, чтобы самый последний по@#ист на "галерке" услышал препода, даже если тот будет шептать. Процедура такова: перед началом лекции препод получает у завхоза микрофон, крепящийся к воротнику, и маленький передатчик на пояс. Типа, телеведущий. Завхоз врубает колонки, и... Вернемся к истории. 2-ой курс, физика. Кончается первый час пары, препод тут же исчезает - в курилке с коллегами студиозусов-тупиц поматерить, оттуда - в туалет по делам (в тот день очень большим: - (), вот и кончилась перемена. Заходит в зал, там тишина кладбищенская и 200 пар глаз на него глядят. У некоторых студентов - идиотские улыбки до ушей. Тут входит завхоз, наклоняется к преподу и шепотом, чтобы никто, кроме них двоих, не услышал, произносит: "Идиот, ты же микрофон с передатчиком не снял!!! "... И эту фразу, как и все похождения препода на перемене, усиленную в десятки раз, разносят по залу вышеупомянутые колонки соответствующей мощности.

- Петров!

- Да, Марья Ивановна?

- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

Диалог внука и деда:

- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?

- На войне, внучок.

- С языком?

- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно увидеть.

На уроке немецкого языка в церковной школе:

- Сыне мой, прочитай-ка упражнение.

- Етише унд поетише у&бунген...

- Читаешь ты, сыне мой, хорошо, но произношение у тебя матерное!

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил:

"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*й!"

[Такеши]

"Бойцам" невидимого фронта посвящается:

Юрист - Старшему юристу

Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного ознакомления со всей технической документацией по процессу полипропиленизации, а никто в нашей группе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Старший юрист - Руководителю группы

Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет юристов, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.

Руководитель группы - Партнеру

Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно.

Партнер - Старшему Партнеру

Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку документации. Они могли бы организовать обучение остальных юристов. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно.

Старший Партнер - Управляющему партнеру

Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые юристы уже начали обучать других необходимым навыкам в неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае.

Управляющий партнер - Клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные

Вами сроки.

Изменено 21 Сентября 2006 пользователем Такеши

[Такеши]

Профессор философии, перед лекцией заходит в аудиторию и раскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинается лекция, он молча берет большую, пустую банку и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает:

- Банка полна?

- Да! - соглашаются студенты.

Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:

- Банка полна?

Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок заполняет все остальное пространство.

- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша жизнь.

Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок - все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет места для гальки и камней. То же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда не будет места для вещей,

которые являются важными для вас. Обратите внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.

Но, тут один студент, подошел к банке, которая по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пиво заполнило остававшееся место в банке. И банка стала абсолютно полной.

Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива! :crazy:

[Такеши]

Грустновато, но...

Недавно дорожные полицейские штата невада, США, объезжая ввереный им участок, обратили внимание на странное черное пятно на скале, отстоявшее от дороги миль на 5. Подъехав поближе, полицейские увидели, что пятно на самом деле является углубленным и оплавленым по краям углублением двухметрового диаметра в огромном камне. Было похоже, что в камень, находившийся на высоте на 15-метровой высоте, врезался небольшое самолет или метеорит.К делу подключилось ФБР. Исследовав странную впадину, эксперты пришли к выводу, что в скалу врезался... автомобиль.

Даже марку установили по впечатанным в камень чешуйкам краски и единственной уцелевшей запчасти - оплавленному, сплющенному в комок рулю. Оставалось выяснить, каким образом "Плимуту" 88-го года выпуска удалось впечататьсяв камень на такой высоте и с такой силой (по расчетам экспертов, скорость в момент столкновения составляла порядка 1000 км/ч). При этом до приезда полицейских поверхность невадской пустыни вокруг скалы была девственно чиста.

Следы, прочем, вскоре нашлись. На шоссе за 12 миль до места происшествия! Две параллельные черные полосы а асфальте длинной с полмили. Как уустановили те же эксперты, не что иное, как следы щин. Вернее сами шины, буквально размазанные по дорожному покрытию. Оставивший их автомобиль (а следы, как выяснили по ширине колеи, принадлежали тому же "Плимуту") должен был либо интенсивно замедляться на невероятной скорости, либо с таким же чудовищным ускорением разгоняться...

Ну а когда выяснилось, что пару месяцив назад в полицию поступило заявление о пропаже некоего Сэмюэла Хоскинса, 45-летнего местного жителя, картина стала понемногу проясняться. Хоскинс служил техником на авиабазе, ездил на "Плимуте" 8-го года выпуска и был страсным поклонником скорости. Не пропускал, как поведали ФБРовцам родные, ни одной трансляции гонок "Формулы 1", равно как и ее американской альтернативы - "Индкара". А больше всего мечтал сам как-нибудь прокатиться от души. На всю катушку...Американцы - люди деловые, есть мечта - надо воплощать. Тем более что на авиабазе Сэм разжился двумя подвесными ускорителями для самолетов. Это такие небольшие ракеты: крепятся под крыльями и помогают самолету стартовать почти без разбега. Пара этих устройств работает всего 5 секунд, но за это время способна разогнать самолет с места до взлетной скорости. При этом ускорители развивают сумашедшую тягу - больше, чем сотня тепловозов. Вот этого как раз и не учел Хоскинс.Как Вы же наверное догадались, он приладил ворованные ускорители на свою машину, нашел ровный безлюдный участок шоссе подлиннее и...

ФБРовские копьютеры построили математическую модель произошедшего. Согласно ей предусмотрительный Хоскинс сначала разогнался до 100 км/ч "своими силами", а уже после этого запустил ускорители. Отважный экспериментатор, скорее всего, не успел понять, в чем состоит его ошибка, - за сотые доли секунды ракеты вышли на полную тягу, а несчастный "Плимут" рванул вперед с бешенным ускорением. Водитель при таких перегрузках, скорее всего, мгновенно погиб. Машина же, развив за первую секунду скорость более 400 км/ч, попрощалась с шинами ( они попросту сгорели) и дальше поскакала на ободах, продолжая бешенно ускоряться.Надо отдать должное плимутовской подвеске: развал-схождение у машины был выставлен идеально и она не отклонилась от прямой ни на дюйм. По расчетам ФБРовцев, автомобиль набрал скорость около 800 км/ч, а затем, подскочив на выбоине, оторвался от земли и дальше двигался уже в режиме полета, постепенно набирая высоту. Эх, если бы не скала (шоссе в этом месте делает едва заметный поворот, а каменюка огромная стоит как раз на продолжении прямой траектории), пролетел бы "Плимут" ещё миль 30 и, возможно, даже мягко приземлился бы в пустыне Но не судьба.От водителя не осталось ничего, даже соскобов для генетической экспертизы. Только черный комок руля да нерукотворный памятник посреди пустыни. Памятник Настоящему Шоферу.

[Такеши]

Отче наш, иже еси в офиси!

Да будет легок тpуд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И пpости нам пpогулы наши,

Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;

Hе введи нас в понижение,

Hо избавь нас от свеpхуpочного;

Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья

И сокpащении тpудового дня.

[Такеши]

Знакомство

– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга.

- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она.

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она..