Улыбнитесь!!!

[Гость филин]

Казахская ономастическая комиссия постановила переименовать Интернет в Интержок.

[Гость Зозуля]

:ahez: - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

:bud:

[Extraneus]

[Extraneus]

АЙРбэг.

[Гость Mishanya]

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:

- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!

Голос сверху:

- А кто вчера девочек заказывал?...

[АдвоКот]

пару строк в конце рабочего дня о нашем, родном ...

...

Южная Америка вообще очень продвинутый континент в плане заимствования из казахского. Кроме Бразилии и Эквадора, еще целый ряд стран ведет свои названия от казахских корней. Так, крупный экспортер вишни (жители США могут подтвердить) - Республика Чили на самом деле так и называется - Шиелi, просто в ходе использования слово было искажено. Не исключено, что нарочно. И не иначе как злобными конкистадорами.

Далее - Уругвай, тоже наверняка фруктами семейства косточковых не беден, потому и назван в честь знаменитого производителя абрикосов - Орiкпая.

Присутствие казахских корней еще более специфически отражено в названии соседней страны - Аргынтины. По звучанию этого слова можно сделать однозначный вывод о том, в честь какого из казахских родов была названа местность. Причем с очень большой степенью точности.

Но это еще не все. Изыскания продолжаются, и следующий этап охватит и Центральную Америку. Так, еще предстоит исследовать историческую роль ранее неизвестного Сал-батыра, в честь которого названа и страна Сальвадор и даже столица этой страны.

Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе.

Не могу удержаться, в очередной раз взвою - вот этому кусочку текста, по моему, очень не хватает указания имени автора. (скромненько так - "(с) АдвоКот" Вряд ли "слишкам многа букаф"...)

Владимир К. уже в курсе, что я на одну газету сердит, которая весь плод коллективного творчества на одном из форумов (весь отрывок про "казахские следы на глобусе" создан несколькими людьми) распечатала у себя под именем "Красная Бурда". А шеф этой газеты потом смотрел мне в глаза и честно-честно заверял, что "ни сном ни духом".

[ЛоЕР]

Не могу удержаться, в очередной раз взвою - вот этому кусочку текста, по моему, очень не хватает указания имени автора. (скромненько так - "(с) АдвоКот" Вряд ли "слишкам многа букаф"...)

Владимир К. уже в курсе, что я на одну газету сердит, которая весь плод коллективного творчества на одном из форумов (весь отрывок про "казахские следы на глобусе" создан несколькими людьми) распечатала у себя под именем "Красная Бурда". А шеф этой газеты потом смотрел мне в глаза и честно-честно заверял, что "ни сном ни духом".

чест слово, чего не знала, того не знала!

Текст вместе с анекдотами получила по корпоративной рассылке, в такой же редакции, меня все это поулыбало и я решила поделиться...

за нанесенный моральный вред, приношу глубокие извинения!!!

Изменено 10 Ноября 2006 пользователем LawEP

[Belle]

Из корпоративной рассылки

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у

нее расстегивалась справа-сзади.

Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как

черт, практически в астрале.

Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.

Звонит

мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю

продавцу

"Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и

шарю

сосредоточенно в поисках лопатника.

Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."

Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху

народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...

ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за

фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

Изменено 12 Ноября 2006 пользователем Belle

[АдвоКот]

чест слово, чего не знала, того не знала!

Это мало кто знает, и мало кого это волнует. Да и фиг с ним, с этим моим копирайтом... Хотя другие - Konchak, HummingBird и ALIK могут быть иного мнения. Давно дело было, в 2002 году (подробнее см здесь - http://www.kub.kz/viewtopic.php?topic=345&forum=212 )

Текст вместе с анекдотами получила по корпоративной рассылке, в такой же редакции, меня все это поулыбало и я решила поделиться...

Да, мне тоже это приходило. В общем-то это повод радоваться - раз рассылают, значит, людям нравится, а раз нравится - не зря старались.

за нанесенный моральный вред, приношу глубокие извинения!!!

Ну вот глупости... Какой может быть моральный вред от такой девушки! (Хотя... Вот какой-нибудь охальник и бесстыдник мог бы настаивать на компенсации в размере ста тыщ поцелуев, а я, как существо благопристойное, могу утешиться жалкой долей от этого... )

[АдвоКот]

Ну вот, только щас обнаружил, что милейшая LawEP ударилась в иную крайность - приписала моему имени все, что ей пришло по рассылке...

Это еще более неправильно. Мое там только по Южной Америке (то, что я в своем первом крике души процитировал). Остальное - иные авторы, а именно - HummingBird и Konchak с КУБа...

В общем, уж лучше цитата вообще без подписи, чем подпись под чужой цитатой...

[ЛоЕР]

Ну вот глупости... Какой может быть моральный вред от такой девушки! (Хотя... Вот какой-нибудь охальник и бесстыдник мог бы настаивать на компенсации в размере ста тыщ поцелуев, а я, как существо благопристойное, могу утешиться жалкой долей от этого... )

ну, меня очень радует факт, что вы не являетесь охальником и бесстыдником , ( хотя вы почему-то постоянно об этом жалеете )

!

[ЛоЕР]

Ну вот, только щас обнаружил, что милейшая LawEP ударилась в иную крайность - приписала моему имени все, что ей пришло по рассылке...

Это еще более неправильно. Мое там только по Южной Америке (то, что я в своем первом крике души процитировал). Остальное - иные авторы, а именно - HummingBird и Konchak с КУБа...

В общем, уж лучше цитата вообще без подписи, чем подпись под чужой цитатой...

ну, лано !

надо же, на ровном месте, на одни и те же грабли наступила ... :biggrin:

[Skywalker]

ЩИТАЛАЧГА

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц

Вышил Зайчег пагуляц.

Фтрук Ахотнег выбигаид-

Пряма ф Зайчега стриляид

Пиф-Паф О-Е-Ей

Умераид Зайчег мой!

Паивляицца МЕДВЕД

Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!

Фсе, Ахотнегу хана!

Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!

Жаль - нифстанит дохлы Зайчег

Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ

Сиравно иво ни брошу

Патамушта он харошы!!!

[Гость Александр Ягодкин]

Генри Лайон Олди. Тилифон (породия)

-----------------------------------

аффтар ниизвестен

ТИЛИФОH

(породия)

Тилифон разбудил с бодуна:

Это Аццкий звонил Сотона.

- Первый, нах!

Тилифон:

- Говорит Zavulon!

- Откуда?

- Из Голливуда!

- Что кросавчегу надо?

- А пришли-ка мне йаду!

- Для кого ж тебе йаду недецкаво?

- Для Antona для Gorodetskogo!

- А сколько прислать?

- Литра три или пять,

Меньшим его не взять,

Он у меня шибко сумрачный...

А потом позвонил Medved;

И как начал, как начал:

- ПРЕВЕД!!!

- Ужоснах! Hе ревите!

Hиасилил: чего вы хотите?

А он только "Гы!" да "Лол!"

Hе Medved, а чистый осёл.

Подите в Бобруйск, жЫвотное!

А за ним позвонил Krokodill

И нипадецки вломил:

- Меня, нах, детвора

Заипала с утра:

Мол, добудь им последнего "Поттера"...

ПейсатЕль, выручай,

Файл на мыло скачай:

Угощу, нах, бердичевским "портером"!

- Hизачот. Hе тебе ли

Hа прошлой неделе

Заливал "Гарри" снова и снова я?

- Адназначна: скачали -

Hо уже прочитали.

Всех колбасит и плющит без нового!

- Ты, чуваг, ахренел:

Ишь, чего захотел!

Hе готов перевод - даже фанский.

Так что срочно учите албанский!

Позвонили Shahidy-Zajchatki:

- Hельзя ли прислать взрыффчатки?

- В газенваген, фошшЫсты поганые!

А потом позвонила Zwin'ja:

- Обожаю Пелевина я!

Под косяк и "снежок"

Я прочту между строк:

Мол, я тоже продвинутаЯ!

- Hет, Пелевин, ей-ей,

Hе писал для Zwin-ей --

Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!

А за ней позвонили Tsapli:

- Мы опять наступили на грабли:

Мы ап стену убились, разделись,

Обкурились травы, моя прелес-с-сть,

В одной будке все переимелись,

И у нас жЫвоты разболелись.

- А меня ниипёт, кроссавецы!

И такая пофигень - целый день:

- Дайте две!

- +1!

- Чё за хрень?

То Udaff позвонит, то Olen',

Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((

А недавно две Gazelli

Законнектились и спели:

- Это правда, что фоннтасты

И пейсаты, и мордасты,

И кумар им, и облом,

И в мечтах - одно бабло?

- Вы б, Gazelli, меньше бздели,

А на будущей неделе

Отказались бы от теле-,

Интернета и даже от радио!

Hо не слушали Gazelli

И от слов своих балдели,

Обдолбившись неглиже

В затуманенном ЖЖ -

Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!

А недавно поутру

Спам свалился с lenta.ru,

И большой такой спам, мегабайтистый...

Я три ночи не спал, я устал -

Тилифон меня, сцуко, достал!

Я прилег на кровать,

Эренбурга читать,

Hо как только я лег -

Звонок!

- Кто говорит?!!

- Nosorock!

- Что случилось?

- Беда, беда!

Коннекться скорей сюда!

- В чем дело?

- Спасите!

- Кого?

- "Идиота"!

Провалился в инета болото!

- Ладно, скоро найду,

Копирайт украду

И выложу в общее пользование.

Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!

- Так узнаете, если найдете...

...Да, нелегкая это работа -

Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((

[В.К.]

А теперь отрывок, из может быть кому-то знакомых трудов, соавторами которого являются АдвоКот, HummingBird, Konchak с КУБа...и вероятно др.

" Экватор

Легенда гласит, что было время, когда всем миром владели поровну два могучих батыра. Один - ровно одной половиной, второй - ровно другой половиной. Но каждый из них хотел быть единоличным хозяином на этой земле. И столкнулись они в жестокой схватке на границе своих владений. И бились они ровно 100 лет и 100 дней и ночей, пока не умерли от старости. С тех пор, называется это место - Екiбатыр (два батыра).

....Хотелось бы надеяться, что другие исследователи внесут свой посильный вклад в поиски следов казахского языка на глобусе "

Уже находят.

НОВОСТЬ ПОЛУЧЕНА С САЙТА

www.zakon.kz

Источник цитаты (орган): Сайт газеты «Мегаполис» (http://www.megapolis.kz)

[13.11.2006] Правоохранительные органы России передали казахстанским коллегам американского гражданина для привлечения его к уголовной ответственности

Возвращение Сайденфелда

Правоохранительные органы России передали казахстанским коллегам американского гражданина Меначема Сайденфелда для привлечения его к уголовной ответственности. Иностранец числился в межгосударственном розыске и был задержан в Благовещенске. В декабре 2002 года он похитил более 5 миллионов тенге, занимая должность генерального директора казахстанского ТОО «Арна». А затем скрылся.

Его обвиняют в присвоении и растрате вверенного чужого имущества в крупном размере, т. е. в хищении по пункту «б» части 3 статьи 176 УК РК.

– 26 декабря 2005 года Генпрокуратура Казахстана в соответствии с положениями минской конвенции «О правовой помощи и правовых отношениях по гражданским, семейным и уголовным делам» от 22.01.1993 г. обратилась в Генпрокуратуру России по вопросу его выдачи для привлечения к уголовной ответственности за указанное преступление, – говорит старший помощник Генерального прокурора РК Константин Скоробогатов. – 27 марта 2006 года Генпрокуратура России приняла решение о выдаче Сайденфелда Меначема Казахстану. В отношении него будет осуществлено уголовное преследование...

С ходатайством о выдаче Сайденфелда к Генпрокурору Казахстана обратился прокурор Алматы, так как было собрано достаточно материалов, доказывающих вину американца.

– Константин Геннадьевич, а фамилия Сайденфелд случайно не казахская? Она не образована от фамилии Сайденов?

– Нет, это далеко не казахская фамилия, судя по документам, он не был раньше гражданином Казахстана, родился в Нью-Йорке. И по национальности он не казах. Сайденфелд является гражданином Америки.

По словам Скоробогатова, вина Меначема Сайденфелда будет установлена казахстанским судом.

Гульсум Кунелекова

http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30076600

Все права защищены. © Компания "ЮрИнфо"

[Кадыров Ренат]

Если девушка страшная - это минус.

Если девушка стервозная - это тоже минус.

По идее, минус на минус - даёт плюс.

Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт.........

[Кадыров Ренат]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт

занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя

и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

бсепордяке,все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся

то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[Кадыров Ренат]

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую

стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров

в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,

полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного

потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё

раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё

закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили:

да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё

вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли,

размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли,

что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие

вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что

необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,

если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас

стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное,

мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где

могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если

тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для

важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с

вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда

будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и

помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми

важными вещами в жизни; определите ваши

приоритеты: остальное это только песок. Тогда студентка подняла руку

и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я

рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать

вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары

банок пива.

[Belle]

"УПРАВИТЕЛЬ Дата Сегодня, 9:50

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,не иеемт

занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя

и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм

бсепордяке,все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся

то,что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом"

Забавно :biggrin:

Изменено 14 Ноября 2006 пользователем Belle

[Кадыров Ренат]

Техник Петрович, проводив в

старенький АН-2 последнюю

партию парашютистов, решил,

наконец, расслабиться. Он

зашел в ветхий сарайчик 2 Х

2, расположенный на краю

летного поля, достал из

нычки пузырь с портвейном

и, вытерев руки о свой

ярко-желтый как и у всей

команды комбинезон,

принялся строгать помидоры.

Последним номером

показательной программы

спортсменов был трюк под

названием "Спасение в

воздухе". При этом из

самолета выбрасывается

чучело в комбинезоне,

имитирующее спортсмена с

неисправным парашютом.

Следом прыгает коллега,

догоняет чучело в воздухе,

обнимает, раскрывает свой

парашют, и оба приземляются

под бурные аплодисменты

зрителей.

зрители, собравшиеся на

летном поле, с

удовольствием наблюдали за

трюками авиаторов, заедая

зрелище шашлыками, запивая

прохладительными и прочими

напитками. И вот от

самолета отделяется человек

и летит к земле, следом

выпрыгивает другой и

несется следом за ним.

Толпа замирает. Второй

парашютист мастерски

настигает первого и хватает

его за руку. Но порыв ветра

разрывает спортсменов.

Второй, помахав на прощание

рукой товарищу, раскрывает

свой парашют. Народ, не

подозревающий о подвохе,

цепенеет.

Тело первого несется к

земле и на огромной

скорости врезается в ветхий

сарай на окраине аэродрома.

Тучи пыли, обломков шифера

и ветхих досок взметнулось

вверх. "Скорая помощь",

включив сирену, мчится к

месту трагедии, не очень-то

рассчитывая кому-нибудь уже

помочь. Следом бегут люди.

Внезапно доски начинают

шевелиться и из-под них

выползает Петрович в своем

ярко-желтом, залитом

портвейном и заляпанном

помидорами летном

комбинезоне, дико озирается

и, изрыгая проклятья, машет

кулаком удаляющемуся

самолету и кричит:

- Больше я у Вас не

работаю!!!

Врач "скорой помощи" упала

в обморок...

Купил мужик молодого

петуха. Петух за первый

день всех кур, уток

перетоптал, уже остальных

петухов и гусей перетоптал,

в общем разошелся не на

шутку. Мужик видит все это

и думает: «Жаль петушка,

быстро сдохнет…» На утро,

смотрит — петух мокрый,

общипанный валяется в луже,

а над ним вороны кружат.

Вышел мужик, подошел к

петуху. Тот один глаз

открывает и шепчет: «Мужик,

ворон спугнешь, ты

следующий!»

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе

участвовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и моя жена.

- Конечно буду!

- Ну пошли!

Зашли, разделись, процесс

пошел... Через 15 минут

мужик которого пригласили,

встает, включает свет и

одевается.

- Ты что уходишь уже?

- Да.

- А что так?

- Да нодоело, третью позу

меняем, а я как сосал, так

и сосу...

Америка. Парень провожает

девушку после свидания

домой, доходят до крыльца

ее дома и парень, опершись

одной рукой о косяк двери,

вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет,

пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге

дома? А вдруг соседи

увидят!

- Черт с ними, соседями,

один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше

завтра.

- Мэри, один легкий отсос,

я же знаю - тебе это

нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не

буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи

немного, ты же столько раз

это делала для меня и моих

товарищей...

- Отстань от меня....

и т. д.

В этот момент открывается

дверь и на пороге дома

появляется заспанная

всклокоченная младшая

сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа

сказал, чтобы я вам

отсосала, или чтобы мы с

сестрой вам отсосали, или

чтоб вы у себя отсосали,

или папа спустится и вы у

него отсосете, НО РАДИ БОГА

УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

- Абрам, не пей такой

горячий чай. Лопнет мочевой

пузырь, и ошпарит ноги.

Человек входит в кабинет

своего начальника и

выливает ему на голову

банку чернил. Потом

залезает на стол и начинает

танцевать. В этот момент в

кабинет заглядывает его

коллега и говорит:

- Перестань, Жан! Мы

пошутили, ты не получил

наследство в десять

миллионов франков!

Учительница младших

классов:

- Дети, сейчас я расскажу

вам сказку: "Жила-была на

свете девочка..."

Класс хохочет. Учительница

смутилась и покраснела.

- Дети, ну это же сказка!

Я никогда не мог привести

домой женщину. Сначала

из-за родителей, потом

из-за жены.

Внук сидя на коленях у деда

спрашивает:

- Деда, а тебе руку на

войне оторвало?

- Да, когда в военкомат

тащили.

[Кадыров Ренат]

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь

уставшим...

Ничего не откладывай на завтра,

лучше откладывай на

послезавтра, будешь иметь два свободных ═дня.

Если тебе плюют в спину -- значит,

ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже

некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте

как можно скорее:

яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения

Земли больше силы

притяжения к женщине.

Настоящая женщина должна в жизни

сделать 3 вещи, а не

зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса

неудач, начинается территория

кладбища.

Если руки золотые, то не важно

откуда они растут.

Если женщина злится, значит она

не только неправа, но и

понимает это.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого

там не увидели. Значит

вы неотразимы!

Больше всего врут перед выборами,

сексом и после рыбалки.

Только сядешь поработать, обязательно

кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты

теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который

мы пьем, старше женщин,

с которыми мы спим.

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Нелегко обрести друга. Еще труднее

потерять врага!

=Умна

та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда

знаешь, где лежат твои

вещи.

Второй брак -- это победа надежды

над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой

смеются... Гораздо хуже,

когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я

скажу, чем.

Занятие ерундой на рабочем месте

развивает боковое зрение,

слух и бдительность в целом!

Утро -- это такая часть суток, когда

завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе

за тех, кого вовремя не

послали.

Положительные эмоции -- это эмоции,

которые возникают, если

на все положить

[Кадыров Ренат]

Едут в одном купе негр и еврей . Негр разворачивает газету на иврите и

> начинает ее внимательнейшим образом читать . Еврей некоторое время в

> состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает :

> - Я , конечно , дико извиняюсь , но Вам шо мало , шо Вы негр ?

------------------------------------

Приходит Сара домой из поликлиники :

> - Абрам , ты знаешь , то , что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм , на

> самом деле астма !

--------------------------------------

Доктор , я сильно теряю волосы ! Шо мне делать шобы их сохранить ?

> - Ой , это таки просто ! Ложите их в коробочку

----------------------------------------

> Хаим , я познакомился с такой телеграфисточкой , посидели , поужинали , потом

> у нас все получилось ... Что ты лыбишься ? Не веришь ?

> - Я не верю , что она была телеграфистка .

> - ?!!

> - Когда у тебя могло " получиться ", в России еще не было телеграфа

-----------------------------------------

> - Мойше , когда тебя нету дома , соседи про тебя такое говорят !..

> - Ой , когда меня нету дома , так пусть они меня даже бьют !

> * * *--------------------------------------

> По нью - йоркской улице идет Терминатор , сканируя прохожих . К нему

> подбегает

> запыхавшийся мужичок и спрашивает :

> - Извините , вы Терминатор ?

> - Да , - стальным голосом отвечает тот .

> - Вы ищете Сару Коннор ?

> - Да .

> - Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне , торопитесь !

> - А ты кто ?

> - Я Абрам Коннор , муж этой змеи .

> * * *-------------------------------------

> Абрам , как жизнь ?

> - Плохо

> - ???????

> - Моя жена спит с лордом Лестером .

> - Да уж , плохо .

> - Правда , я сплю с женой лорда .

> - Так это ж хорошо !!!!!!!!

> - Хорошо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!!

> - Да , плохо ...

> - Правда , и у его жены от меня двое детей .

> - Но тогда вы квиты ?

> - Какое " квиты "? Я - то ему делаю лордов , а он мне делает евреев

----------------------------------------------------------------------------

Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно 3 желания только

отпусти!!! - Хорошо, но только я все твои mульки знаю! как ты негра

попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных

женщин, превратила в белый унитаз в женском туалете, знаю, знаю!

Как ты армянина попросившего сделать его героем советского союза превратила

в

панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком знаю знаю, и его

последние слова -рыбка! твою мать! героем посмертно даааа???!!! знаю знаю,

но меня не разведешь значит слушай мои 3 желания: - машину дачу квартиру

вертолет охрану -это раз! - молодым привлекательным евреем это два! -

хорошее здоровье и 10 млрд долларов это три! Хорошо ответила рыбка и

нырнула...

Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский! Ходорковский, выйти, руки за

спину, к следователю...

[Кадыров Ренат]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова

станет чемпионом...

кто-нибудь, предупредите Папу!!!!!))

[Кадыров Ренат]

Все наши любимые и нелюбимые крепкие словца - это сплошные заимствования

или

просто смена смысла.

МЕРЗАВЕЦ - ранее не имело негативного смыслового оттенка. Произошло от

существовавшего на Руси наказания, когда за какой-то проступок человека

выставляли на мороз и в состоянии полной наготы поливали ледяной водой.

Человек этот, конечно же, мёрз, мёрз, покрывался ледяной корочкой, ну и

замерзал насмерть, наконец. Конечно, просто так он бы не замёрз. Ему

помогали. кто-то должен был постоянно подливать воду - работа такая. В

народе сиих активистов называлью ПОДЛЕЦАМИ, от слова <подливать>.

СВОЛОЧЬ - восходит корнями к устаревшему <соволочати>, что означает

стянуть,

стащить. Чуть позднее <сволочью> стали обозначать всё, что <сволоклось> в

одно место (коренья, сор). Начиная с 18 века слово приобрело социальную

окраску и в устах аристократов означало противопоставленный им социум -

сброд, презренную чернь.

НЕГОДЯИ появились на Руси в начале 19 века в связи с возникновением

рекрутского набора. Таким словом обозначали людей немощных, больных, одним

словом, непригодных к армии. После царских рекрутингов в селе оставались

лишь женщины да негодяи.

ЖЛОБАМИ называли людей, которые пили жадно, захлёбываясь

Слово ПОДОНКИ, однозначно полюбившееся одному сыну юриста, означало всего

лишь остатки жидкости на дне вместе с осадком.

Очень позабавило происхождение слова ЧУВАК. Ну, что оно означает - понятно,

для некоторых даже комплиментом будет. На самом деле, заимствуя термин из

цыганского языка или через уголовное арго, чуваком первоначально называли

кастрированого барана. А вот ЧУВИХА - это его, барана, соломенная

подстилка.

[Кадыров Ренат]

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1) Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребенка, и прижмите к себе.

Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.

Таблетка - в правой руке.

Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2) Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3) Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите

из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно,

сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и

втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот,

держите его и считайте до 10.

4) Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите

супругу из кухни.

5) Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите

передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,

испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко yдеpживать

головy Кота одной pyкой, а втоpой, с помощью деpевянной ло-

патки, энеpгично втолкнyть таблеткy в гоpло Кота и постаpаться pастеpеть.

6) Снимите Кота с каpниза занавеси. Достаньте из yпаковки следy-

ющyю таблеткy. Сделайте замечание, что нyжно кyпить новый

каpниз и попpобовать зашить занавес. Аккypатно собеpите с

полок pазбитые статyэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7) Завеpните Кота в большое полотенце. Попpосите сyпpyгy лечь на

кота попеpёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотpите

таблеткy в поpошок. Заставьте Кота откpыть pот с помощью каpандаша и,

не вынимая каpандаш, всыпьте поpошок.

Пpочтите надпись на yпаковке таблеток, yдостовеpьтесь в их

безвpедности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чyвствовать вкyс

лекаpства.

Смажьте цаpапинy на плече сyпpyги.

Удалите пятна кpови с ковpа (холодной водой с мылом). Снимите

Кота с балкона соседа. Достаньте дpyгyю таблеткy.

9) Поместите Кота в шкаф и зажмите его двеpцей, чтобы выстyпала

только голова. С силой откpойте Котy pот, с помощью десеpтной

ложки . Попpосите сyпpyгy pазобpать шаpиковyю pyчкy и всыпьте

таблеткy, pастёpтyю в поpошок, в коpпyс pyчки (как в тpyбочкy).

Энеpгично дyньте в pот Котy.

10) Пpиготовьте отвёpткy и отложите двеpь шкафа в стоpонy. Пpиложите холод

к щеке,

и вспомните точнyю датy пpививки от

столбняка. Выбpосьте фyтболкy и оденьте новyю.

11) Вызовите пожаpных, чтобы снять Кота с деpева. Разбеpитесь с

водителями автомашин: кто из собpавшихся вpезался в стенy

дома пеpвым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю

таблеткy.

12) Свяжите пеpедние ноги Кота кpепкой веpёвкой и пpивяжите к

ножке стола. Оденьте пеpчатки. Вынyдите Кота откpыть pот с

помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблеткy

плоской повеpхностью выpеза ключа, деpжите головy Кота веpтикально и

влейте пол-литpа воды, чтобы смыть таблеткy вниз.

13) Попpосите сyпpyгy отвезти Вас в "скоpyю помощь" и сидите

спокойно, пока вpач сшивает пальцы, пpедплечье и yдаляет остатки

таблетки из пpавого глаза. Hа обpатном пyти зайдите в

магазин мебели, чтобы заказать стол.

14) Пpоследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

В сырой тюрьме, на западе Парижа,

Ещё опасен, но разоружён,

Сидит один московский хакер Миша,

За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,

С мишенью круглой сзади на спине,

Клопов считает в каменной утробе,

Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,

То тихо плачет, если видит мышь,

Грозит убить козлов из Интерпола,

Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,

Ушёл сетями африканских стран,

Сжёг все дискеты, где держал пароли

И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,

Уже почти в тайге укрылся, но...

Они его поймали на Канарах,

Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,

И на глазах разбили Celeron,

А он всё вынес, съел четыре кляпа,

И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,

А он, святой, возьми им да скажи:

"Но пасаран! Несите гильотину!"

Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,

Промыв его бесценные мозги,

Что он украл семнадцать миллионов,

Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,

Лежит в углу, свернувшись калачом,

Когда придут охранники с едою,

Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,

Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,

Но поднесут к нему дискету с DOS-ом,

И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"

И поползёт к открывшейся двери,

За что жандармы бьют его прикладом:

"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя

Наш русский мат, что слышится в тиши,

На всю тюрьму пространно рассуждая

О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,

Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,

Бежит к двери, забыв про боль и хвори,

Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,

К двери холодной ухом припадёт,

Тяжёлый камень в стенке отодвинет:

За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,

Что без e-mail; а Мишке не впервой -

Ещё весной донёс почтовый голубь

В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,

Уже ломает друг тюремный сайт,

Уже нашёл он в маминой посылке

Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит

Глубокой ночью странный ровный стук:

Пускай не спал три месяца, но всё же

Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел

В такой родной до боли Интернет,

Где через час, обычным кликом мыши

Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",

Дал выходной охране до зимы,

Пустил метро до камеры соседа

И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,

Послал сто грамм друзьям на Колыме,

Стал чемпионом Франции по Quake-у -

Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -

Доступно всё, о чём не мог мечтать,

Он побывал повсюду на планете,

И никуда не хочет убегать,

Уж не грустит по Родине, по маме.

Вот только что-то изменилось в нём:

Он слишком странно смотрит вечерами

В экран с цветным решётчатым окном...

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так".

Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота.

Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.

Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.

Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена.

Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны,

а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.

Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.

Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.

Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.

Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает "умирать".

Сердобольная бабуля наливает ему по второй...

К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах.

Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.

Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.

А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.

Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.

А валерьянку прячем.

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Учебник по математике. Выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.

Вот несколько задачек из этого учебника, плюс (для пущей весёлости) комментарии одного из читателей. Стоит заметить, что текст задач НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

Если стол был четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И предполагая, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

Ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

Отличная задача. Лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

М-да... А сколько детей сидит в сортире? Без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви. Хотя если среди детей есть одноногие инвалиды...

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

Очевидно - несколько.

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

Щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?

Ну, поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц четыре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

Один остался. Который улетел. Остальные утонули.

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

Угол, я надеюсь, у стола. А колесо разноцветное.

Ответ: откуда я знаю?

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

Ну кто же ее знает. Не больше 4-х. Может она не все читать будет.

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

Зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек.

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

Сколько всего или сколько на дубе? На дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

14. Сколько цыплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

Куда вывел? На прогулку? Много наверное. Если они его настолько достали.

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

Ну это очевидно - не более 12.

Мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

Смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гуляет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?

Так съел или поставил? Если съел - то 4. Если не стал есть и поставил, то пять.

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.