Улыбнитесь!!!

[Такеши]

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску.. сидят вокруг, типа не боись - ешь.. группа поддержки.. такая. Барсик решил не огорчать хозяев.. Но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения.... сел в миску, сделал свое кошачье дело.. закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал? :crazy:

[Такеши]

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты? :shocked:

[Такеши]

Формы правления*

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!

[Такеши]

Выступая перед общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами.

Цитата первая. «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.»

Цитата вторая. «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна»

Цитата третья. «Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек»

Цитата четвертая. «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру».

После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет.

Зря каркали? :shocked:

Изменено 8 Декабря 2006 пользователем Такеши

[Такеши]

Рекламные войны

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней такая жирная точка была поставлена... :)

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны. Ее макет:

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно. Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно :))))

[Гость Настенька]

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

---

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

---

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?

- Моисей, не торгуйся!

- А где тут сказано: "Не торгуйся"?

[Гость Mishanya]

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок

на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые

передние зубы.

[Гость Зозуля]

Из серии студентческой

* * *

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:

- Идите готовьтесь.

Студент:

- Я заранее приготовился.

- Ну что ж отвечайте.

Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.

- Ну что ж, переходите ко второму вопросу.

Студент наливает, выпивают. Профессор:

- Задаю дополнительный вопрос: лимончик есть?

Студент, заглядывая в дипломат:

- Нет, профессор, дома забыл.

Профессор, расписываясь в зачетке:

- А ведь могло быть и отлично!

* * *

Идет экзамен, тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:

- Ну что, ответил на вопросы?

- Да.

- А чего тогда делаешь?

- Проверяю.

* * *

Диалог на экзамене. Преподаватель:

- Что такое лошадиная сила?

Студент:

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.

- Где же вы такую лошадь видели?!

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

* * *

Как сдают экзамены.

Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.

Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.

Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.

Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.

Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.

Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:

- Здесь, что ли?

- Hет.

- Может здесь?

- Hет.

- Hу запарил, на, ищи сам!

[Гость Monsher]

:duel: У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.

В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.

Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.

Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.

- Дай, думает,- покурю ещё последний раз перед смертью.

Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.

- Дай, думает,- допью перед смертью.

Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:

- Братцы, а жизнь то налаживается!

:bow:

[Гость Настенька]

Идет Илья Муровец по краю родному.. В лесу деревья поваленый.. сожжены .. и змей горыныч с связаными в пучок головами валяется.. он к нему и мол что случилось змеюшка?? Та плохо приземлился..

Едет дальше - видит камни расколоты.. Полно зубов на земля.. Соловей разбойник валяется в овраге - лн к нему мол что случилось соловушка??? Та упал с дерева....

Встретились змей с соловьём разбойником:

Совсем обарзел этот Илья.. Как трезвый то соловушка, змеюшка... а как бухой - то низко летаеш, то громко свистиш...

:duel:

[Гость Настенька]

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит: «А ну-ка, дыхни!» Такая нелепая смерть…

:duel:

[Кадыров Ренат]

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме: "Это растление молодежи, это преступление…"

— Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, — вздохнула Раневская.

— Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго объясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

— Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

— Потому что белый цвет полнит.

— Удивительно — сказала задумчиво Раневская. — Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей. Однажды ее спросили, была ли она когда-нибудь влюблена.

— А как же — сказала Раневская — вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу — сразу же и влюбилась. В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, в правду сказать, страшна была, как смертный грех… Но очень любила ходить вокруг, глаза на него таращила, он конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина купила, еды всякой, оделась, накрасилась — сижу жду. В семь нету, в восемь нету, в девятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, — говорит, — погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!"

С тех пор не то что влюбляться — смотреть на них не могу: гады и мерзавцы!

Раневская выступала на одном из литературно-театральных вечеров. Во время обсуждения девушка лет шестнадцати спросила:

— Фаина Георгиевна, что такое любовь?

Раневская подумала и сказала:

—Забыла.

А через секунду добавила:

— Но помню, что это что-то очень приятное.

На том же вечере Раневскую спросили:

— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?

Не задумываясь она ответила:

— Седые!

— Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха.

— Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью. После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:

— Боже! И это все без наркоза!!!

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:

— То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?

— Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.

— Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, — вздыхает девушка.

— Вы недовольны своей новой работой?

— Очень

— У вас много дел?

— Намного больше, чем было у вас.

— Но вы неплохо зарабатываете?

— Что вы почти ничего.

— Невероятно! А отпуск?

— Никакого отпуска.

— У кого же вы работаете?

— Я не работаю. Я вышла замуж.

Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.

Потом обратилась к психиатру.

Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:

— На что жалуешься?

— Не сплю ночью, плачу.

— Так, значит, плачешь?

— Да.

— Сношений был? — внезапный взгляд армянки впился в Раневскую.

— Что вы, что вы!

— Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.

— Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?

— Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

— Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто, если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.

— Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, — говорила Раневская.

— А как вы считаете, кто умнее — мужчины или женщины? — спросили у Раневской.

— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Однажды Раневскую спросили:

— Почему красивые женщины пользуются бóльшим успехом, чем умные?

— Это же очевидно — ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:

— Почему все дуры такие женщины?

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?

— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.

— А мужчина?

— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

— Сегодня я убила пять мух, — сказала Раневская. — Двух самцов и трех самок.

— Как вы это определили?

— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала:

— Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться, — иначе вы меня скомпрометируете.

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.

— Потому что у меня большая жопа, - грустно отвечала Раневская.

Во время гастролей во Львове ночью, выйдя однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными порядками города, добропорядочно соблюдавшего моральный советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву "М" на вывеске мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает:

— Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской — к восьмидесяти, а Раневской — за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела — здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.

В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:

— Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.

Та обрадовалась:

— Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.

Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:

— Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь — ешь его, хочешь — живи с ним.

— Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — спросили как-то Раневскую.

— Красивыми — чтобы их могли любить мужчины, а глупыми — чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:

— Вас не шокирует, что я курю?

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:

— Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому еще, что у меня его никогда не было, — заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.

— Так что же, — не отстает журналист, — значит у вас, совсем нет никаких недостатков?

— В общем, нет,— скромно, но с достоинством ответила Раневская.

И после небольшой паузы добавила:

— Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…

— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!

— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.

Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Георгиевна:

— Здравствуйте!

Все молчат.

— Здравствуйте!

Никто не обращает внимания. Она в третий раз:

— Здравствуйте!

Опять та же реакция.

— Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

О коллегах-артистах:

— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.

— У него голос, — будто в цинковое ведро ссыт.

— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу.

Настоящая фамилия Раневской — Фельдман. Она была из весьма состоятельной семьи. Когда Фаину Георгиевну попросили написать автобиографию, она начала так: "Я — дочь небогатого нефтепромышленника…"

Дальше дело не пошло.

[Extraneus]

- Вы слышали, Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении

полномочий...

- И кого же он хочет назначить в президенты?

- Да вы что, это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!

- А вы выражайтесь конкретнее...

"Ну че, сука, не ожидал?" - сказал Буратино Карабасу Барабасу,

выиграв президентские выборы в Стране Дураков.

Наступающий 2007-й, как известно, год Свиньи.

Во всем XX веке годы, отмеченные этим символом,

были спокойными и удачными

Изменено 22 Декабря 2006 пользователем Валикос

[Гость Настенька]

Что это ...

Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:

57 азиатов;

21 европеец;

14 американцев (северных и южных);

8 африканцев;

52 будут женщинами;

48 мужчинами;

70 не белыми;

30 белыми;

89 гетеросексуальными;

11 гомосексуальными;

6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;

у 80 не будет достаточных жилищных условий;

70 будут неграмотными;

50 будут недоедать;

1 умрёт;

2 родятся;

у 1 будет компьютер;

1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.

Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

Если в твоём холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.

Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:

1) кто-то подумал о тебе;

2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать

3) и... у тебя есть компьютер!

Кто-то когда-то сказал: "Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай."

Если ты не отправишь этот текст дальше, ничего не случится. Если отправишь - кто-нибудь УЛЫБНЕТСЯ. :crazy:

[Avatar]

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

:umnik:

[Гость Mishanya]

Туркменский Парламент постановил:

переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

[Гость Valiko]

Туркменский Парламент постановил:

переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских телеи радиопрограмм.

Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстропроизнести:

"временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов".

:umnik:

[Investigator]

Из comedy club

Чукотские ученные установили, что самые маленькие люди живут на фотографиях

[Гость ХотГрог]

К Новому году

серия страшилок

Маленький мальчик под маленькой елкой

Вдруг укололся зеленой иголкой.

Нераспечатан подарок один.

Гемофилией болел младший сын.

[Гость филин]

Блондинка стоит на коленях и дует в выхлопную трубу своего авто. К ней подъезжает другая блондинка и спрашивает, что та делает.

Первая отвечает: - да вот помяла машину, а мне посоветовали подуть в трубу чтобы распрямилась. Что-то ничего не получается.

Вторая: - да ты же дверь забыла закрыть.

[Гость Valiko]

Нахрюкаемся.bmp Изменено 7 Января 2007 пользователем Valiko

[Extraneus]

Первоянварское...

Утро, Ноги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Ноги, Дверь, Гулять, С Утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Ноги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Ночь, Темно, Дурман, Утро, Ноги, Тапки, Кран...

[Extraneus]

--- Поздравляем!

Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.- В женской!

- Вы, гражданин, выходите?- Нет, не выхожу.- А вы? - Никак нет!

- И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам - разойтись!

[Гость Настенька]

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима

[Гость Зозуля]