Улыбнитесь!!!

[Гость астроном]

В пятницу прошлую встретились со своими приятельницами. Одна из них говорит задолбалась на кухне готовить все время. Хочу прийти в супермаркет, а там "Еда мужская, со вкусом куырдака, 10 кг". Когда наступят эти благословенные времена...

[Сов]

В пятницу прошлую встретились со своими приятельницами. Одна из них говорит задолбалась на кухне готовить все время. Хочу прийти в супермаркет, а там "Еда мужская, со вкусом куырдака, 10 кг". Когда наступят эти благословенные времена...

Корм мужской, сухой, сбалансированный, для крупных пород.Вес 25 кг.

[Notary]

прастити за мат)))

 

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.

Англичанин:

Отдадим парашют девушке!

Русский:

А х%й ей в рот!

Француз:

А успеем?!

На съезде генетиков выступает ученый из США:

-Мы скрестили корову с курицей. Теперь получаем мясо, молоко и яйца одновременно.

Француз рассказывает:

-Мы скрестили муху с пчелой. Она летает по помойкам, а выдает экологически чистый мёд.

Последним выступал с докладом русский генетик:

-Мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз – семечки сами расползаются

[Notary]

На нудистском пляже:

- Девушка вы мне нравитесь.

- А я вижу.

[Скиоп]

На нудистском пляже:

- Девушка вы мне нравитесь.

- А я вижу.

:lol:

[Notary]

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.

- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.

Священник:

- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!

- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!

- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!

- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.

- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!

- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Irina_STKZ]

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть - оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала: 
- Кто-то сжег слишком много калорий!

 

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Изменено 23 Декабря 2014 пользователем Irina_STKZ

[Irina_STKZ]

:lol:

Пришлось чуть чуть подкорректировать ))))

[Скиоп]

Пришлось чуть чуть подкорректировать ))))

:lol:

[Irina_STKZ]

• Первый : 

  - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! 

  Второй : 

  - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! 

  Третий (главный) : 

  - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

[Mika]

 

• Первый : 

  - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! 

  Второй : 

  - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! 

  Третий (главный) : 

  - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

   

[Просто Пэт]

а мне кажется это правда стенограмма))

[НАИКРУТЕЙШИЙ ОХМУРИТЕЛЬ]

[Notary]

1. Прошу заблокировать IQ этих пользователей, так как уверена что данные пользователи будут оскорблять меня в дальнейшем. Заранее благодарю

2. С уходом песен Н. Баскова , как то жить стало скучно..

3. Неизвестно откуда взявшаяся голая девушка на обложке сборника детских песен в моей музыке приводит меня в смущение перед внучатами.

4. И вообще сайт Одноклассники какой-то странный по сравнению с Яндекс-Браузером.

5. Здравствуйте, я к вам с необычной просьбой.. Я познакомилась с моим молодым человеком, с которым мы живем уже 2 года на вашем сайте...

6. Я не правильно набрал пароль,затем неправильно понял вопрос и ответил не так,просто телефон новый.

7. Проблем нет. Только пальцы толстоваты.

8. Добрый день. Требую ввести смайлик синей летающей по времени и пространству в космосе телефонной будки! Спасибо за понимание!

9. Уважаемая администрация сайта одноклассники, владелица этого профиля, удалила оскорбительную для меня информацию со своей странички, но как удалить это из моей души?!!!

10. Здравствуйте, у меня в сп указан человек у которго несклоняемая фамилия. можете исправить, чтоб было написано "в отношениях с юрой рак", а то раком как то некрасиво.

11. Здравствуйте. На протяжении нескольких месяцев,пользователь с Украины,мужчина,пишет себя под моим именем и фамилией. Надевает при этом парик.

12. Ладно по моей гражданской позиции.но чем вам помешал мой альбом про котов-кот был абсолютно не политизирован.ругаться и призывать к чему либо-по определению не может.КОТА ТО ЗА ЧТОООО?

13. Примерно помню пароль RTKND8961275244489281000543892860604702521034ASD

14. Меня взломали сказали дай логин и пороль я тебе кину оки я дал он меня взломал

15. Мне на телефон пришел код активации - 455840 - это для меня очень плохие цифры. Пожалуйста, сформируйте мне код активации из следующих цифр: 0, 1, 2, 3, 7, 8 и 9. Иначе я буду вынуждена отказаться от вашей социальной сети.

16. Я вспомнила - последняя переписка была с ВВ Путиным и Наполеоном (не торт)

17. Прошу принять меры,на сайте аферистка. Я у нее заказала меховую жилетку ,деньги перевела на карту,но ни денег ни вещи я не получила.В результате была удалена из друзей и эта обманщица прислала мне подарок с текстом " Прости".

18. Вот мои анализы.

19. Пытаюсь пройти по ссылке и получаю синюю страницу с козлом.

20. Уважаемый коллектив службы поддержки Ок, спасибо за помощь, я вам всем очень благодарен за помощь!!! Жму всем краба!

[Скиоп]

Подумала Катя с утречка, ...а не напечь-ли мне блинков? Пошла в магазин, купила... вина!!!, чтобы всякая хрень, в голову не лезла.

***

Совершенно без сил ложишься спать и.....  Опа! Ну, здравствуйте, тысяча и одна МЫСЛЬ!

***

Рожденный ползать, не может летать, зато как ползет, никому не догнать.

[Мансур]

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, что вы уважаемый, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

 

 

Приняв 250 водочки, мужик настроился на секс. Потом допил бутылку - настройки сбились и вырубились.

[Гость анек]

Да что вы ко мне пристали с этими долларами, евро, курсами валют! Спросить что-ли больше не о чем? Вон - Новый Год скоро!

-Кайрат Нематович, сядьте и успокойтесь пожалуйста!

[Notary]

БОЖЕ, КАК ДОЛГО! – думали кролики…

наблюдая за людьми!!!

[Скиоп]

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного
иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели
просто не хочу работать.

[Irina_STKZ]

• Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! 

  Отец ему отвечает: "Эх ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

[Скиоп]

 

• Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и радостно говорит: Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! 

  Отец ему отвечает: "Эх ты, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил". . .

 

:lol: :lol:

[Мансур]

- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...

 

 

- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!

[Мансур]

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...

[Скиоп]

,,,

[Мансур]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка,  голос произносит: — Копай! Мужик взял лопатку, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился.  Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с едой. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр….ся.  Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за…ся  я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

 

 

Мужик пришел к врачу: — Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать,  не смеяться.  Док: — Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: — Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?   Мужик зло взглянул на него и говорит: — Член распух...