Nigilist Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 Директор одной уважаемой юридической фирмы встал рано по утру с хорошим настроением, ведь у него сегодня День Рождения. На завтраке ожидания не оправдались, ни дети, ни жена с днем рождения не поздравили. Выехал в офис, где только одна недавно принятая хорошенькая секретарша Юля удивила, поздравив с Днем Рождения. Где-то ближе к обеду Юля постучалась и сказала: - Шеф, давайте пообедаем вместе, это ведь Ваш День Рождения! И где-то после третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения! Когда приехали, Юля прошептала на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диване, а я схожу надену на себя что-нибудь более удобное. И она вышла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья.
Нурике Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 42 минуты назад, Nigilist сказал(а): Директор одной уважаемой юридической фирмы встал рано по утру с хорошим настроением, ведь у него сегодня День Рождения. На завтраке ожидания не оправдались, ни дети, ни жена с днем рождения не поздравили. Выехал в офис, где только одна недавно принятая хорошенькая секретарша Юля удивила, поздравив с Днем Рождения. Где-то ближе к обеду Юля постучалась и сказала: - Шеф, давайте пообедаем вместе, это ведь Ваш День Рождения! И где-то после третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у Вас День Рождения! Когда приехали, Юля прошептала на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диване, а я схожу надену на себя что-нибудь более удобное. И она вышла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья. а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах
Мансур Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 ...... А шеф как сидел в костюме, так и сидел. :) или ........ через неделю киллер получил от шефа, плату за выполненный заказ.
Nigilist Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 6 минут назад, Нурике сказал(а): а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах Шеф сидел на диване голый и не сразу отошел от ступора. На следующий день он дал объявление в газету. "Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего и секретаршу".
DjeSoP Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 3 минуты назад, Nigilist сказал(а): по закону уволить предыдущего и секретаршу". отсутствия работника на работе без уважительной причины в течение трех и более часов подряд за один рабочий день (рабочую смену); ну или нахождения работника на работе в состоянии алкогольного, наркотического, психотропного, токсикоманического опьянения (их аналогов), в том числе в случаях употребления в течение рабочего дня веществ, вызывающих состояние алкогольного, наркотического, токсикоманического опьянения (их аналогов); 1 час назад, Nigilist сказал(а): И где-то после третьего мартини Юля сказала:
Мансур Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 36 минут назад, Нурике сказал(а): а шеф уже ждал только Юлю и был уже в одних трусах А если рассматривать дальше, то можно и по 190 Мошенничество, завладение одеждой, тем более совершенное группой лиц Цитата вошла Юля с тортом, за ней шли жена, дети, родители, теща, коллеги и друзья. по предварительному сговору, или по 195 Причинение имущественного ущерба, вино расплескалось на одежду, без признаков хищения. 36 минут назад, Remad сказал(а): ну или нахождения работника на работе в состоянии алкогольного, наркотического, психотропного, токсикоманического опьянения (их аналогов), Только если квартиру Юли рассматривать, как рабочее место :)
V.i.t.алий Лозовских Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 Так это загадка "додумайсам" или все таки что то веселое?
Urbanus Опубликовано 19 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 19 Апреля 2016 Так само веселье и заключается в "додумайсам"))
Captain Ares Опубликовано 20 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 20 Апреля 2016 В 18.04.2016 at 23:31, Нурике сказал(а): Думаю все согласятся со мной. неправильно думаете
Мансур Опубликовано 22 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 22 Апреля 2016 - Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же! Что такое "план Б"? - Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!" Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.
perecс Опубликовано 26 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 26 Апреля 2016 Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог. очень сообразительный китаец
Мансур Опубликовано 26 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 26 Апреля 2016 Это скорее в тему "Веселые картинки"
Агата Опубликовано 26 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 26 Апреля 2016 В Казахстане вводят новый налог для тех, кто весит более 50 кг. Если вы весите больше, значит, хорошо кушаете , а хорошо кушаете, значит много зарабатываете!!! .....мне конец!!!!
Мансур Опубликовано 27 Апреля 2016 Жалоба Опубликовано 27 Апреля 2016 Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый. Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание. Сидит человек, работает за компьютером. Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет". Он удивляется и нажимает кнопку нет. Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".
Агата Опубликовано 4 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 4 Мая 2016 Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём... - Все?!! Что же я наделала!!!
Nigilist Опубликовано 4 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 4 Мая 2016 Умирает старый еврей. Ну все друзья к нему подходят, прощаются. Абрам: - Слышь Изя, это я сдал тебя КГБ и после этого тебя не отпустили в Израиль, прости, а? Сара: - Слышь Изя, это я сдала твою жену в ОБХСС и ты прожил последние 10 лет в одиночестве, прости, а? Изя: - Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю предсмертную просьбу. Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер. Делать нечего, последняя воля умирающего священна, надо запихивать. Попотели друзья Изи, помучались, но запихнули. Пошли на кухню пить чай, и тут звонок в дверь, открывают и тут влетает ОМОН, опера и орут: - Где тут до смерти замучали старого еврея ?!
Nigilist Опубликовано 4 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 4 Мая 2016 Проходят года и твои мечты выжимать от 0 до 100 за три секунды реализуются только на напольных весах.
B-52 Опубликовано 8 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 8 Мая 2016 На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина?Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!Мужик: — А чем кормил?Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина?Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!Мужик: — А чем кормил?Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.Мужик: — Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина?Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!Мужик: — А чем кормил?Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Aziat-KZ Опубликовано 18 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 18 Мая 2016 Все люди делятся на три категории: 1. Совы (встают и ложатся поздно). 2. Жаворонки (встают и ложатся рано). 3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство! - Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Просто Пэт Опубликовано 21 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 21 Мая 2016 Если в предложении : Мужчина сорок с небольшим поставить запятую , то оно заиграет новыми красками . ** - На Стаса Михайлова пойдёшь ? - Не , не пойду . У меня ни ружья , ни лицензии...
Нуржан Опубликовано 23 Мая 2016 Жалоба Опубликовано 23 Мая 2016 Прогуливается иностранец около одной достопримечательности столицы. Его останавливает полиция и ОМОН:- Куда идёте?- I have a meeting near that cafe. - Грузите его!
Рекомендуемые сообщения