Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

  • Ответы 7.6k
  • Created
  • Последний ответ

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Ужин НурБолата      Механизатор НурБолат вернулся с трудовой вахты усталый, но довольный. На сегодняшнем экстренном собрании, которое было названо модным словом «брифинг», бригадир торжественно объяви

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь?

Назарбаев призвал для оценки уровня жизни сравнивать современную эпоху с периодом мезозоя _______________________________ Во время награждения лауреатов президентской премии "Алтын Сапа" Нурсул

Posted Images

Две подруги:

- Моего мужа надо сдать в психушку! Он натурально больной на голову и на все остальное! Он придурок, каких свет не видывал! Реально - крыша не на месте!

- Ну, почему, что он такого сделал?

-Да, на мне женился...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне муж сказал, что если я еще буду долго сидеть в интернете не приготовив ужин, то он меня мордой по клавиатуре возить будет. Но я тоже не лыком шитадлфрыклпорпдадлыфжвлрдолпормгцы9845кнг8нек9фхзщопрдчвнтщиыожхцйфчтарожв

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно вру, что хорошо, хотя на самом деле я поживаю отлично!

 

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

 

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наука выделяет четыре разновидности безразличия:

цветовой - фиолетово,

геометрический - параллельно,

музыкальный - по барабану,

и самый главный - анатомический...

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Извиняюсь за оффтоп, но случай из жизни:

Как-то раз повез сестру с племянником (5 лет) в супермаркет. Подходя к кассе племянник выкрикнул, чуть ли не на весь магазин: "Мама, мама! Мы ж папе пиво не купили!". Сестра покраснела, язаржал, а мужик, проходивший мимо, обронил: "Эх, какое у тебя папа счастливый.." ))

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Клиент прислал договор в своей редакции, в пункте Форсмажер было написано: "8.1 В случае нападения инопланетных захватчиков или других не зависящих от Землян обстоятельствах...."


Стикер от магнитофона с надписью "ЧИСТЫЙ ЗВУК. МОЩНЫЕ БАСЫ." роскошно смотрится на стиральной машине китайского производства.

 

Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)


Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

 

Благодаря нашему местному электрику, весь наш район четырежды за день принял участие в акции "Час Земли"


xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.

 

Ночь. всех детей уложили спать, я развешиваю белье, муж помогает. Вдруг снизу, из кухни доносится характерный щелчок от крышки контейнера, хруст и аппетитное причмокиваение с придыханием и некоторым восторгом, вот прям"ням-мум-ням..."
Естественно, первая мысль, о том, что "нищщасная вечноголодная собачушка", а попросту наша вороватая лабрадорша чей-то вскрыла на кухне и пирует, зараза! Она часто так промышляет, научилась даже духовку открывать.
Основы дрессуры заключаются как раз в том, чтоб поймать и наказать на месте преступления животину, ибо потом тыкать - бесполезно. Оно будет виновато щуриться и поджимать хвост под толстый зад, но при этом искренне не понимать: а за что собсна?!
Супруг, аки ниндзя, в полной темноте крадется, выскакивает на кухню и страшным голосом кричит: "Ну что попалась?!! Это кто жрет соленые огурцы по ночам?!! А?!! Собака ты невоспитанная!" - и, замахнувшись футболкой, включает свет.
Там стоит перепуганная бабуля и над раковинной доедает последний огурчик из контейнера.
Муж, смущенно: "А чего это Вы в кромешной темноте?! Я Вас поэтому за собаку и принял, хорошо хоть не шлепнул!"
На что бабуля невозмутимо ответила: "Огурцов захотелось и рассола... боялась вас всех разбудить, вот свет и не включала...и вообще, я вам постоянно говорю:голодная у вас, нищщщасссная собачка. Вы ее ругаете, не докармливаете, вот она и ворует!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то провели эксперимент 25 юристов мужского пола и 1 юриста женщину поселили на необитаемый остров, а на другой необитаемый остров 25 женщин и 1 мужчину, тоже все юристы. Через месяц приезжают с проверкой, узнать как проходит эксперимент. Сначала приехали на остров где 25 мужиков и 1 женщина, везде чистенько, уютненько, хижины построены, дорожки песочком посыпаны, разбиты клумбы,  а на троне сидит 1 женщина и командует "Игорь, я тебе сказала каким песком посыпать дорожку?" - "Красным", "А ты каким посыпал?", "Ты каким был? 5? Будешь 25".

Комиссия довольная уезжает, приезжает на другой остров, везде разруха, грязно, бардак и только на одинокой высокой пальме, на самом верху сидит небритый, грязный и взъерошенный мужик, а все 25 женщин пальму обступили и кричат "Вась слезай, 5 минут уже прошли".

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
18 часов назад, Mika сказал(а):

смешно, только юристы здесь ни при чем)))

с сантехниками этот анекдот приобрел бы иной акцент:)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

сказ о том, как однажды у Премьер Министра кнопка "пробел" на клавиатуре сломалась 

Новый точечный рисунок.bmp

P.S. что то картинку в текст вставить не получается :tounge:

 

Изменено пользователем Realman
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После детального изучения недавно подписанного закона РК «О долевом участии в жилищном строительстве»

присматриваюсь к ипотеке...

86927012_kogda-otkazali-v-ipoteke.jpg

Изменено пользователем Nigilist
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews


×

Важная информация

Правила форума Условия использования