Улыбнитесь!!!

[Кадыров Ренат]

25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время

1. Появляется стимул ходить на работу

2. Уменьшается стресс

3. Взаимоотношения становятся более доверительными

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство

7. Уменьшаются расходы на отопление

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения

[Кадыров Ренат]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

[Кадыров Ренат]

РАЗНИЦА В ОТНОШЕНИИ К МУЖЧИНАМ И ЖЕНЩИНАМ (так оно и есть!)

Если сотрудник держит на своем столе фотографии жены (мужа)

и детей, то все в офисе считают, что :

М ? Он ответственный человек и думает о своей семье.

Ж ? Семья для нее важнее карьеры!

его (ее) письменный стол завален бумагами,

М ? Видно, что он человек занятый, у него много работы.

Ж ? Она неаккуратная.

разговаривает с сослуживцами,

М ? Он коммуникабельный, поддерживает деловые отношения с

коллегами.

Ж ? Она болтушка и сплетница.

отсутствует в своем кабинете,

М ? Наверное, у него встреча.

Ж ? Скорее всего, опять в буфете.

отсутствует в офисе,

М ? Наверное, он на переговорах с клиентами.

Ж ? Скорее всего, побежала по магазинам.

обедает с шефом,

М ? Шеф его ценит, престиж растет.

Ж ? Крутит роман .

шеф его (ее) раскритиковал,

М ? Руководство ждет от него большего, и скоро он

исправится.

Ж ? Сама виновата, а еще раскричалась!

отсутствовал(а) на работе по болезни,

М ? Должно быть, ему очень плохо, если он даже не пришел на

работу.

Ж ? Лишь бы не ходить на работу!

накричал(а) на подчиненного,

М ? У него сильный характер, он может внушить уважение к

себе.

Ж ? Истеричка!

собирается жениться (замуж),

М ? Теперь станет еще солиднее и устойчивее.

Ж ? Скоро забеременеет и вообще бросит работу.

ждет ребенка,

М ? Будет еще больше стараться, так как теперь ему нужна

прибавка к зарплате.

Ж ? На работу будет ходить все реже, а фирма еще должна

будет платить пособие.

предстоит командировка,

М ? Это пойдет на пользу его карьере.

Ж ? Будут проблемы с ее мужем.

увольняется, так как нашел (нашла) работу лучше,

М ? Молодец! Нельзя упускать новые возможности.

Ж ? Предательница! Женщинам вообще нельзя доверять.

[Гость Mishanya]

В новейшем Word 2007, набрал: "Билл Гейтс – дурак". Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: "Билл Гейтс – не дурак".

[Extraneus]

Три мужика нашли бутылку с какой-то жидкостью.

Понюхали, вроде водка.

Первый выпил стакан и умер..

Второй внимательно посмотрел на него, выпил..и тоже умер.

Третий долго смотрел на их обоих,налил стакан, громко крикнул "ПОМОГИТЕ!!!!!"

и тоже выпил...

:biggrin:

[Гость 61uk]

Объявление по городскому радио Тель-Авива.

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота: срочно заплатите в кассу зоопарка 10 шекелей!

[скеп]

Йога по-индийски

Красным обведено следующее: «Эта поза требует особой прочности шеи, плеч и спины.

Требуются годы тренировок, чтоб ее достичь. Никогда не следует ее принимать в одиночку».

А это – йога по-русски

А вот еще.

И еще.

Еще.

Еще.

Еще.

Да что говорить! Против наших йогов индийские – просто дети!

[*DOCTOR*]

Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

[*DOCTOR*]

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.) Чеpстве окypки - свежие огypцы (чеш) . Черствее протравины - свежая еда (чеш.) Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.) Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.) Собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.) Суки - Любимый (японск.) Сосимасе - Договорились (японск.) Яма - Гора (японск.) муде виснет - Показ мод (шведск.) Kaka - пирожное (швед.) Монда (Mandag) - понедельник (швед.) Свалка (svalka)- прохлада (швед.) Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.) Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) Липун (Lipun) - Билет (фин.) Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.) Лохи (lohi) - Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) - Платье (фин.) Елопукки - Дед Мороз (фин.) Ялда - девочка (иврит) Мудак - обеспокоен (иврит) Peace Dance - Танец мира (англ.) Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.) Pedestrians - Пешеходы (англ.)Near Bird - "рядом птица" (англ.) Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) Mandar - посылать (исп.) Cuchara - ложка (исп.) Mando - командование (исп.) Figlio perdut!

o - потерянный сын (итал.) Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.) Bardak - стакан (турецкое) Склеп - магазин (польск.) Бляйбен - оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.) Бляйх - бледный (нем.) Глюк (Gluck)- счастье (нем.) Бетрахтен - осматривать (нем.) Сусон-Гавнунон = Конек-Горбунок (иврит) Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю" (японский) Сесуй (shosui) - Помочиться, "отлить" (японский) О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене,японский) Моси-моси (Moshi-moshi) - "Алло" (Японский) Дайдзебу! (Daijoubu) - "Все в порядке" (Японский) Мумурлюк - похмелье (сербский) Ябай - простой (башкирский) Мудак - обеспокоен (иврит) И немного польского... склеп - гробовец, крыпта магазин - склеп утром - рано завтра - ютро свет - святло светло - видно, ясно видно - видáть вор - злоджей злодей - злочынка, негодзивец лягушка - жаба жаба - ропуха красота - урода урод - потвóр крякнуть - квакнат!

ь взятка - лапóвка завтра - ютро утром - рано кукла - л&!

#225;ла

стучать - пукать корова - крова кров - дах кошелек - портфел галстук - крават окаривать (бревно) - коровать кровать - ложко ложе - ложе ложко ложка - лыжка лыжи - нарты нарты - длуге сане фланцевый (тех.) - крызовы крейсер - кражовник крыжовник - агрест кипяток - укроп (один из синонимов) - (пол.) Писаная красавица. - Як та лала. Парень хоть куда. - Мастер на все руки. Хлоп до танца и до рожанца. Винтиков в голове не хватает. - Брак пятой клепки в голове. (Не клепки!) Шиворот навыворот. - До горы ногами навыворот.

[Гость Янашим]

- А ты че такой грустный?

- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...

- В смысле, резиновую женщину ?

- В том-то и дело, что девушку!..

Изменено 27 Ноября 2006 пользователем Янашим

[Extraneus]

Раздетая блондинка дурой не кажется. :signthankspin:

[Гость Зозуля]

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

:signthankspin:

[Гость Mishanya]

Что делать, если на вас напал водолаз?

Выдерните шнур и выдавите стекло!

[Гость Valiko]

:confused:

[Гость Valiko]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

Изменено 1 Декабря 2006 пользователем Valiko

[Гость Зозуля]

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.

С жалобой на городской морг.

Суть жалобы.

У бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.

Пятница - короткий день.

В выходные ЗАГС не работает.

Похороны назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.

Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.

За неуплату.

Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки ... теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.

"... если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу)". Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека.

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.

Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.

Аналогичного товара у морга нет... ;D :;) :;)

[Гость Monsher]

Учителъница:

- Дети, сейчас я буду загадыватъ первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадыватъ. Итак, известный русский писателъ: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка.

- Толстой.

- Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.

- Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя.

- Пушкин. Правилъно. Мне нравится ход твоих мыслей.

Вовочка:

- А можно я Вам загадаю?

- Ну, попробуй.

- Известный зарубежный писателъ. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У".

- Вовочка, выйди из класса!

- Вообще-то Маръ Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

**********************************************************************************

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:

- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.

Студент думает:

"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж@пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."

Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:

"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."

Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:

- Дай мне в морду!

Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):

- А ещё раз дашь???

Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:

"БЛ@, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Изменено 6 Декабря 2006 пользователем Monsher

[АдвоКот]

Прикольненько, конечно...

Только вот скорее всего, в итоге обалдевший юрист морга, если бы подумал хорошенько, предложил бы хитрой бабульке предоставление аналогичной услуги взамен некачественно предоставленной... В полном соответствии с законом.

И не отходя от кассы, морг мог бы упаковать старушку на хранение в холодильник сроком на трое суток совершенно безвозмездно, в счет уже полученных денежков.

[Гость Настенька]

Прикольненько, конечно...

Только вот скорее всего, в итоге обалдевший юрист морга, если бы подумал хорошенько, предложил бы хитрой бабульке предоставление аналогичной услуги взамен некачественно предоставленной... В полном соответствии с законом.

И не отходя от кассы, морг мог бы упаковать старушку на хранение в холодильник сроком на трое суток совершенно безвозмездно, в счет уже полученных денежков.

И дедка мог бы присмотреть подходящего из свеженьких...

Наверное, каждый знает, что настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына. У настоящего юриста цели несколько иные. Настоящий юрист должен создать прецедент, посадить недруга и вырастить счет в банке.

Новый русский звонит своему адвокату:

- Как дела в суде?

- Справедливость восторжествовала.

- Немедленно подавайте апелляцию!

Незнание закона не освобождает от ответственности. а вот знание - да!

:ahez:

[Гость филин]

Еще на могильную тему.

Идет парень через кладбище, смотрит на свежей могиле мужик двух девок пользует. Между ними диалог:

- Мне одну дай...

- Дай, дай... возьми да накопай...

Изменено 7 Декабря 2006 пользователем филин

[Гость Valiko]

Еще на могильную тему.

Идет парень через кладбище, смотрит на свежей могиле мужик двух девок пользует. Между ними диалог:

- Мне одну дай...

- Дай, дай... возьми да накопай...

Ф тему. Какой сёдня день вечер ночь ?

:lol:

[Такеши]

Танкист

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем.

Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:

- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[Такеши]

"Письма ветеринару"

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

[Такеши]

Кошки VS женщины:

1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем, что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет. (Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)

2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама вырастает. Всегда модная и пушистая.

3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.

4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или, по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.

5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.

6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в раскаленной жарой алматинской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и злокисей...

7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает ожидать главу семейства.

8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела поважнее.

9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.

10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках – больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках – может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных кальмарчиков.

11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо выспаться.

12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.

13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка сама носит усы, хоть она и не гусар.

14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь. И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.

15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно чувство зависти. Она свободна от этого порока.

16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть, или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.

17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или заводить новый.

18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши или таракана, а разберется с ними по-мужски.

19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый унитаз забираться.

20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.

Разве нет?

[Такеши]

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что?

Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял. :shocked: