Гость Зозуля Опубликовано 15 Января 2007 Жалоба Опубликовано 15 Января 2007 мериканец нашел на пляже необычную бутылку, потер, а оттуда джин. Выполню, говорит, одно желание. Американец: - Построй мне мост до Гавайских островов, боюсь летать. Джин: - Ты чё, с дуба рухнул, через океан мост тянуть - лучше в бутылке сидеть, другое придумай, попроще. Американец, подумав: - Хочу понять женщину. Джин: - Погоди, дай подумать... Так, нужно решить один вопрос, на мосту шоссе в четыре ряда делать или в шесть?
Такеши Опубликовано 16 Января 2007 Жалоба Опубликовано 16 Января 2007 Новые таблеточки... говорят, помогают...
Такеши Опубликовано 16 Января 2007 Жалоба Опубликовано 16 Января 2007 Наш дом борется за высокое звание дома культуры... Памятка посетителям
Гость Mishanya Опубликовано 16 Января 2007 Жалоба Опубликовано 16 Января 2007 Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание. Сегодня будут вещать цифры "2" и "5".
Баюн Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 Сидят две блондинки, разговаривают про квантовую физику. Тут одна из низ говорит: "Смотри мужики идут - давай про шмотки!"
Баюн Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 (изменено) Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: - Ваш билетик! Блондинка: - Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: - Ваш билетик! Мальчик: - Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз - снова жив. Отпуская, спрашивают: - Ну как это удается - что за сила в этих бананах? Чувак: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!.." Изменено 17 Января 2007 пользователем Азазел
Такеши Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 (изменено) В Бобруйск, животное! - Это означает, что истец подал иск с нарушением правил подсудности. Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо, не заявляющее самостоятельных требований. Афтар, убей себя! – По-моему, Вам нужно заявить самоотвод. Как вариант - "в иске отказать". Баян – вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям. Учи албанский! – читай арбитражную оговорку нашего контракта. Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью. Как вариант - исковое оставлено без движения Это пять! - приговор Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме. Нах... с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика. Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства. В газенваген - оглашается резолютивная часть решения, принятого по делу. Фтопку- заявленные материалы не могут быть приобщены к делу. Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение. Зачот - Суд согласен с доводами стороны. Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом. Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди. Как вариант - не приняли исковое заявление. Второй нах - не приняли апелляционную жалобу. Третий нах - не приняли кассационную жалобу. Афигеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему. Ниасилил - Приговор Ходорковскому А фотки? - судья истребует доказательства по делу. Кашерно - истец переплатил госпошлину. Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных. В мемориз - пойду-ка ознакомлюсь с материалами дела. Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания. Гламурненько - решение в пользу истца. Как вариант: определение суда о принятии искового заявления к производству. Ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах. Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств. Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства. У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу. Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле. Изменено 17 Января 2007 пользователем Такеши
НовоКаин Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 заявленные требования признаем в полном объеме! :hi:
Гость Valiko Опубликовано 17 Января 2007 Жалоба Опубликовано 17 Января 2007 Суд согласен с доводами стороны. :ahez:
Гость Зозуля Опубликовано 18 Января 2007 Жалоба Опубликовано 18 Января 2007 Полярный медведь – это прямоугольный медведь после преобразования координат. Исторический анекдот. Выдающийся русский геометр и педагог А. К. Власов, изложив на очередной лекции по аналитической геометрии задачу о пересечении двух прямых, заданных своими уравнениями, добавил: - Два студента, впервые ознакомившиеся с этим вопросом, беседовали между собою. Один сказал: "Теперь я понял, почему система двух уравнений первой степени с двумя неизвестными имеет в общем случае только одно решение. Это потому, что две прямые пересекаются в одной точке". Другой ответил: "Вот когда я, наконец, понял, почему две прямые пересекаются в одной точке! Это потому, что система двух уравнений первой степени с двумя неизвестными имеет одно решение".
Don Vito Опубликовано 19 Января 2007 Жалоба Опубликовано 19 Января 2007 Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
Такеши Опубликовано 19 Января 2007 Жалоба Опубликовано 19 Января 2007 "Сексуальный кодекс Российской Федерации" (проект) Глава 1. Основы сексуальной деятельности в РФ. Статья 1. В Российской Федерации - секс есть. Статья 2. Каждый гражданин РФ имеет право иметь. Статья 3. В Российской Федерации признается сексуальное многообразие. Никакой вид секса не может устанавливаться в качестве государственного или обязательного. Все виды секса равны перед законом. Статья 4. Запрещается сексуальная деятельность, цель которой направлена на подрыв безопасности государства, разжигание социальной, расовой, национальной и религиозной розни. Глава 2. Сексуальные права и свободы человека и гражданина. Статья 5. Сексуальные права, свободы и органы человека неотчуждаемы и принадлежат каждому от рождения. Статья 6. Граждане РФ имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей. Статья 7. Половые органы неприкосновенны. Никто не вправе проникать в них или использовать их против воли владельцев, иначе как в случаях предусмотренных Сексуальным Кодексом РФ. Статья 8. Государственным языком для орального секса в РФ является русский язык, а также языки других народов Российской Федерации. Статья 9. Сексуальные права иностранных граждан охраняются наравне с сексуальными правами граждан РФ, но могут быть нарушены в случае введения на территории Российской Федерации Чрезвычайного Сексуального Положения. Статья 10. Каждый гражданин РФ имеет право на мастурбацию. Мастурбация может сопровождаться вызыванием зрительно - мыслительных образов (сексуальные фантазии), кроме образа Президента РФ (см. статью 91 Конституции РФ "Президент РФ обладает неприкосновенностью") Глава 3. Реализация права на секс. Статья 11. 1. Право на секс реализуется в сексуальных позах, перечень которых не является исчерпывающим. 2. В случае недостижения сторонами согласия о сексуальной позе, подлежащей применению к конкретным правоотношениям, спор переносится на разрешение третейского сексуального суда. 3. Членом третейского сексуального суда может быть любой гражданин, как имеющий половой член, так и не имеющий его в силу разных причин (принадлежности к женскому полу, утраты и т.д.), находящийся в непосредственной близости от места предполагаемого полового акта. 4. Третейский сексуальный суд формируется самими участниками несостоявшегося полового акта в количестве не менее трех членов. 5. Полномочия третейского сексуального суда: вынести решение в пользу одного из участников несостоявшегося полового акта, обязав другого участника вступить в половые отношения в определенной сексуальной позе; признать предлагаемые участниками несостоявшегося полового акта сексуальные позы недопустимыми к применению в отношении конкретных участников и рекомендовать использовать другую сексуальную позу. В случае недостаточной ясности относительно того, каким образом предлагаемая сексуальная поза должна быть использована, члены третейского сексуального суда вправе продемонстрировать ее применение. В случае, если одна из сторон несостоявшегося полового акта отказывается в добровольном порядке исполнить решение третейского сексуального суда, указанное решение может быть исполнено принудительно другой стороной при помощи членов третейского сексуального суда. Статья 12. 1. Органы местного самоуправления имеют право самостоятельно определять продолжительность полового акта жителей муниципального образования, количество половых актов в сутки. При этом они не могут уменьшать продолжительность и количество половых актов по сравнению с нормами, установленными федеральными законами. 2. Ограничение позиций при совершении половых актов органами местного самоуправления не допускается. Статья 13. Каждый избиратель имеет право один раз в год прибыть в столицу Российской Федерации и отыметь депутата, за которого он подал голос на последних парламентских выборах (активное избирательное право), а также имеет право быть отыметым указанным депутатом (пассивное избирательное право).
Гость Антоша Опубликовано 20 Января 2007 Жалоба Опубликовано 20 Января 2007 По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов? :hi:
Гость Антоша Опубликовано 20 Января 2007 Жалоба Опубликовано 20 Января 2007 (изменено) Сержант объясняет новобранцам: - Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: - А если камень упадет в воду? Сержант: - Это нас не касается. Этим занимаются во флоте Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он. :ahez: Изменено 20 Января 2007 пользователем Антоша
Timson Опубликовано 26 Января 2007 Жалоба Опубликовано 26 Января 2007 Шутки от COMEDY CLUB Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива, и получи искусственную почку. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его. Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". Вчера Людмилу Гурченко побила моль. Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег, напиши рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие! 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе!
Гость Mishanya Опубликовано 27 Января 2007 Жалоба Опубликовано 27 Января 2007 Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Гость Зозуля Опубликовано 27 Января 2007 Жалоба Опубликовано 27 Января 2007 Опять я опоздал. И на свободном рынке Нет свободных мест...
Don Vito Опубликовано 31 Января 2007 Жалоба Опубликовано 31 Января 2007 Одну эстрадную звезду спрашивают: - Правда, что девушки попадают на эстраду через постель? - Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?
Don Vito Опубликовано 31 Января 2007 Жалоба Опубликовано 31 Января 2007 Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
Гость Mishanya Опубликовано 4 Февраля 2007 Жалоба Опубликовано 4 Февраля 2007 Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
Гость Legato Опубликовано 4 Февраля 2007 Жалоба Опубликовано 4 Февраля 2007 • У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен? Ты не один! Ты ноль!!
Рекомендуемые сообщения