Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Гость Negotiator

Стоит мент, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф".

Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит из машины - весь бледный, на ватных ногах: - что такое?

- да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые..

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о

пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя

грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?

- Да, пожалуйста.

- А по какому курсу?

- По шесть рублей.

- ???????????? Извините, это банк?

- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Поехали три накуренных парня домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...

Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Мля... я не успеваю!

Билайн - тариф Простой

Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17

по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и"

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:

- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?

- Рисовали маму.

- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?

- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ВНИМАНИЮ АБИТУРИЕНТА 2005! КУДА НАДО БЫЛО БЫ ПОЙТИ УЧИТЬСЯ

Казахская Аулхозяйственная Академия Агрокультуры.

Специальности:

- чабан (приравнивается к американскому диплому ковбоя);

- барымтачи (на высококонкурсной основе);

- кочевник широкого профиля (опустошительные набеги, взимание дани).

Аркалыкский Влачащий Жалкое Существование Университет (АВЖСУ).

Факультеты:

- факультет ктовиноватоведения;

- чтоделательный факультет;

- факультет исследовательских метаний;

- факультет поверхностного естествознания;

- факультет абсолютного истиноведения.

- экспериментальная спецкафедра подготовки оппозиции (гарантируются длительные стажировки в места не столь отдаленные).

Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.

Казахский Университет Государственного Управления Его имени.

Специальности:

- коррупционер-взяточник всех рангов (только для выходцев из Алматы с Астанинской пропиской; при себе иметь шежире - родословную летопись)

- подхолим-льстец (с перспективой зачисления на специальность карьеризма);

- Спецфакультет: формирование Семьи, близкого окружения, трайбализма.

 

Алматинский Институт Мясной Промышленности.

Специальности:

- теория бешпармака (ТеБеш);

- сорпаведение, казыведение, картаведение и шужуководство;

- кафедра исследования реакции взаимодействия кумыса и огурцов (КирвКиО).

Экзамены: явка со своим бараном, конем, тазиком.

 

Казахский Престижный Технический Университет (КПТУ) приглашает абитуриентов для обучения cледующим техническим специальностям:

- техничка бетонных полов;

- техничка полов с древесным покрытием;

- техничка ламината и ковровых покрытий;

- уборщица администрации Президента (только с Астанинской пропиской);

- шабашник-разнорабочий (место на ул. Сейфуллина и трудовой бирже гарантируется);

- нефтетрубочист (требуется рекоммендация КазТрансОйла).

Казахский Театральный Институт приглашает одного актера на факультет Театра Одного Актера для обучения по специальности:

- актер театра одного актера.

Экзамены: кюй (письменно), айтыс (письменно), эпос (письменно), собеседование (девять часов).

 

Высшая школа милиции им. УК РК приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.

Всего один экзамен - кросс.

При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское удостоверение.

 

Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.

- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);

- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, камень);

- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля, гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).

Документы: Мед. справка (Форма N 6). Зачисление производится без экзаменов.

 

Алматинский филиал Московского института Шовинизма и Расизма приглашает абитуриентов европейской внешности для обучения следующим специальностям:

- расист-международник (каф. черножоповедения, каф. ассимиляции и русификации чурок);

- РНЕ-вед;

- Лимоноведение, казачестводство;

- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).

 

Алматинский филиал Российского Проблемного Дурако-Дорожного института.

Факультеты:

- дорожный факультет (ДФ);

- дурацкий факультет (тоже ДФ).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

ГАИшник останавливает блондинку:

-Ваши права

-А что такое права?

-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.

Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

:zipped:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Из милицейских приколов (Дальше больше)

24 августа 2005 года Прочли:3350

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний)

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Причиной ДТП стала вые..ина на дороге.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний)

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент ######ганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Планы...

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт(((

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го((((

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя…, только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((

22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включитьвыключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну…

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Он не хотел идти в садик

Мама ему сказала, что оторвет голову

Смотри новый фильм ужасов "В садик без головы"

Во всех кинотеатрах страны  :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два грузина живут через дорогу, один другому кричит из окна своего дома:

Эээй Гоги, как дэла??

Нормално, вот машину купил!

Какую??

Фффолцваген пасссатт!

Какую??

Фффолцвагэн Пассат

Какую??

Волгу бл…

Аааа, а цвэт какой?

Пппэрламутровый меттталик..

Какой??

Пппэрламутровый меттталик..

Какой??

Бэлый бл…

While there's life, there's hope.        

To do just the opposite is also a form of imitation.  

To try to be better is to be better.    

Eternity is very long, especially towards the end.

:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О фамилиях

Немного предисловия. Работает знакомый в коммерческом банке и занимается ведением

реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось

больше 70 тысяч человек (маленький город!)

и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий

собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие

входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально,

видел копии паспорта!)

Какашкинд, БляТко, Чмырюк,

женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?),

чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?),

мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?),

достойный гражданин Иуда Шлемович

Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать

еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!),

директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис,

все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь -

у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость реинкарнация Жана

осмелюсь предложить вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: * Бельгийский.

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:

- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на * и поезжайте....

Я подумал, что ослышался.

- Куда, простите свернуть?

- На *, друг мой, на *.

- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.

- В направлении ######, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.

Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:

- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... ######. Да. Спасибо... впрочем, почему бы и нет?... .. Да-да...

Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал на *. Даже на *. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: * Голландский.

В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке. Так вот "хороший" по-фламандски - "*". Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра, то между ними происходит примерно такой диалог:

1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): * морхн!

2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви ко всему живому): * морхн, * морхн!

И, довольные друг другом, расходятся.

Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к ######м. Вышеприведенный диалог между ними выглядит примерно так:

1-й русский (мрачно): * тебе.

2-й русский (злобно): И тебе два ######.

И, довольные друг другом, расходятся.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР

(типа интернациональный крокодил).

Да уж...  :apl:  :apl:  :apl:

А еще говорят, вон в Мексике самое страшное ругательство - Чтоб тебя всю жизнь Хуаном звали!

Не знаю, как там у них в Мексике, а у нас выходит и покруче есть...  :apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость реинкарнация Жана

**** Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка ****

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка,козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.

**** Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" ****

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые сyеверия.

**** Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме ****

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.

**** Про хвост ****

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

"Лиса, дай рыбки!"

"Пойди да сам налови", - отвечает лиса.

"А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.

"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."

"Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.

**** Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке ****

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.

**** Петербyргская народная сказка об yмной старyхе ****

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночеватьночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

**** Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.

**** Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка. ****

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

**** Московская народная сказка про деньги и свист. ****

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.

**** Медведь. ****

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый.Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.

**** Испанская народная сказка о спящей красавице. ****

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет.Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?

**** Женитьба-лягyшка. ****

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.

**** Датская народная сказка про рyсалочкy. ****

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.

- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.

И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...

**** ****

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:

- Как, мол, не стыдно?

- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.

- А мyж что же?

- А что с него взять, с козла?

**** ****

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:

- Испеки мне, королева, колобок!

- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?

- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...

**** Красная Шапочка и добро. ****

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:

- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!

- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.

Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из Интернета

Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и

пунктуация сохранены.

Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М.

От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул.

*** дом ***.

Заявление.

Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела

Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня

заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами

нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы.

Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается

объяснение.

Объяснение.

По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи

подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии

которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась

способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии

нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному

милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо

того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное

заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся

на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная,

нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень

тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его

глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня

нападении озверелого ######гана. Но к моему огорчению мой рассказ не

заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по

радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал.

Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его

перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от

дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего

добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим

сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала

добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола

устного заявления.

В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла,

что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его

укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками

«Я больше не могу! Она меня *а! »

Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я

упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех

милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя

сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух,

от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела

вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела

войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и

требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив

ушибы тела в области правой ягодицы.

Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала

проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом

и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42

рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи!

Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники

(есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу

по системе урино-терапии и очень успешно.

Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления

честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о

коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости.

Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже

столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж

предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда

Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не

врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это

наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в

день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического

существования в виде экскрементов и других отходов своего организма

находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути.

Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу

опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же

фотографии моего тела сделанные супругом.

Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта

муза растопит льды:

Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела

Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье

Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить

В черных дебрях беспредела развести руками

Тучи, что милиция собрала над моею головою

Страшно, страшно мне бывает лежа ночью

На кровати, лишь глаза свои закрою. Как

Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы

Бьют меня по чем попала.

Пали капли алой крови на парадное крылечко

Возродится с алой кровью гнев народный

Меч поднимет прокурор и карающей десницей

Поразит он всех бандитов!

Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко

В окошке, светишь нам с утра до ночи.

Просыпается планета от твоих лучей багряных!!

С уважением П-ова

20/08/99

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Актуально и очень правдиво, оказывается.....

- Представляешь, как шагнул прогресс.

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

:apl:

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:

По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!

Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:

- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!

Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:

- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

:apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость реинкарнация Жана

Некоторые прикольны.

Cерый Волк Красную Шапочку в темном лесу и говорит - у нас с тобой два выхода, или  слияние или поглощение.

Царь-пушка - это самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло !!!  Какие ядра !!!

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет "...!!!

Невеста на свадьбе была страшней закуски !!!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ...!!!

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ !!!

Почему в конце денег остается еще так много месяца ?!!!

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 !!!

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен !!!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники !!!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника !!!

Мария  Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много !!!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего ?"!!!

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка !!!

Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом !!!

Нормального человека Кондолизой не назовут !!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле !!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь ...!!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто ...!!!

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже !!!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал !!!

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем !!!

Самый длинный конец - у рабочего дня !!!

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина

- так маску наложила омолаживающую ?!!!

Поели, попили... пора и честь терять !!!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит !!!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...!!!

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо "!!!

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином !!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Судебное: (не ново, но ......:))

(плагиат)

Я вышла за него замуж только потому, что мне нужны были дрова для печки. Сейчас мне дали благоустроенную квартиру, дрова мне больше не нужны, и я сразу же стала просить участкового выселить мужа. (Из показаний в суде)

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Тогда еще из институтов распределяли выпускников, поэтому нас с женой направили в одно место: далеко-далеко. (Из выступления на суде)

Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулевское", чтобы выпить ее, и учинить пьяный дебош. (Из показаний на товарищеском суде)

Я физически здоров, но мне взгрустнулось, что жена от меня ушла, и я решил совершить кражу. (Из показаний на суде)

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? (Из выступления на суде)

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... (Из протокола судебного заседания по разводам)

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом. (Из заявления в суд)

По национальности он белорус, вскормленный с детства "Зубровкой"! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что. (Из выступления на суде)

Потом я купил еще одну бутылку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не оказалось, пришлось выпить ее в телефонной будке. (Из показаний на товарищеском суде)

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года. (Из судебного определения)

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. (Из показаний на суде)

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась. (Из показаний на суде)

Сына я воспитываю в строгости - каждый день с ним скандалила и доходила до драки. (Из показаний в суде)

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Когда он сказал, что у него есть другая, мне стало даже интересно: на что же она клюнула? На его орлиный нос или на что другое воробьиное, включая зарплату. (Из протокола судебного заседания по разводам)

Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... (Из заявления в суд)

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Мой прежний муж никогда не напивался так, чтобы себя не помнить, поэтому я была не приучена, как с ним себя вести, с моим нажравшимся до безумия вторым мужем. (Из показаний на суде)

Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... (Из выступления на товарищеском суде)

На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! (Из протокола судебного заседания по разводам)

На машину я сел и поехал без всякой передней и задней мысли, был сильно пьян. (Из показаний на суде)

Нас у мамы было трое без папы и двое от папы, которым он был родной. (Из судебного документа)

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! (Из показаний на суде)

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. (Из показаний на суде)

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В бутылке водки на три месяца со всякими там травами поставила настаиваться возбудитель для мужчин. Увидев бутылку, он так возбудился, что сразу ее выпил из горла! (Из протокола судебного заседания по разводам)

В отношении подсудимого могу сказать, что он был человек, не вредный обществу: что заработает, то и пропьет. (Из показаний на суде)

В результате многочисленных укусов насекомых и возможно другого воздействия у прапорщика Кравчука образовались на лице синяки и сломалась челюсть. (Из заключения судебно-медицинской экспертизы)

Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. (Из показаний на суде)

Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! (Из протокола судебного заседания по разводам) Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! (Из протокола судебного заседания по разводам)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления в суд о разводе)

К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. (Из протокола судебного заседания по разводам)

:apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

МОЛОДОЙ канадский врач-венеролог Робер Клешар отправился в один маленький поселок на острове Ньюфаундленд. Его задача заключалась в том, чтобы взять у местных жителей анализы крови (всего в этом поселке проживает 23 мужчины и 14 женщин в возрасте от 22 до 47 лет). Жители поселка занимаются рыбной ловлей и лесозаготовками. Все женщины замужем.

Молодой врач взял анализы крови и привез их на материк в клинику. Там же он провел необходимые исследования и выяснил, что все жители этого поселка больны СПИДом. О чем им и поспешили сообщить. Когда Клешара через 5 месяцев отправили в этот же поселок за повторными анализами, он застал там полный бедлам. Жители решили прожить остатки своих дней с шиком. Они сняли со счетов деньги и предались пьянке и разврату. Клешар был в шоке от увиденного. Шампанское лилось рекой, все давно забыли, кто чей муж и жена. Действовали по принципу: кого хочу, того и ебу. Естественно, что работу все забросили.

Кое-как Клешару удалось взять анализы крови у участников оргии, проходившей под девизом «живем последние часы».

Через день Клешару сделалось дурно. Почему? Да, потому, что повторные тесты показали отсутствие всякого намека на СПИД. Когда жителям поселка об этом сообщили, хмель выветрился из них в одно мгновение.

Идет суд. Разбито 14 семей. Пропито много денег. Жители поселка требуют от Клешара отступных в размере почти 3 млн. долларов. Правда, некоторые из них ни о чем не жалеют. Как удалось выяснить, в основном, это холостяки :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...

Холмс, глубоко затягиваясь:

- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...  :apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рустем Жуловчинов

:apl:

Дети в подвале играли в гестапо

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!"

Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

:apl:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Юрист+

Вот такое маленькое соло:

попал адвокат в рай (видать хороший был адвокат) обрадовался Бог что будет кому его права и инетересы у дявола представлять. Радостный такой бежит к дяволу и говорит ща судится бум у меня адвокат есть.

А дявол ему ну и што зато судьи все у меня :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит избитый боксер в раздевалке. Подходит тренер:

- Ну, что ж, есть 3 плохие новости и одна хорошая.

- Ну давай с плохих.

- Ну челюсть этот зверь тебе конечно сломал ,но починим,

зубы вставим новые, ребра заживут со временем.

- Нда, ну а хорошая?

- Не всё потеряно, я договорился,ч ерез неделю матч-реванш. :smoke:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость jurisconsultus

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои... :smoke:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость jurisconsultus

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик  :smoke: на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

- Все, все, выпивши, понял.

Жена:

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

:idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость jurisconsultus

Как общаться с подчиненными (личная просьба к руководителям не принимать мер к неукоснительному соблюдению положений настоящей Инструкции:smoke: )

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотху - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

:idea2:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость KZ star

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий

читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь.

Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.

Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о

смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!

Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.

Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!  

Приятного аппетита !!! :)

:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования