Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.
Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!
Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...
Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ужин НурБолата      Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объяви

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя _______________________________ Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсул

Posted Images

Немного баянистого баяна))

☺ ☺ ☺
Вечер.Жена ждет мужа с работы.Борща наварила, вареников налепила, пирогов испекла. Восемь часов — мужа нет, девять — нет,десять — нет. Стучит в дверь…
— Иди откуда пришел! 
Он опять стучит.Жена не открывает.
— Галя, открой.
— Не буду.
— Галь, а Галь, угадай, чем я стучал?
— Ну заходи, циник!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

(С)тырено с АнекдотРу:biggrin:

"Алло, это прачечная?"
Может быть это какая-то кибератака на сайт министерства культуры РФ, но URL: http://хуячечная.рф адресует на официальный сайт МКРФ - "http://mkrf.ru/"!

...Если ссылку вставить в окошко браузера. Просто кликаешь - не получается.

Изменено пользователем В.К.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приказ и.о. Министра здравоохранения Республики Казахстан от 6 ноября 2009 года № 666
Об утверждении Номенклатуры, Правил заготовки, переработки, хранения, реализации крови и ее компонентов, а также Правил хранения, переливания крови, ее компонентов и препаратов

Вам не кажется такое совпадение зловещим?

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жили-были АХ, ЭХ и ОГО. АХ был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. ЭХ был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил и жаловался. Ну а ОГО просто очень нравился женщинам.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
— Это Барби в бассейне — $18.99. Это Барби в колледже — $18.99. А это — разведеная
Барби — $199.99.
— Что за хрень?!!
— Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ знаю, баян али нет, но расскажу:

Мужик домой прибегает:

- Любимая, я выиграл в Бинго миллион долларов!!!

Жена на кухне плачет:

- У меня мама умерла...

Мужик идет в ванну, склонился над умывальником, плещет руками воду на лицо: "Во попёрло!!! Во попёрло!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мамаша моя - русская, а я - не совсем...

Шли мы как-то с ней под ручку через городской парк и что-то оживлённо обсуждали.

Когда прошли мимо скамейки с какими-то мужиками, она меня спрашивает: - Слышал, что они сказали?.

- Нет, а что?

- Говорят: - Старая подцепила молодого и идёт - довооольная! 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • 2 weeks later...
В 11.02.2016 at 18:20, Burubek сказал(а):

НЕ знаю, баян али нет,

Анекдот появился в то же время, что и тещи.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пятница всё таки.

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи.Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку: -Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…
Чтобы женщина стал привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

 

Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое очаровательное сокровище вы берете в жены, – говорит женщина будущему зятю.
– По вечерам никуда не выходит, она девственнее ангела, да простит мне Господь, читает книги да молитвы – и это ее единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем и вы сами во всем убедитесь.
Входят в комнату и видят: стол, стул, кровать и больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
– Трахай потише! Маман не спит!
Пьер в шоке, мама бледная в обморок падает, а попугай не унимается:
– В жопу, козел! Мне же еще замуж выходить…

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://fishki.net/1862313-jetot-nepovtorimyj-i-sumasshedshij-kladbiwenskij-jumor.html?from=fb

Немного кладбищенского юмора. Не пожалеете))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ненормативная лексика присутствует, но КАК поставлена речь! Ораторский талант налицо, "поток сознания" гармоничен. 

...Нам, юристам стоит посмотреть. Расширения границ кругозора для.:rolleyes:

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня пол-района таких)) Вор в законе или бык в загоне, там не поймешь. Шнапс с наркотой замешивают и на такие делюги идут, дебилы.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
-Видишь ли, лысые, это те, кто ходит на любых судах... Они выходят в море в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
-А кто такие седые?
-А седые, это те, кто ходит в море с лысыми.

Безымянный.png

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования