Улыбнитесь!!!

[Mika 1072]

[Агата 455]

актуальненько

[perecс 90]

 

Пьяный муж жене: - Пить хочу, дай
сок. Жена наливает в стакан сок из пачки.Муж:
- Я хочу свежевыжатый! Жена выливает сок
на стол, собирает тряпкой, выжимает её в
стакан: - Пей, блин! При тебе выжимала!

Изменено 7 Декабря 2015 пользователем perecс

[Mika 1072]

[perecс 90]

После того ,как "милицию" переименовали в "полицию" , заволновались "медики"

[Notary 994]

— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.

— И что родня говорит?

— Нет у нас теперь родни.

[Mika 1072]

Сын: Пап давай заведиом котенка.

Папа: Нет-он будет срать по углам.

Сын:Тогда тигренка!

Папа: Тогда мы будем срать по углам...

[Мансур 337]

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

[Navik 112]

59 минут назад, Мансур сказал(а):

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

 

Грустно как-то ....

[АдвоКот 2166]

1 час назад, Мансур сказал(а):

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую фигню подряд.

А если вспомнить время, когда снимали на стеклянные пластины, а сам фотоаппарат был размером с почтовый ящик!.. Его точно не таскали с собой, чтоб свои тарелки в кафе фотографировать...

[Алина 2886]

(рыдаю)

[Foxy 361]

Едет в автобусе мужик. Отрывает маленькие кусочки от газеты и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем Вы рвёте газету, и бросаете отрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!
- Эфективное средство, не правда ли?

Крокодил спрашивает крокодила:
- Ты что такой грустный?
- Блондинку проглотил.
- Чудак, они же вкусные!
- Да...но башка-то пустая, теперь нырнуть не могу...

- Меня аист принес.
- А меня из интернета скачали...
- А у нас семья бедная, и папа сам всё делает.

Мужик с сумкой приходит в магазин и говорит:
- Дайте, пожалуйста, 10 кг лимонов.
Продавщица удивилась, но отвесила 10 кг лимонов, он их в сумку ссыпал, а в сумке:
- Хрусь-хрусь...
Продавщица завизжала:
- Кто это у Вас там в сумке?!!!
Мужик:
- Не знаю. Но лимоны очень любит...

Девушка секретарь задумчиво говорит начальнику:
- У меня что-то было в голове...
Начальник:
- Мозг?!!
Секретарша:
- Неее...что-то важное....

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и всё - она с тобой больше не разговаривает.

[B-52 967]

Про усы навеяло.

Три друга играли за соседним столом. Прозвучало:

- Усы надо брить,усатый рот,3,14зды племянник!

Это тем форумчанам, которые отращивают, в угоду моде, эспаньолки и лопаты поповские на своих щекастых харях. Свежевыбритое лицо, свежая рубаха и свежий перегар из вашей скучной житухи  сделают чудеса.

[Lepes-toks 343]

(Стырено с инета)

Анекдот про бабушку:
- Красивая ты такая, внучка. Небось, парни за тобой так и бегают?
- Бегают, бабушка. Прям толпами бегают.
- А ты, небось, даёшь-то не всем?
- Конечно, не всем, бабушка! Вообще никому!
- Послушай меня, внучка, придёт время - о каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!

[Notary 994]

Вот, благодаря проискам Пэт, придётся стать такой: 

Когда женщина перестает быть юной и пре­лестной, она становится мудрой и шикарно­й.

[Foxy 361]

Чудеса кулинарии :)

 

[АдвоКот 2166]

"... просто, потому, что могу... "   

Хороший рицэбд.

[Foxy 361]

31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

- Привет. Елку купили?
- Купили. Только не знаем, как ее ставить.
- Зеленым вверх.

Каждая хорошая хозяйка в душе мечтает, чтобы приготовленный ею новогодний салат "оливье" гости не только сытно ели, но и спокойно в нём спали...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.

Дед Мороз раздает подарки:
Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза
2. Он не верит в Деда Мороза
3. Он - Дед Мороз

Дорогой Дедушка Мороз.... Я была хорошей девочкой весь год .... Хм ... Ну почти весь год..... Хм .... Ну иногда ..... Хм.... Ну пару раз то точно была.... Ой, да и ладно.... Куплю все сама !!!!

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
- Чего ж Вы в луже сидите?
- А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... всё.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Как Новый Год встретишь, так тебе и надо.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

 

************
************
************
************
************
************
Что это?!
Это снегопад! С Новым Годом!

[perecс 90]

[perecс 90]

[Просто Пэт 3158]

- Сарочка, шо ви миня за дурака держите?

- Я к Вашему дураку даже не притрагивалась!

[perecс 90]

[Просто Пэт 3158]

В индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

[Просто Пэт 3158]

Люди РК, которые плохо себя вели при жизни, в следующей жизни опять рождаются в РК.

[perecс 90]