Улыбнитесь!!!

[Гость Starback]

____@@@___________ @@@_______

____@______@______@_______@____

___@_________@__@__________@___

___@___________@____________@___

____@______ С Днем __________@___

_____@____ Попадалова ______@____

______ @___ на бабло ______@______

________ @__ ПАЦАНЫ ___@________

___________@________@___________

_____________@____@_____________

________________@________________

[Avatar]

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!

- Я усилитель вкуса S-65!

- Я стабилизатор QP-12!

- Я ароматизатор, идентичный натуральному...

- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...

- Дорогой, а где ты был?...

- Бегал...

- Но майка совсем сухая и не пахнет...

- Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет?

Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...

Супер акция нашей столовой :

Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсо и ковбой Мальборо".

Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от | изнеможения? Менять позиции?

Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?

Садись в автобус в час пик!

Она заставила сосать весь мир...

Компания Чупа-Чупс!

Навеяно рекламой:

Забудьте о боли в суставах.

Забудьте о перхоти и кариесе.

Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

:druzja:

[Гость Starback]

Как сделать валентинку..

>

> 1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно,

> чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине

приобретите

> длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте

> его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в

> холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в

> тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным

> подношением, обычно держится от суток до полугода.

>

>

>

> 2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка

> обычных

> канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок

красного

> или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре

> десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны.

> Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца,

> аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося

> "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще

> паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте

> половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей

> оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный

> голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы,

> дескать,

> предупредили.

> Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь

выразительное

> поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое

> сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно

> смазать острия булавок ядом кураре.

>

>

> 3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым

> резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не

> более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать

> с

> очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется

> в

> нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то

> рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным

> травматологом внутри.

>

>

> 4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком

может

> стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными

> сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую

> шубку.

> Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении

> всего гардероба подруги.

> Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве

> владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги,

> вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание

уделите

> свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в

> зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

>

>

> 5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада

> "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется

> дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до

> традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины

> уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и

> вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять

> "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же

> стоит.

>

[B-52]

Занимательно Жалко вчера или позавчера не выложили, уж я бы расстарался!

[Гость Alёka]

Как сделать валентинку..

>

> 1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно,

> чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине

приобретите

> длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте

> его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в

> холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в

> тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным

> подношением, обычно держится от суток до полугода.

>

>

>

> 2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка

> обычных

> канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок

красного

> или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре

> десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны.

> Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца,

> аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося

> "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще

> паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте

> половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей

> оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный

> голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы,

> дескать,

> предупредили.

> Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь

выразительное

> поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое

> сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно

> смазать острия булавок ядом кураре.

>

>

> 3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым

> резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не

> более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать

> с

> очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется

> в

> нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то

> рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным

> травматологом внутри.

>

>

> 4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком

может

> стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными

> сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую

> шубку.

> Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении

> всего гардероба подруги.

> Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве

> владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги,

> вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание

уделите

> свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в

> зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

>

>

> 5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада

> "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется

> дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до

> традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины

> уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и

> вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять

> "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же

> стоит.

>

:band:

[Гость Дерек]

вечный позитив....

В один самый обычный весенний день,когда ещё не тепло,но уже и не холодно,обычный человек по имени Дима Борщов влюбился-обычное опять же дело,весной-то тем более.

И,как всякий влюблённый...сошёл с ума.Сойдя с ума,коим он и так не блистал,Дима Борщов по дороге на работу зачем-то на все деньги купил ровно 153 гвоздики,зашёл в битком набитый,ещё ничего не подозревающий троллебус, подарил всем по цветку,купил каждому по билету,уступил место сразу двум старушкам и вышел.

Водитель,проверяя билеты,не нашёл ни одного зайца,от такого небывалого случая сошёл с ума и привез,впервые за всю жизнь,автобус на конечную вовремя, то есть строго по расписанию на самый обычный завод.

Директор завода,в первый раз за 30 лет,увидел рабочих у станка в столь ранний час,тут же сошёл с ума и выписал всем служащим премию в размере годового жалования.

Рабочие,сойдя с ума от такого внимания, перевыполнили план в 5 раз.Сельское хозяйство было по горло укомплектовано тракторами высшего качества, комбайнами, электромотыгами и прочими чудесами,которые, ко всему прочему неожиданно работали.

Деревня тут же сошла с ума и дала такой урожай,что Город был просто завален качественными и недорогими продуктами.

Город конечно тоже сошёл с ума...Пробок не стало,в метро не воняло,бомжи уехали в Тибет(потому как бомж в Тибете-уже не бомж,а просветлённый странствующий монах),трубы не коптили,взяток не брали,бюрократы вымерли,а кто выжил,выжил из ума и стал разбирать асфальтовые дороги и сажать там гвоздики и тюльпаны.

Промышленность достигла бешеных темпов. Запад,узнав об этом,сошёл с ума, и вывел войска из Ирака.Буш сошёл с ума (разницы, кстати, никто не заметил) обратился в Буддизм и уехал в Индию на ПМЖ.. Президентом США почти единогласно избрана Ума Турман.. Воевать стало не с кем, незачем, и не за что.

Самолёты и ракеты переплавили на рельсы и проложили прямую железную дорогу Москва-Флорида,что бы все все дети могли на выходные ездить в Диснейленд,причём билет на такой поезд выдавали всего лишь за пятёрку по литературе.

Полигоны и минные поля засеяли цветами.От такого аромата вся планета сошла с ума и,нарушив многомиллионный ход истории,стала вращаться в сумасшедшем темпе и понеслась по просторам вселенной,постепенно забывая о своём таком разумном,но почему-то таком несчастливом прошлом....

Путь в тысячи миль начинается с первого шага.

Начните с себя.

чесно скопировано и вставлено с http://friends.kz/2007/02/15/sojjti_s_uma.html :druzja:

[Neron]

Ребята прислали:

Перлы переводчиков

Sistine Madonna - Шестнадцатая Мадонна

A Tommy Gun! - Атомная Пушка!

(Из фильма The Mask)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти

Curiosity killed the cat - Любопытно посмотреть, как умирают кошки

Account not found - Бухгалтерия не найдена (из фантастического

фильма)

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup (меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

летучие мыши - flying mouses

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

Вопрос на одном из переводческих форумов:

Что значит whazzup?

Ответ:

В английском такого слова нет. Очень похоже на финский язык.

And what is your name, please?

- Hercule Poirot.

- Come again?

- HERCULE POIROT!

- Как вас представить?

- Эркюль Пуаро.

- Пришли опять?

- Эркюль Пуаро!

And the skies that once were blue are falling (строка из песни "Calling"

Jeri Hollywell) Лыжи, бывшие когда-то синими, упали (вариант,

присланный на конкурс стихотворного перевода этой песни)

заводской брак - factory marriage

Like cures like - Любить, лечиться и снова любить!

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара,

вызови полицию

Whiskey "Wild Turkey" - Виски <Дикий турок

[Анатолий Утбанов]

ПРАЙС-ЛИСТ

НА ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

Услуга Тариф

Ответ на вопрос 5$

Правильный ответ на вопрос 20$

То же, но в письменном виде 100 $

Ответ на дурацкий вопрос 150 $

Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 $

Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 $

Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 $

Вникание в проблему 10 $/час

Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час

Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час

Сочувствие 35 $

Искреннее сочувствие 70 $

Вникание в проблему с искренним сочувствием это не ко мне, это к психоаналитику

Совет 15 $

Правильный совет 25 $

Выполнимый совет 60 $

Правильный выполнимый совет 125 $

Задумчивый взгляд Бесплатно

(по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)

Молчание 2 $/мин.

Вежливое молчание 2 $/мин.

Виноватое молчание 5 $/мин.

Молчание с радостной улыбкой 1 $/мин.

Молчание с саркастической улыбкой 1 $/мин.

Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 25 $/мин.

Стоимость просмотра настоящего прейскуранта - 4 $

[DELETANT]

Атгадайте загатку!?

Один человек умер и попал в рай. Там были тысячи людей. Все они ходили без

одежды и выглядели так, как будто им по 21 году. Он оглянулся, чтобы

посмотреть, нет ли рядом знакомых.

Внезапно он увидел пару - и понял, что это Адам и Ева. Как он это узнал?

Неверные ответы пока что:

- На них были фиговые листки! Гы!

-по одежде..

-ева держала яблоко.

-mojet tolko oni xodili paroy..

-адаму и еве не 21 год

-Может рядом с ними ползала змея?..

-может, по глазам??

-может они были похожи?

-правильно пока никто не ответил

[Анатолий Утбанов]

Атгадайте загатку!?

Один человек умер и попал в рай. Там были тысячи людей. Все они ходили без

одежды и выглядели так, как будто им по 21 году. Он оглянулся, чтобы

посмотреть, нет ли рядом знакомых.

Внезапно он увидел пару - и понял, что это Адам и Ева. Как он это узнал?

Неверные ответы пока что:

- На них были фиговые листки! Гы!

-по одежде..

-ева держала яблоко.

-mojet tolko oni xodili paroy..

-адаму и еве не 21 год

-Может рядом с ними ползала змея?..

-может, по глазам??

-может они были похожи?

-правильно пока никто не ответил

Наверное они прикрывались. Так как согрешив они узнали что такое стыд.

Хотя конечно притянуто за уши.

[Гость филин]

По-моему они были изгнаны из рая, значит занимались черновой работой где-то поблизости или в котле варились. Еще версия: у Адама остался шрам от изъятия ребра, а Ева безмозгло улыбалась...

[Schekspir]

Атгадайте загатку!?

Один человек умер и попал в рай.

Внезапно он увидел пару - и понял, что это Адам и Ева. Как он это узнал?

-правильно пока никто не ответил

Видимо он узнал их, потому что это были его родители и звали его Авель.

[Werewolf]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:

- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.

- Вань, я же только что сделала тебе минет!

- Мне??

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!

Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички

:druzja:

[АдвоКот]

Отсутствие одной детали на теле.

[Avatar]

Все верно, как сказал АдвоКот "Отсутствие одной детали на теле"

А именно пупка, так как они были созданы Всевышним, то есть были единственными людьми, которых не рожала женщина.

Хотя если рассуждать исходя из информации почерпанной из разных источников, в том числе офицальной Библии.

То по идее, Адама и Евы не должно быть в раю, так как Бог их изгнал за нарушение установленного правила.

С тех пор все люди взяли в привычку, нет, нет да и нарушать установленное. :hi:

Изменено 21 Февраля 2007 пользователем Avatar

[Гость Mishanya]

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

[Гость Leer]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Литейщики завода "Красный металл" освоили новый метод скоростного отлива после пива.

Ты слышал, от Ивана сбежала жена?

- Ну и как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а сначала был вне себя от радости.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

Рука руку моет, с ногами сложнее...

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:

- Че за ботва?

Он:

- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.

Священник:

- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.

Врач:

- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.

Программист: - А че они, &ля, ночью не играют?!

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет так сдохнет.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Трахнуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой, она уже пришла.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

Попал мужик в ад. Стоит такой грустный, подходит к нему другой и говорит:

- Чего ты такой грустный?

Тот отвечает:

- Ну, понимаешь, в ад попал...

Тот ему:

- Мужик, ты пить любишь?

- Да.

- Ну для тебя понедельник. Мы тут пьём все виды спиртных напитков. А курить?

- Да.

- Ну для тебя вторник. Мы тут курим все виды табака. В азартные игры играешь?

- Да.

- Ну для тебя среда. Мы тут играем во все азартные игры. Наркотики любишь, мужик?

- Да, бывало с пацанами травкой баловался.

- Ну, для тебя четверг. Мы тут долбим, хапаем, нюхаем. Мужик, а ты случайно не гомосексуалист?

- Нет.

- Ну, тогда пятница тебе не понравится.

:bum:

[Timson]

:bum:

Помоги победить!!!!

Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли 20 своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите!

[Investigator]

- Бабушка вам дрова нужны???

- Нет милок, спасибо!

Проснулась на утро бабушка, а дров то нет!

[Гость Valiko]

Все верно, как сказал АдвоКот "Отсутствие одной детали на теле"

...........имеют привычку, нет, нет да и нарушать установленное.

Как подписать ЭТО :

Для Буратино праздник (8-марта) закончился.

Или Буратино говится к следующему празднику ?

Изменено 11 Марта 2007 пользователем Valiko

[Skywalker]

Священник спрашивает у Вовочки:

- Скажи, а ты молишься перед едой?

- Нет. Моя мама хорошо готовит.

Новый русский с попом играют в гольф.

Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Поп:

-Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!

Новый русский:

-Да ладно!

Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:

-Тьфу, бл..., не попал!

Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.

Голос с небес:

-Тьфу, бл..., не попал!

После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возращаются домой и происходит диалог:

Д: -А у тети Вали будет ребенок?

М: -ДА

Д: -А где он сейчас у нее?

М: -Ну... В животике.

Минутная пауза...

Д: -Мама, вот ты говарила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты!

А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...

- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...

- А вы карточки принимаете?..

- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...

- Я там кое-что подкрутил...

- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!

- А у нас в налоговой тут недавно случай был...

- Вы "Запорожцы" чините?

- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..

- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов

обсчитывали!..

- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...

- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

Братва чинно празднует новый год в ресторане.

Из музыки - только караоке.

Жены ропщут.

Братки отлавливают администратора:

- Слушай, командир, а подгони музыкантов

- Да вы Что! Новый год - все заняты!

- Ты не понял: жены просят.

- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!

- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.

Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на

глазах трезвеют.

Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит

к пианисту и спрашивает шепотом:

- Чо, пацаны, не получается?!

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно...

:mir:

[B-52]

папа папа когда я буду пить бухашку и курить куришку? а не жрать растишкуЯ?

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11

Была картошка простая-стала золотая, были грибочки простые-стали золотые, была рыбка простая-стала золотая, еле водку успели спасти

Папа а почему у тебя нос красный? От помидоров. Ты их постоянно ешь? Нет я ими постоянно закусываю

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо - другую женщину

Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные ######ганы

Взято из сегодняшнего выпуска "Аргументы и факты"

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Поначалу драка шла медленно и вяло... но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон - и дело пошло значительно веселей.

Если судья не знает, как решить дело, он должен решить его в соответствии с действующим законодательством.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

- Я не хотел будить детей.

Это нотариальная контора?

- Да.

- А вы нотариус?

- Да.

- А лицензия у вас есть?

- Есть.

- А печать у вас имеется?

- Имеется.

- А завещание у вас можно составить?

- Пожалуйста.

- А ручка у вас есть?

- Извольте.

- А писать без ошибок нужно?

- Разумеется.

- А "никому ни фига" слитно или раздельно пишется?

Суд. Судья спрашивает подсудимого:

- Почему вы бежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться...

- Странное у Вас представление о свободе...

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!

- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец "Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. Она:

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево; я вправо - и он вправо. Тут водитель кричит: "Да стой ты на месте, черт подери!"

- Я остановилась, тут он на меня и наехал.

Существуют два типа юристов:те, кто знает закон и те, кто знает судью.

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- в чем проблема?

Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"

- Да!!

- Родились в 1760?

- Нет. 8-0

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 240 лет.

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).

Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:

" Эй, мужик, мы где???"

Тот(после паузы) :

"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м."

- "А вы, наверное, юрист?"

- "А как вы узнали"

- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный."

- " А вы, наверное, бизнесмены"

- "А ВЫ как узнали????!!!!"

- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

Из объяснительной. "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Кpасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Кpасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

На экзамене по праву.

- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!

- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не миллиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем, как забрать шпаргалку!

[Skywalker]

Страшная история

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц ######ц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И* ######ц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ######ц, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. * как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха *ась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный ######ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, *бать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее

Ps , маты где смог зведочкой подменил, только не забанте плиз , всетаки исотря ржачная, а без матов никак необойтись! :lol:

[Investigator]

:biggrin: