Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

В 18.04.2016 at 23:31, Нурике сказал(а):

Думаю все согласятся со мной.

неправильно думаете 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

 

Что такое "план Б"?
- Это план, глядя на который думаешь: "какая Б. такое сочинила?!"

 

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://ia108.mycdn.me/image?t=0&bid=803699368260&id=803699368260&plc=WEB&tkn=*OQCrHt1kiN0V23WosFPQTT7MfeE

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

очень сообразительный китаец:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Казахстане  вводят новый налог для тех, кто весит более 50 кг. Если вы весите  больше, значит, хорошо кушаете , а хорошо кушаете, значит много зарабатываете!!! .....мне конец!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Сидит человек, работает за компьютером.
Вдруг в центре экрана появляется окно с надписью: "Хакера вызывали?", и ниже 2 кнопки: "да" и "нет".
Он удивляется и нажимает кнопку нет.
Появляется новое окно: "С вашего счета снято 5000 долларов за ложный вызов".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает старый еврей. Ну все друзья к нему подходят, прощаются.

Абрам: - Слышь Изя, это я сдал тебя КГБ и после этого тебя не отпустили в Израиль, прости, а?

Сара: - Слышь Изя, это я сдала твою жену в ОБХСС и ты прожил последние 10 лет в одиночестве, прости, а?

Изя: - Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю предсмертную просьбу. Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер.

Делать нечего, последняя воля умирающего священна, надо запихивать. Попотели друзья Изи, помучались, но запихнули. Пошли на кухню пить чай, и тут звонок в дверь, открывают и тут влетает ОМОН, опера и орут: - Где тут до смерти замучали старого еврея ?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Проходят года и твои мечты выжимать от 0 до 100 за три секунды реализуются только на напольных весах.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На базаре, армянин продает свинину.

Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
— Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
— Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит.

 

Подходит другой мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
— Вы знаете, я вообще—то из санэпидемстанции!
Армянин:
— Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит.

 

Подходит третий мужик:
— Почем свинина?
Армянин:
— Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
— А чем кормил?
Армянин:
— Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

?email=samuel87%40mail.ru&e=1463823199&h
- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Если в предложении :  Мужчина  сорок  с небольшим   поставить  запятую , то  оно  заиграет  новыми  красками .
**
- На Стаса Михайлова пойдёшь ?
- Не , не пойду . У меня ни ружья , ни лицензии...
 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прогуливается иностранец около одной достопримечательности столицы. Его останавливает полиция и ОМОН:
- Куда идёте?
- I have a meeting near that cafe. 
- Грузите его!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет кортеж Президента вдоль одного села, вдруг сбивают свинью, море крови. Все выходят смотрят, Президент говорит, - возьми водитель 100 баксов у моего помощника, отнеси хозяину и извинись за сбитую свинью. Час водителя ждут, два, наконец отправляют телохранителей, те приносят в дупель пьяного водителя и Президент спрашивает, почему он заставил себя ждать. Водитель отвечает, что поместил свинью в мешок, отнес на рынок в поисках хозяина и кричит на весь рынок, что он водитель Президента и кидая мешок с тушей свиньи громогласно заявляет - "Я убил эту свинью", -"Ну тут как начали мне наливать, я даже так и не успел узнать, кто хозяин"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

21 мая КНДР передал пламенный привет Казахстану с напутствием: "Правильной дорогой идете товарищи!"

КНДР.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбоохраны, взял..
- Ты чего там бормочешь, внучек?
- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

 

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем -списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем. Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи. И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего. Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: "Мол, чем помочь?" Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: "Ну че случилось?" Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать. Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребаной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: "Сливай, сливай, сливай... отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!" Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами. КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулем товарищу. Тот с улыбкой наблюдает, как трясется кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперед, отчаянно дергаясь и попердывая. У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстегивает штаны и делает вид, что писает в бензобак. После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всегда вспоминаю с теплотой студенческие годы, веселая была пора, когда можно было за 1 рупь и себя и друзей обедом накормить. Повара тоже были веселые, до сих пор помню одно объявление: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, уже три собаки отравились".

Подходит кот к миске:

1-день: "Фу! Гречка!"

2-й день: "Фу! вчерашняя гречка..."

3-й день: "Вау!!! Гречка!!!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.
Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.
Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

 

- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пьянючий мужик в разорванной рубахе, со следами помады на щеке и пустыми бутылками, торчащими из карманов вваливается в автобус, садится с рядом с попом и разворачивает газету. Чуть погодя спрашивает у попа:

- "А вы не знаете отец, от чего бывает артрит?"

- "Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути праведного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!"

- "Ни х@@на себе" - пригорюнился пьяный,

- "Ну ладно сын мой, не переживай! Давно ли у тебя артрит?"

- "Да нет у меня артрита, тут в газете пишут, что у патриарха артрит".

 

 

 

В том же автобусе, но чуть попозже. Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за ним, машет руками, наконец водитель сжалился, остановил автобус и открыл двери, весь автобус ждет пока добежит мужичок. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, и от пыли поднятой автобусом резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса и уходит обратно на остановку. Голос с передней площадки от попа: - "И вот для ЭТОГО мы его ждали всем автобусом?!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования