Улыбнитесь!!!

[Такеши]

Список жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

Креатив в бухгалтерской отчетности.

Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

Обмотивация персонала.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.

[Такеши]

Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли.

Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Такеши]

Уроки английского

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает, какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает, какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с...чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с...чек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[В.К.]

В иммиграционной конторе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[Timson]

:crazy:

"Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по

экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую

кулинарную историю:

"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это

прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню.

И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан.

Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно -

ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500

баксов. ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, ссупер

традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.

Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в

сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром.Повар

начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое,

накрытое блюдо.

Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к

крышке блюда....мы затаили дыхание....смотрим на тарелку, а там - в залежах

овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная

гусенница. Блин... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от Этих

товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно... Пока мы

недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное -

гусенница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой Наглости

мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока

нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар

смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу.

Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то

умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в

момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко

взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.

Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего

в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до

такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе

не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает

испорожняться, а точнее - срать. И именно эти её испорожнения и стоят 500

баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ.

Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому

человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это

500 баксов... "

[Такеши]

В мире животных: (читается голосом Н. Дроздова):

... Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел... Самые внимательные получают бампером по морде.

[Extraneus]

Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те,

кто может шевелить мозгами, и те, кто может шевелить ушами.

[Avatar]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

Во второй палате:

- какой диагноз?

- геморрой.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- нет.

В третьей палате:

- какой диагноз?

- ангина.

- чем лечат?

- йодом мажут.

- жалобы есть?

- да, пусть мне первому мажут.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со

своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок

говорит:

- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и

нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те

сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать

- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и

ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова

играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и

снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь

увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять

места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не

курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите

и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,

а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка

какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям

и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича

и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает

как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду.

[АдвоКот]

"Бойцам" невидимого фронта посвящается:

Юрист - Старшему юристу

...

Старший юрист - Руководителю группы

...

Руководитель группы - Партнеру

...

Партнер - Старшему Партнеру

...

Старший Партнер - Управляющему партнеру

...

Управляющий партнер - Клиенту

Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные

Вами сроки.

:hi:

[Avatar]

Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".

На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет:

-Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело.

Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!

[Гость Mishanya]

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

[Master Fess]

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.

- Мальчик?! как твоя фамилия?

мальчик вальяжно:

- Моя фамилия Вам ничего не скажет.

Директор задыхаясь:

- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?

- Класс? Класс. Буржуазия.

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

- Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:

- Ну... а сам-то как думаешь?

[Гость надя]

В память о бедном водителе ...транспорта ...

Бедный Малый в больничной палате

Отдал душу смиренную богу...

Он СМОТРЕЛ на дорожные знаки

И совсем не смотрел на дорогу...

.....

Изменено 27 Сентября 2006 пользователем надя

[БекАС]

Блондинка оформляет кредит в банке.

Менеджер: - Вот тут сумму пишите прописью.

Блондинка: - А это как?

Менеджер: - Буквами!!!

Блондинка: - Мужчина, вы с своем уме?! Как я цифры напишу буквами?

[Investigator]

— Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?

— Нет, можете подъехать хоть завтра…

— А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?

— Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — еще транзитный номер 4-х летней давности.

Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5 трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое — мертвое.

Кстати техническое состояние — 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а — тосол куда-то уходит, скорее всего в масло…

Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам — «Урал»…

[Avatar]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[Extraneus]

Спускается мужик по лестнице.

На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Гость Extraneus]

:bow:

Злыми буднями время катится

И пускай мне удача не прет,

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,

Лишь один календарь не соврет:

БУДЕТ ПЯТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО

И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку

И на стол, словно на пьедестал,

Я как статую ставлю бутылочку

Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,

И пускай несут прочий вздор

ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА

Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,

Аппетит мне ваш не унять...

Все отнять Вы у нас сумеете,

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

[БекАС]

ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

:bow:

[Extraneus]

Пятница !!!

[Investigator]

Из жизни…

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа «сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!», потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде «идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!» В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:

— Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят — мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят — мyжик висит:

— О! Смотpи, опять он здесь висит!

:confused:

[Гость Mishanya]

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

[Гость надя]

:signthankspin: Можно ли на зло ответить насилием..??

Можно ,но не стоит ...Только представьте себе ,что может придумать изнасилованное зло ...!!!! :bow:

[Гость Mishanya]

Объявление:

"Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХХХ. С вопросом "На х@я?!" просьба не беспокоить!"

[Investigator]

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.

тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.

тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!

Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!

тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.

тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.

тел. *****

Приходит мамаша к врачу с дочкой.

— Аня, встань прямо, чтобы доктор увидел какая ты горбатая.

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

…

— Пацаны, всем привет!

Женщина, в принципе, как и дорогой мобильник.

Наворотов много, а функция всего одна.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Словарь:

Женщины — это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

Одна подpyга жалyется дpyгой:

— Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?

— Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Будни отдела продаж:

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

— Не слышу!

— Вышлите Инвойс!

— Что выслать?

— Инвойс, бл……ть! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!

— Бл…..ть, кто эти люди?

Судья обвиняемому:

— Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… Так что вы скажете суду?

— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Жена вернулась из командировки и орет с порога:

— Что, паразит, опять баб водил?

— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

Мишка с Дашкой сидят в ресторане :

Дашка говорит Мишке:

Миш ты такой сексуальный и романтичный ,что у меня грудь жжёт

а Мишка ей говорит :

Да вынь ты сиську из борьща дура!

Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.

Покупатель говорит продавщице:

— Заверните мне пожалуйста эти два платочка, да покрасивее. Хочу подарить жене!

— Вы наверное хотите сделать ей сюрприз?

— Да, конечно! Ведь она ждет норковую шубу!

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

— Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

— Нет, подожди, пусть расплатятся!

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:

— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.

Сидит программер, завтракает, намазывает бутерброд маслом. В кухню заглядывает мама:

— Сынок, я — в магазин! Что тебе принести?

— Мам, купи мне «Рама»!

— Тебе сколько мегабайт?

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай…

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо…

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Водитель маршрутки может одновременно:

— Курить,

— Принимать деньги,

— Отсчитывать сдачу,

— Грызть семечки,

— Разговаривать по мобильному телефону,

— Смотреть в окно,

— Настраивать магнитолу,

— Управлять маршруткой.

Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:

— Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая травма. У него не закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого только нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на веко.

Отец категорически отказывается.

— Я не хочу, чтоб у моего сына был ху...вый взгляд на жизнь.

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:

— За что?

— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Открою окно.

— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

— Эээ….

— Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

— Ну, тогда еще и блузку сниму.

— Ну, нет, совсем жарко!

— Ну, юбку сниму.

— ?

— Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:

— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.

Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с разбитой физиономией. Родители спрашивают:

— Что случилось, доктор?

— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.

— Переехать? Но куда?

— Куда угодно, но только тайком от сына.

— Я не пью, у меня язва…

— Ничего, я тоже женат…