Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Рабочий день, переписываюсь с подружкой. Начинает она мне плакаться, что с очередным мальчиком рассталась. Естественно мне захотелось ее поддержать и как-то отшутить от темы расставания:
Я: не переживай, наверняка у него писька маленькая была))
Подруга: не знаю, у меня глазомер плохой((
прошло 5 минут
Подруга: да нет, нормальная у него писька была, около 17см
Я:  а как это ты так вдруг определила с твоим глазомером- то, да по памяти?
Подруга: ...я линейку в рот засунула!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не исключаю, что не ново))

 

Так продолжалось несколько недель. Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: :lol: а помойму чувак просто сделал интереснее поход в магазин))

 

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как известно,многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится,то это будет серьёзное мероприятие

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как известно,многих людей хоронят в строгих костюмах.Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится,то это будет серьёзное мероприятие

И как потом будем отличать юристов и чиновников от зомби? 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общем-то и так десять отличий найти уже трудно. Глаза пустые, речи бессвязные, мысли одномерные, но двигательная активность замечательная... и задача в жизни одна — сделать из мыслящих людей свои подобия. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Терминатор моется в бане и у него падает мыло на пол. Нагибается, чтобы поднять мыло, вдруг, к нему приходит системное сообщение: Обнаружено новое оборудование.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://coub.com/view/7xmnm

:lol::lol:

перед тем как смотреть звук сделайте потише (у кого колонки)

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сын отцу на «Лебедином озере»:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много - наверное, весь двор в дерьме

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

??,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Изменено пользователем Скиоп

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужин НурБолата

     Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объявил о завершении эры коллективизации.

-  Отныне вы не колхозники, - гордо доводил генеральную линию бригадир, кандидат в члены «НурОтана», - С этого дня Вы – сельхозпроизводители, - под бурные аплодисменты торжественно закончил он.

       Дома новоиспеченного сельхозпроизводителя ждал праздничный ужин. Удовлетворенно вдыхая дразнящие запахи, он прошел к столу и с недоумением замер – кроме салатов на столе ничего не было.

-  Понимаешь, я приготовила твою любимую фуа-гра, а тут соседка забегала и сообщила новости, виновато поспешила объяснить казус верная супруга НурГайша, - Пришлось срочно скормить запрещенное блюдо собакам. 

Услышав это, НурБолат чуть было не возмутился. Ведь собаки тоже имели право на патриотизм. Но вовремя опомнился, какой любви и преданности ждать от пары восточноевропейских овчарок, правильнее будет заменить их на алабаев или русских борзых.

     НурГайша тем временем уже накладывала наспех приготовленные ароматные устрицы.

-  Потерпи, дорогой, скоро семга норвежская допекается, - щебетала она. Хозяин опять было вздрогнул, но вовремя вспомнил, что родной минсельхоз не запрещал этот продукт, и расслабленно откинулся на подушки. Он мог не волноваться, жена внимательно отслеживала любые изменения генеральной линии, знала наизусть все 100 шагов и с нетерпением готовилась к дедолларизации…

-  Я собрала в мешок все твои брендовые вещи, свое кружевное белье и, на всякий случай, джинсы. После ужина нужно бы вывезти их в степь и сжечь. Не хотелось бы эту империалистическую заразу оставлять дома на ночь, - вопросительно промолвила Нургайша.

   Нурболат кивнул, с наслаждением пережевывая сочную семгу. В самом деле, к чему оставлять этот хлам до утра?

    Назад возвращались на одной машине. Сзади полыхал оставленный на свалке ЛэндКрузер, набитый западными шмотками и запасами замороженной гусиной печени. Возвращались медленно, не спеша объезжая кочки сельского Нурлыжола, не желая повредить нежное днище Майбаха.

- Ничего, скоро установят нормальные цены на хлеб и куплю еще одну Ниву, - подумал Нурболат, глядя на вереницу встречных джипов, двигавшихся в сторону зарева – народ спешил выразить единодушную поддержку Генеральной линии. Он знал, по всей стране этой ночью вспыхнут 80 тысяч костров по числу непредусмотрительно завезенных 80 тысяч автомобилей.

   Ночью Нурболату снились патриотические сны. Он спал безмятежным сном. Рассказы отца о той страшной ночи, когда в дом постучались мужики в кожаных тужурках и увели деда, не прошли впустую. Он не хотел повторить эту судьбу. В его доме ничего запрещенного не найдут…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ужин НурБолата

:biggrin:

этому, имхо, в "Политюморе" самое место) 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:biggrin:

этому, имхо, в "Политюморе" самое место) 

 

Бог, с вами, сия история вымышленна и все совпадения случайны ))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

??,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

даже не грузитесь, вам не понять

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

 

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

 

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

 

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Продолжение следует...

Космос НурБолата

- Кто там шагает правой? Левой! Левой! - бодро бормотал себе под нос НурБолат, считая шаги по дороге в бригадную столовую. Преданный высоким идеям, он всегда старался в любых мелочах соответствовать генеральной линии. Потому, свой громадный комбайн он парковал аккурат в ста шагах от столовой…

Разрезая сочный стейк из отечественного мраморного мяса, НурБолат опять погрузился в мысли. Было понятно, что в животноводстве наступил кризис перепроизводства. После жесткого спроса, учиненного Президентом министру сельского хозяйства Мамытбекову по поводу отсутствия обещанного экспорта все ошибки были устранены, и буквально на следующий день Асылжан Сарыбаевич уже рапортовал о небывалых объемах поставки мяса за рубеж. С учетом этой динамики, сегодня все мировые продовольственные склады были затоварены казахстанским мясом, потому и во всех механизаторских столовых мяса было в избытке.

- Нужно было диверсифицировать, - сокрушенно думал НурБолат, пережевывая таящий во рту мраморный стейк, - Молочные породы развивать, птицеводство.

Впервые в жизни, НурБолат заблуждался. Аналогичная ситуация была во всех сферах сельхозпроизводства – казахстанское молоко, птица и яйца уже вытеснили на мировых рынках всех конкурентов. Но, здесь поступили более мудро – излишки отправлялись гуманитарными конвоями в голодающие регионы планеты. Просто об этом не говорили по любимым НурБолатом Хабару и Первому каналу. Увы, плохие новости продаются лучше, а в условиях разгула свободы слова с прессой лучше не спорить и уж тем более не указывать.

Мысли прервал громкий разговор коллег. Бурно обсуждали вчерашнюю новость об оказании помощи банкам из средств пенсионных фондов.

- Это же наши с вами деньги, - сокрушался бригадир, - Почему им выделяют только 600 миллиардов, если мы готовы отдать все в поддержку родной банковской системы? 

- Вот именно! Отдать все накопления и не надо ничего возвращать! Главное, чтобы банки процветали, - перебивая друг друга, стали высказываться механизаторы – сельхозпроизводители.

НурБолат с нескрываемым осуждением наблюдал за дискуссией коллег. Заметив это, один из механизаторов смущенно замолк, а остальные, проследив его взгляд, обернулись к молча поглощавшему поданный на десерт чизкейк НурБолату. Возникла неловкая пауза. Которую ее виновник, довольный произведенным эффектом, нарушать не спешил. Авторитетом он в коллективе пользовался безупречным. Все знали, что в вопросах политики, экономики и генеральной линии равных проводящему все свое свободное время у телевизора НурБолату на селе нет.

-  Глупости это, - деловито бросил НурБолат. Коллеги недоуменно ждали продолжения.

-  Излишняя ликвидность может спровоцировать перегрев экономики, а это вызовет валютный дисбаланс, инфляцию, - пояснил свою позицию Нурболат, утираясь, разумеется произведенной в Казахстане по программе ПФИИР, хлопчатобумажной салфеткой.

- Да какая разница какой сейчас курс доллара? Разве не так? – с нескрываемым злорадством возразил бригадир, явно недовольный неформальным лидерством своего подчиненного.

-  Разумеется, не всех казахстанцев интересует курс доллара, - еще раз подчеркнул свою преданность генеральной линии НурБолат. «Но это важно для импортеров и экспортеров, а мы, сельхозпроизводители работаем в основном на экспорт. Не забывайте об этом!» - ловко парировал НурБолат и встал со стола, давая понять, что дискуссия окончена.

Остаток дня прошел обыденно. Стройные, тучные ряды ложащейся на жатку пшеницы успокаивали нервы. Смена закончилась незаметно, и НурБолат уже привычно парковал свой комбайн на специально отмеренном шагами от остановки месте…

Дом встретил его бурлящий своими семейными заботами. Жена с сыном делали домашнее задание, не обращая внимания на капризничавшую дочь. Поужинав, НурБолат взял любимицу НурГуль на руки и включил дорогой сердцу телевизор.

-  Казахстанский космонавт Айдын Аимбетов взял с собой в космос курт и мясо по-казахски, - бодро рапортовал диктор.
- Сорпы не хватает, и мясо жестковато, - цитировал оперативные сводки из твиттера казахстанского космонавта другой телеканал...

Аналитический мозг НурБолата сосредоточенно включился в работу. Было понятно, что отправлять космонавта за такие деньги просто поесть мясо и курт в невесомости никто бы не стал. Значит, задача должна быть достойна затраченных на полет 20 миллионов долларов, а, учитывая традиционную казахскую рачительность и умение Правительства считать деньги, скорее всего, должна была принести несравненно больший экономический эффект.

-  Гениально! НурГайша, НурАстан! – не мог сдержать радости НурБолат, - Вы только посмотрите, это же впервые на планете!

Это многое объясняло. Проблема перепроизводства мяса и молочной продукции была решена – мы будем экспортировать их на другие планеты и галактики, а космонавт наш отправился изучать новые рынки.

В доме царило ликование. На столе появились излюбленные яства и припасенная для торжества по случаю победы за право проведения Олимпиады в Алматы и с горькой обидой на китайцев задвинутая до лучшего повода бутылка казахстанского ArbaWine.

- Cегодня происходит скачок на новые ступени развития общества, - торжественно произнес тост НурБолат. Говорил он долго. О новой экономической политике, о необходимости выключать свет в неиспользуемых помещениях, о целях и задачах новой пятилетки ПФИИР.

- Иттің баласы, куда со стола соскочил? - неожиданно перебила его НурГайша, обращаясь к выбежавшему из столовой сыну.

- Извините, - виновато потупил глаза быстро вернувшийся НурАстан, - Я оставил включенным свет в туалете.

НурБолат строго посмотрел на сына. Он еще помнил те времена, когда в селах были неблагоустроенные дома, и детям приходилось ходить в стоящий в углу двора домик. Неосвещаемый, неотапливаемый, со странной дыркой в полу. Нынешние дети не ценили достижения инфраструктурной революции, воспринимая все как должное. Они и предположить не могли, каких трудов стоило провести во все села питьевую воду, исполнить поручение о газификации северных регионов…

НурБолат вышел во двор. Сентябрьская ночь была на удивление теплой и звездной, но чувствовалось неумолимое дыхание осени. Он завороженно смотрел на звезды. Обращался он не к бороздящему просторы вселенной за 20 миллионов долларов Айдыну. Среди небесных светил он искал своего отца, деда и все семь колен предков. У него было много вопросов, которые он боялся задать даже самому себе, которые с самого детства запрещал ему произносить вслух отец. Страх, пережитый в глубоком детстве его отец пронес через всю свою жизнь, добросовестно передав в наследство своему сыну…

Но он знал, как преодолеть это душевное смятение и минутные слабости. Стряхнув сомнения, и, чеканя привычное: «Кто там шагает правой? Левой! Левой!», он вошел в дом. Продолжалась битва за урожай, в которой не было места душевным волнениям и непонятному зову крови…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Talgat Kaliyev продолжает эпопею про НурБолата)))

Любимая песня Нурболата

- В семь сорок он подъедет, в семь сорок он подъедет, наш старый, наш славный, наш одесский паровоз, - весело мурлыкал себе под нос Нурболат.

Еврейская «Семь сорок», которую он услышал еще в далекой юности, была его любимой песней. Она символизировала превосходное расположение духа, удовлетворенность жизнью и просто хорошее настроение.

В действительности, настроение было превосходное. Он любил просыпаться на рассвете, уборочная страда требовала самоотдачи. Но сегодня утро было особенным. Накануне из столицы пришла весть о прогрессивной инициативе городской власти перенести начало занятий в школе на 7:40 утра. В этом НурБолат узрел не только здравый смысл, но и некую символичность – недаром выбранное столичными градоначальниками число отозвалось дорогим сердцу мотивом.

Отпросившись у бригадира, НурБолат бросился в офис местного муниципалитета. 

- Зачем нам это? После отказа от Лэндкрузеров, автомобилей в селе стало намного меньше, Нивы казахстанской сборки по карману не всем, поэтому с пробками мы справимся, - не желал понять логику механизатора молодой да ранний аким НурЖан.

- Мы должны, мы просто обязаны проявить солидарность со столицей, - пылко и сбивчиво убеждал он акима, - Это будет политически правильно и в полном соответствии с генеральной линией, недаром Астану называют законодателем всего.

С этим аким поспорить не мог. Несмотря на свой юный возраст, он прекрасно понимал, что тонкое политическое чутье НурБолата, не только нельзя игнорировать, а нужно использовать при каждом удобном случае. Поэтому, он, остановив жестом взволнованного механизатора, напрямую набрал телефон директора школы и вызвал его к себе.

Нурболат смолк, чувствуя, что на его глазах творится история. Искоса наблюдая за ним, аким, упивался удачно исполненным жестом, которому он научился у районного начальника. «Харизма власти», - не без самодовольства думал он…

Совещание с директором закончилось, едва начавшись и фактически прошло в режиме монолога. Директор, по выражению лица которого чувствовалось легкое несогласие, был достаточно умен и предусмотрителен, чтобы не возражать представителю власти. В результате вопрос принятия прогрессивного столичного опыта был решен, с завтрашнего утра детям предстояло сесть за парты в 7:40 утра.

За завтраком, напоминая сыну о вознаграждении, которое, если верить пословицам, получают рано встающие, НурБолат включил телевизор. В новостях передавали о супе Харчо «Джигит», которым находящийся на орбите казахстанский космонавт угощал коллег.

- Какая подготовка! Какая выдержка! – восхищенно произнес НурБолат, - никому не выдает истинных целей и задач – ни цэрэушникам, ни эфэсбэшникам.

Тем временем, НурГайша укладывала сыну в ланч-бокс ароматные сандвичи из свежих баурсаков. Было заметно, что это занятие доставляет ей особое удовлетворение. Наконец-то, в этом году власть услышала многочисленные просьбы трудящихся и отменила бесплатные школьные завтраки, лишавшие родителей малейшего шанса проявить должную заботу о собственных детях.

В школу добирались быстро. Перенос занятий на раннее утро и в самом деле обещал избавить село от пробок. Некоторые дети шли пешком, бодро размахивая портфелями.

Светало. НурБолат вспомнил, как отец водил его в школу, напевая при этом какую-то казахскую песню. Ни слов ее, ни мотива НурБолат уже не помнил, поэтому, открыв окно новенькой Нивы, он вставил в магнитолу старенькую кассету и под ласкающие слух первые слова песни «В семь сорок он подъедет, в семь сорок он подъедет», гордо въехал в школьный двор. Новое поколение готовилось стать самым конкурентоспособным на планете. Страна вступала в новый исторический этап развития.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инструкция, как надо обращаться с женщиной:

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу... Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все ваши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! ...

* * *
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... 
Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой... Пусть просто отдохнет... 
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... 
Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет... 
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу... 
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью... Ручаюсь - опешит! 
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться 
повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности 
и полностью отдаст себя в ваши руки... 
Внимание! Не расслабляться! Не отвлекаться! 
Не задерживаться на выпуклых местах! 
Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом... взять на руки и - в спальню... Упираться не будет, ручаюсь... 
Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше... 
В первом случае - сразу заняться этим самым сексом, не откладывая... 
Во втором... О..., во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться... "Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения! 
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... 
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом... Даже любовницей сейчас быть не нужно... 
Ничего не нужно... Вообще! Ну, то есть - абсолютно! 
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне... 
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь... 
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой... 
Когда она проснется - она проснется счастливой! 
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы 
или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины... 

* * *
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге... И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жизнеописания НурБолата. 

Часть пятая.
Нурболат и пятый эксперимент

Было душно. Что-то сдавило грудь, мешая дышать. Черная масса навалилась на Нурболата, и он, вскрикнув, проснулся. Близился рассвет, но начались дожди, и уборочные работы были временно приостановлены. Нурболат повернулся на другой бок и попытался уснуть, но ощущение тревоги не покидало его. В самой глубине его сознания было ощущение чего-то упущенного. Поняв тщетность своих попыток и тяжело вздохнув, он оделся и вышел во двор.

Нурболат любил смотреть на звезды. Тем более, в эти дни, когда где-то среди них находился благополучно вернувшийся вчера на землю казахстанский космонавт... Его осенило.

- Важнейший эксперимент «Дастархан-6», - выдохнул он, - Если это был шестой эксперимент, значит были проведены и предыдущие пять. О которых я до сих пор ничего не знаю, - наконец понял причину своей тревоги Нурболат.

Это действительно было важным. Эксперимент «Дастархан-6» был посвящен вкусу бешпармака в условиях невесомости. Наконец была разрешена загадка, над которой веками бились лучшие умы казахского народа, с тоской взирая после сытного ужина на звездное небо. И не только умы. Любой казах, оставаясь наедине с самим с собой, задавался вопросом о вкусе бешпармака в космосе. И это открытие по своим масштабам могло стать национальной идеей, дать мощнейший импульс дальнейшему развитию страны, заложить основы нового направления в мировой науке.

Взволнованный НурБолат стал нервно расхаживать по двору. Чем больше он думал об этом, тем больше осознавал важность остальных пяти экспериментов, которые, как ни странно, оказались вне поля его зрения. И он должен, он был просто обязан восполнить этот пробел.

Быстро войдя в дом, он проверил запертую дверь и плотно зашторив окна, включил компьютер. НурБолат нервничал. Нужной информации не было нигде, даже на ненавистных ему оппозиционных сайтах. Привыкший держать руку на пульсе НурБолат был взволнован. Лоб его покрылся испариной. – Как же так? – судорожно думал он, - Почему я упустил такие важные новости?

НурБолат не находил себе места. Несмотря на непогоду, он полдня провел во дворе, сосредоточенно выстраивая логические цепи. Недаром он отличался аналитическим складом ума, и, прокладывая нити от причины к следствию и наоборот, он вычислил ответ исключительно эмпирическим путем.

- Эврика! Эврика! – кричал он, влетая в дом.

- Не болып қалды? - испуганно оглянулась от неожиданности НурГайша. 

- Понимаешь, если Эксперимент «Дастархан-6» был посвящен исследованию вкуса бешпармака в условиях невесомости, значит, остальные пять преследовали схожие задачи с использованием других блюд! – взволнованно объявил свои выводы НурБолат супруге, глаза которой были полны недоумения, - И для полноты информации нам нужно провести эти эксперименты самим.

Все было предельно просто. Из школьного курса физики НурБолат абсолютно точно помнил, что тело в падении, то есть в отсутствии опоры или подвеса, находится в условиях абсолютной невесомости. Данная информация позволяла ему смоделировать космические условия в домашней обстановке. Осталось лишь выбрать экспериментальные объекты.

- Кумыс, куырдак, плов, баурсак, - сосредоточенно составлял список опытных экземпляров НурБолат, -  Самса-манты-пигоди-картошка жаренная – последние четыре по негласно сложившемуся стандарту алматинской барахолки он записал в одну строчку.

- Нужно срочно приготовить все по этому списку! – торжественно обозначил задачу преданной супруге Нурболат, - Информируй по мере готовности!

Осталось подготовить технические условия для проведения эксперимента. НурБолат отправился к соседу за длинной лестницей. Приладив ее к фронтону крыши своего дома, и натянув на предполагаемое место падения блюд прочный брезент, он удовлетворенно замерил расстояние до него с верхней точки чердака и сел за математические расчеты. Используя сложные формулы, он вычислял время пребывания в брошенных с чердака блюд в невесомости до момента касания ими натянутого внизу брезента. Он прекрасно осознавал определенную степень погрешности, но, в то же время, понимал, что и на космическом корабле, судя по регулярным сводкам, эти яства не залеживались…

Парадоксально, но вкусы действительно отличались.

- Это неповторимо, эксперимент того действительно стоил, - восторженно бормотал он, дегустируя «небесные блюда», испытавшие условия рукотворной невесомости. При этом, не забывая во всех деталях записывать результаты эксперимента в специальный журнал, на обложке которого, он красным маркером вывел слово «Бортовой».

Особенно детально он описывал ощущения последних четырех блюд, выделенных в одну строчку. Если в земном состоянии они ему всегда нравились, то сегодня вкус их уже не выглядел столь аппетитным, а обожаемой им жаренной картошки он даже одной ложки проглотить не смог.  - «Неземная разница» , - написал по этому поводу он в «бортовом» журнале.

Засыпал он чувством выполненного долга. Он понимал, что проведенные им научные эксперименты имеют важнейшее значение для всего народа и восполняют глубокий пробел в области космических исследований. Особая ценность его опытов заключалась в отсутствии необходимости дополнительных затрат и специального оборудования…

Ему снился космос. Он парил во Вселенной, наслаждаясь полным отсутствием гравитации. Вдали появилась и стала стремительно приближаться черная дыра. Стало невыносимо душно. Что-то сдавило грудь, мешая дышать. Черная масса навалилась на Нурболата, и он, вскрикнув, проснулся и, почувствовав острый приступ тошноты, выскочил во двор.

«Лицам, не прошедшим специального курса в центре подготовки космонавтов, принимать блюда, испытавшие состояние невесомости, категорически противопоказано!» - красным маркером записал в «бортовом» журнале НурБолат, вернувшись в дом. Все пять экспериментов «Дастархан» были завершены успешно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования