Notary Опубликовано 1 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 1 Октября 2015 Я знаю одну такую у нас на форуме, а вы?)))))) и мужика-бобра тооооже))))http://www.cosmo.ru/psychology/psychology/10-priznakov-togo-chto-ty-stanovishsya-tetkoy/
Скиоп Опубликовано 3 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2015 Представляешь, как шагнул пролгресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...
Notary Опубликовано 3 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 3 Октября 2015 ИзвенитеМаленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ@ЕЛ!
Скиоп Опубликовано 4 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 4 Октября 2015 Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
Notary Опубликовано 5 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 5 Октября 2015 То же самое вам и психиатр скажет, бесплатно)))Хорошее настроение - это когда тупые люди тебя не бесят, а веселят)))))))
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 6 Октября 2015 Ржачный баян))Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?! Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 6 Октября 2015 Из жизни врачейХирург:«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»Акушер-гинеколог:«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».Невролог:«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».Стоматолог:«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»Врач скорой медицинской помощи:«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».Врач общей практики:«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».Анестезиолог:«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».Инфекционист:«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»Отоларинголог:«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…Онколог:«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»Врач-кардиорадиолог:«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».Хирург:«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».Врач клинической лабораторной диагностики:«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».Онколог-маммолог:«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».Отоларинголог:«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».Психиатр:«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».Ортодонт:«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»Мануальный терапевт:«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».Невролог:«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»)))
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 6 Октября 2015 Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"
Notary Опубликовано 6 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 6 Октября 2015 Тоже баян)))Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню.Договорились. Прибегают к медведю:- Hу, где мои сигареты?Второй заяц диким взглядом смотрит на первого- Че, * глаза вылупил? Пропил ? ?
Мансур Опубликовано 7 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 7 Октября 2015 Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась... - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие...
Скиоп Опубликовано 7 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 7 Октября 2015 Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась... - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.- Это что! Видели бы вы зачатие... бородатые
Мансур Опубликовано 9 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2015 - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?- Ничего...- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! Напиши человеку:— Мне плохо.Любящие ответят:— Что случилось?Равнодушные:— Ну и чё?Идиоты:— Ты заболел?Друзья:— Ставь бутылку! Выезжаем!
Скиоп Опубликовано 9 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 9 Октября 2015 - Улыбнись мне лучезарно, красавица!- Гыыы...
Notary Опубликовано 12 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 12 Октября 2015 — Как я тебя узнаю?— Я интеллигентная женщина.— Понял. Пойдём издалека. Что на тебе будет одето?— Надето.— Понял Объявление: Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам
Mika Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2015 - Причина развода с Вашим мужем?- У нас не совпали религиозные взгляды...- В смысле?- Он не признавал, что я Богиня. Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.- Что случилось?- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.- Хорошо. Переведем Вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться.- Что случилось?- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах у Петрова. Петров курит - а у меня астма!
Скиоп Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2015 Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат. – Почему сидите и ничего не делаете?!– Все, что не делается – всё к лучшему!
Просто Пэт Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2015 Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание.
Скиоп Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2015 Делаете успехи - немного самокритики вам не повредит. Совсем не обязательно о себе во множественном числе третьего лица писать, это уже больше похоже на самобичевание.Если женщина начинает болтать, сбейте её с толку: начинайте болтать в ответ. Порядок требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!
Просто Пэт Опубликовано 13 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 13 Октября 2015 Порядок требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без Вашего вмешательства и способен « самовосстанавливаться» и самосовершенствоваться!Поэтому Вы решили не напрягаться, я вижу.
Notary Опубликовано 15 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 15 Октября 2015 Хук — это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Victen Опубликовано 16 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 16 Октября 2015 Инспектор, составляя протокол, спрашивает: - Место работы?Отвечаю: - Индивидуальный предприниматель.Пишет: - "Временно не работает". Ранней весной, увидев в окно первых грачей, я радостно восклицаю: - Грачи!Испуганный сынишка подбегает: - Где врачи?! Где врачи?!
Victen Опубликовано 17 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2015 Мы с пятилетней дочуркой смотрим по телевизору фильм Би-би-си, посвящённый дельфинам.В комнату заходит сынишка - первоклассник.Бросив взгляд на экран, заявляет: - А -а - КИТ!Я: - Это не кит.Он: - А кто это?Не успеваю ответить, так как дочурка, поражённая его невежеством, назидательно произносит: - А - КИ - ЛА!Я пытаюсь сдержать смех, а сынишка парирует: - Сама ты АКИЛА! Разумеется, эта кличка тут - же прилипает к дочке...
Скиоп Опубликовано 17 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 17 Октября 2015 — Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.— Хорошо, дедушка.— Почему дедушка?— Потому что я его вчера не нашел!
Mika Опубликовано 19 Октября 2015 Жалоба Опубликовано 19 Октября 2015 - Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе… - Хм, а если налево четыре раза пойду я? - Тогда ты вернешься к маме.
Рекомендуемые сообщения