Улыбнитесь!!!

[Гость Legato]

- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.

- Ну это к деньгам... или к разводу.

[Don Vito]

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

[B-52]

Из курса лекций Института благородных девиц:

- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно

на "Вы" - мудак, говно и у#бище.

[B-52]

Наташа Ростова интересуется у поручика Ржевского:

- Поручик, когда вы видите женщину , вы представляете ее

раздетой?

- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее вые...ной!

[Licena]

Реальная история: две девочки 20 лет, обе блондинки разгадывают сканворд. Смотрим потом ответы: в графе написано: "Кокос" и стрелка, девочки пишут "Овощ". Третья девочка, читающая это, со смехом говорит, что кокос это не овощ. Те две в один голос, а что? Третья: ФРУКТ!

[Licena]

А вот это письмо пришло в ТОО "КарТел" - у нас весь офис просто "валялся"

[Сапфир]

Когда-то я работал программистом в одной большой питерской конторе. 1С

программировал. Был у меня комп, на компе, при входе ввинду, естесвенно,

стоял пароль, чтобы всякие разные сотрудники не смотрели мою порн*х*. И

был у меня шеф, которого звали Алексей Алексеич. И вот как-то, одним

холодным зимним днём я проспал работу и проснулся от телефонного звонка.

Звонил шеф.

- Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего

компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею

все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох***ший от таких

раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Бл***, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, б**!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!"

Изменено 6 Февраля 2007 пользователем Сапфир

[АдвоКот]

А вот это письмо пришло в ТОО "КарТел" - у нас весь офис просто "валялся"

Ну-ну... Дохохотаетесь вот - будут все сельские округа (или не сельские, и не округа) вам письма слать на казахском. И тут будет их очередь похихикать... :biggrin:

[Кадыров Ренат]

интересная новость на сайте:

[08.02] 16:37 Пациентов психоневрологического диспансера в течение многих лет обкрадывал персонал - прокуратура ВКО

никогда не думал, что прокуратура ВКО обслуживает психдиспансер ))))

[Adonia]

Детское творчество.

Здравствуй, дедушка Мороз!

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Пятый день уже понос...

* * *

Я не сдуру улыбаюсь

И не по привычке.

Просто папа очень туго

Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу

И за партою сижу.

Это все, что я умею.

Потому что торможу.

* * *

А у папы моего

Руки – во! И ноги – во!

Он работает спортсменом

У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять…

Ни одна не может встать!

Я сама так научилась

В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!

Н-нна тебе дробину в бок!

Не с капустой же мы будем

Жрать на Новый год пирог...

* * *

Если б был у меня папа…

Если б мама бы была…

Я б тогда в четвертом классе

От бомжа не родила…

* * *

Я уже большая стала.

Жарю мясо, режу сало.

Мама, мама, посмотри,

Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,

Он уже давно оглох

[Skywalker]

Shit Happens from the Legal Perspective

-------------------------------------------

French law: Shit happens

Common law: This Shit has happened before.

Dutch law: Shit won't happen if you are fair and reasonable

Russian law: Pay me and Shit won't happen.

International law: Shit flies in all directions.

European law: With regard to art. 94 of the Treaty, in view of the Commission's proposal, and the opinion of the European Parliament, considering that it is necessary to harmonise the laws of Member States relating to Shit happening for the establishment and proper functioning of the internal market, the Council adopts the following directive:

Art.1 Shit shall happen in all Member States.

Art.2 This directive does not apply to the United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland.

German law: a) Es enspricht hцchstrichtlicher Rechtsprechung und herrschender Lehre, daЯ Shit bei Verletzung gesetzlichen Pflichte unbedingt und unverzьglich happens.

b) Shit kann mittelbar oder unmittelbar happenen

Property law: a) Whose Shit is this?

b) It's my Shit!

c) My Shit is real, and your Shit is relative.

Tort law: Who gets the Shit?

Company law: When Shit happens, at least it's limited.

Civil Procedure: Listen well to the other party's Shit.

Thomas Hobbes: Shit happeneth.

Roman law: No one may give another more Shit then he himself has.

Hoge Raad: Gelet op de cassatiemiddelen en de opinie van de Procureur Generaal tough Shit.

Human Rights Law: a) Shit is universal and inalienable.

b) Every person has a right to equal share of equal shit.

European Court of Justice: The objectives of the Treaty would be severely undermined and rendered meaningless if Member States could determine at will what Shit would or would not

happen and when.

Comparative law: Same Shit, different package.

Private international law: Shit doesn't happen. It applies.

Nationality Law: If Shit happened, you should have been born in Australia from Irish parents in 1916.

International Humanitarian Law: If Shit happens, it must be clean Shit.

Migration Law: If Shit happened, keep it at home.

Criminal law: a) When Shit happens, you must first prove it.

b) Shit does not happen backwards.

Criminal procedure: Admit to this Shit!

European Court of Human Rights: Shit may only happen within the margin of appreciation if it is necessary in democratic society.

Contract law: The Shittor has offered and the Shittee accepted that Shit would happen for good consideration.

Contract practice: But we agreed that Shit wouldn't happen!

Tax law = Russian law

Social security law: Shit will never happen to me!

Socialist law: Share the Shit!

European Law School: Tell us how shit happens in France, Germany and England and do you think that it should all be harmonised.

Law Student's textbook: Shit happens objectively from the point of view of banal eruditions, but from the point of view of paradoxical dotations Shit might not happen if narrowly interpreted. This dichotomy has led to much debate in literature about the possibility and feasibility of Shit happening, but the casuistic, functional approach teaches us, however, that every individual has a

right to his own Shit.

Law student: Who made up this shit?

[Skywalker]

The Guys' Rules

At last a guy has taken the time to write this all down

Finally , the guys' side of the story.

( I must admit, it's pretty good.)

We always hear " the rules "

From the female side.

Now here are the rules from the male side.

These are our rules!

Please note... these are all numbered "1"

ON PURPOSE!

1. Men are NOT mind readers.

1. Learn to work the toilet seat.

You're a big girl. If it's up, put it down.

We need it up, you need it down.

You don't hear us complaining about you leaving it down.

1. Sunday sports. It's like the full moon

or the changing of the tides.

Let it be.

1. Shopping is NOT a sport.

And no, we are never going to think of it that way.

1. Crying is blackmail.

1. Ask for what you want.

Let us be clear on this one:

Subtle hints do not work!

Strong hints do not work!

Obvious hints do not work!

Just say it!

1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.

1 Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do.

Sympathy is what your girlfriends are for.

1. A headache that lasts for 17 months is a Problem.

See a doctor.

1. Anything we said 6 months ago is inadmissible in an argument.

In fact, all comments become null and void after 7 Days.

1. If you won't dress like the Victoria 's Secret girls, don't Expect us to act like soap opera guys.

1. If something we said can be interpreted two ways and one of them makes you sad or angry, then we meant the other one

1. You can either ask us to do something

Or tell us how you want it done.

Not both.

If you already know best how to do it, just do it yourself.

1. Whenever possible, Please say whatever you have to say during commercials.

1. Christopher Columbus did NOT need directions and neither do we.

1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings.

Peach, for example, is a fruit, not A color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.

1. If it itches, it will be scratched.

We do that.

1. If we ask what is wron g and you say "nothing," We will act like nothing's wrong.

We know you are lying, but it is just not worth the hassle, besides we know you will bring it up again later.

1. If you ask a question you don't want an answer to,! Expect an answer you don't want to hear.

1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine... Really .

1. Don't ask us what we're thinking about unless you are pre pared to discuss such topics as baseball, the shotgun formation,

or golf.

1. You have enough clothes.

1. You have too many shoes.

1. I am in shape. Round IS a shape!

1. Thank you for reading this.

Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight;

But did you know men really don't mind that? It's like camping.

Pass this to as many men as you can -

to give them a laugh.

Pass this to as many women as you can -

so they understand.

[Гость Valiko]

The Guys' Rules

At last a guy has taken the time to write this all down

..............................................................................

Pass this to as many women as you can -

so they understand.

Ниже - перевод для тех,

Хто "нихт фирштейн" , включая блондинок не владеющих по французски.

Правила Парней

Наконец парень занял время, чтобы писать этот все вниз

Наконец, сторона парней истории.

( Я должен допустить(признать), это довольно хорошо.)

Мы всегда слышим " правила "

От женской стороны.

Теперь вот - правила от мужской стороны.

Они - наши правила!

Пожалуйста обратите внимание на ..., они все перечисляются "1"

НАРОЧНО!

1. Люди - НЕ читатели мнения.

1. Учитесь, чтобы работать туалетное место.

Вы - большая девочка. Если это-, подавляет это.

Мы нуждаемся в этом, Вы нуждаетесь в этом вниз.

Вы не слышите нас жалующийся о Вас оставляющий это вниз.

1. Спортивные состязания воскресенья. Это походит на полную луну

Или изменение(замена) потоков.

Позвольте этому быть.

1. Посещение магазина - НЕ спорт.

И не, мы никогда не собираемся думать об этом тот путь.

1. Крик - шантаж.

1. Просить том, что Вы хотите.

Позвольте нам быть ясным на этом:

Тонкие намеки не работают!

Сильные намеки не работают!

Очевидные намеки не работают!

Только говорите это!

1. Да и No - совершенно приемлемые ответы на почти каждый вопрос.

1 Прибывают в нас с проблемой, только если Вы хотите помощь, решающую это. Это - то, что мы делаем.

Симпатия - то, для чего ваши подруги являются.

1. Головная боль, которая длится в течение 17 месяцев - Проблема.

См. доктора.

1. Что - нибудь, мы сказали 6 месяцев назад, недопустимо в аргументе(споре).

Фактически, все комментарии стали не имеющими законной силы после 7 Дней.

1. Если Вы не будете одевать подобно Виктории ' s Секретных девочек, не Ожидайте, что мы будут действовать подобно парням мыльной оперы.

1. Если кое-что, мы сказали, может интерпретироваться, два пути и один из них делают Вас грустными или сердитыми, то мы подразумевали другой

1. Вы можете или просить, чтобы мы делали кое-что

Или сообщите нам, как Вы хотите сделанное.

Не оба.

Если Вы уже знаете, лучше всего как делать это, только делайте это непосредственно.

1. Всякий раз, когда возможно, Пожалуйста говорите, что Вы должны говорить в течение коммерческих радиопередач.

1. Кристофер Колумбус не нуждался в руководствах(направлениях) и ни делаем нас.

1. ВСЕ люди видят в только 16 цветах, подобно назначениям неплатежа Окон.

Персик, например, является плодом, не цвет. Тыква - также плод. Мы понятия не имеем насколько сиреневый.

1. Если это испытывает зуд, это будет поцарапано.

Мы делаем это.

1. Если мы спрашиваем то, что - wron г, и Вы не говорите "ничто", Мы будем действовать подобно nothing's неправильно.

Мы знаем, что Вы находитесь, но это только не стоит стычку, кроме того мы знаем, что Вы поднимете это снова позже.

1. Если Вы задаете вопрос, Вы не хотите ответ на! Ожидайте ответ, который Вы не хотите слышать.

1. Когда мы должны идти куда-нибудь, абсолютно что - нибудь, что Вы носите, прекрасен... Действительно.

1. Не спросить нас, что мы думаем о том, если Вы не являетесь пред чистил, чтобы обсудить такие темы как бейсбол, формирование дробовика,

Или гольф.

1. Вы имеете достаточно одежды.

1. Вы имеете слишком много ботинок.

1. Я нахожусь в форме. Вокруг - форма!

1. Спасибо за чтение этого.

Да, я знаю, я должен спать на кушетке сегодня вечером;

Но Вы знали, что люди действительно не возражают против этого? Это походит на кемпинг.

Передайте это так многим людям, как Вы можете-

Давать им смех.

Передайте это так многим женщинам, как Вы можете-

Так что они понимают.

:ahez:

[Avatar]

КРИК ДУШИ СЕКРЕТАРЯ…

Вся правда о жизни секретаря или вопросы, на которые никто никогда не ответит:

1. Почему, если принести начальнику сразу два чая, он все равно через 10 минут попросит еще?

2. Зачем начальник просит соединить его с Элеонорой Львовной, директором супер-пупер-зае@ись-какой-крутой фирмы, и уходит неизвестно куда?

3. Почему все думают, что я знаю, куда пошел Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

4. На фига вам так срочно нужен этот Иван Петрович Самоделкин, который сам не знает, в каком отделе он работает, и который неизвестно чем занимается?

5. В каком отделе работает и чем занимается Иван Петрович Самоделкин?

6. Куда за сутки девается месячный запас бумаги, в том числе и туалетной, когда берешь отгул на один день?

7. Почему каждые пять минут кто-нибудь спрашивает, когда же, наконец, привезут бумагу, в том числе и туалетную? И куда вы все-таки дели ее месячный запас, пока меня не было?!

8. Почему большие шишки всегда приезжают к обеду?

9. Почему вам очень срочно нужно подписать какую-нибудь бумажку, когда в кабинете начальника сидит большая шишка? И что вы делали все утро до обеда, мать вашу?!

10. Мне дадут, наконец, пожрать или нет?!

11. Почему начальник не мог сказать, что ему нужно в магазине, до того, как я ушла в магазин?

12. Почему начальник спрашивает, где меня носило целых 10 минут, хотя сам послал меня в магазин?

13. Почему большие шишки звонят именно тогда, когда начальник сидит с газетой в туалете?

14. Почему наступает конец света, если я ухожу в туалет даже без газеты?

15. Почему за 10 минут до конца рабочего дня я должна срочно сотворить документы, которая не успела сделать бухгалтерия за весь день?

16. Почему все думают, что я за 5 минут успею зарегистрировать, отксерить и завернуть в конверты 28 срочных писем?

17. Почему все думают, что у меня под столом есть вакуумная труба, которая соединяет приемную с отделением почтовой связи?

18. Как меня угораздило пойти работать секретарем?

19. Почему я не могу послать всех на х@й?

20. Какая падла придумала деловой этикет?

[Гость Mishanya]

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

[АдвоКот]

Ниже - перевод для тех,

Хто "нихт фирштейн" , включая блондинок не владеющих по французски. ...

Как это напоминает китайские инструкции про "... действенный мел, который уничтожить черви ..." :druzja:

[Avatar]

:druzja:

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер. День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.

Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?". Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, видимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.

- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу... Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да? Все! Я все поняла! Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:

- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

[Гость OlgaK]

Спасибо, Avatar, и за мои рыдания тоже!

[Гость Starback]

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские

велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury?s

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,

на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена

включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot?s

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ

[Биржан Жарасбаев]

Это все влияние case law.

[АдвоКот]

Да не столько case law, сколько развитости (ПЕРЕразвитости) понятия "ответственность перед потребителем". У нас tort law существует в зачаточном состоянии, а уж "consumer torts" вообще категория умозрительная, а у них - это отдельная дисциплина...

[Биржан Жарасбаев]

Да не столько case law, сколько развитости (ПЕРЕразвитости) понятия "ответственность перед потребителем". У нас tort law существует в зачаточном состоянии, а уж "consumer torts" вообще категория умозрительная, а у них - это отдельная дисциплина...

Так об этом и речь. Просто я не стал это все расписывать. Имелось в виду, что чаще всего consumer protection rules развивались именно по конкретным прецедентам.

[Корица]

А мне больше всего нравится это изреречние:

Никто так не возбуждает как прокурор ;)

[Skywalker]

А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...

и от меня спасибо! Клево! я чуть со стула не упал!

[Golem]

Взято с Bigler.ru

КАК ОСУЩЕСТВЛЯЮТСЯ МЕЧТЫ

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.

У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

В центральный вполз минер.

- Учебная фактически, тащ командир?

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так...

Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..

Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

- Здесь минер...

- Чем стрелял, румын несчастный?!

- Тащ...

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

- Ничем я не стрелял:

- Как это - ничем?!

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

- Тащ... а что случилось?

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма:

А в перископе - картина!!! Глянем?

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

- .............................!!!!!!!

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...