Улыбнитесь!!!

[В.К.]

Как Вы думаете должна называться фирма, основной специализацией является разрушение и снос? Хотите сказать "Алматыжер"? Нет, Вы ошибаетесь. Смотреть ТУТ :biggrin:

[Don Vito]

Получил по почте. Плакалъ.. (авторство комментов не установлено).

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки.

;Официант! Почки царице раз;

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H....

Лена Т (5 класс). :

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как

правильно пишется;хана;.

Света И. (12 лет)

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться.

Вот и Света с характерной фамилией;И; русским языку учился много и

любовно. ;Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек;.

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица

где?

Игорь Ф. :

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе

ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

;Иных;, Валя, ;Иных;. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор

внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза - углею.

Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В. , 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался

некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно

подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних

сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не

поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с

вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях.

А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!

Бом - три! Бом - четыре!

Бом - пять! Бом - шесть!

Бом - семь! Бом - восемь!

Бом - девять! Бом - десять!

Бом - одиннадцать!

Бом - двенадцать!

Колокол в часах устал, -

Вот и новый год настал.

Hаташа К. :

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать

бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для;Ночи живых

мертвецов;? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть - "Всегда готов!"

Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть.

Подтянись!

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

- Сынко ты мое! -

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

Японские поэты делают себе харакири.

... И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

... но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове -

волосы. А волоса - в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих,

какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!

Родина - это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина),

радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут

действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: - Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, -

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда

ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как

пишется слово;хана;. Тут написано;мир;.

Ты - Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

Списано из;Федота-Стрельца; Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими -

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят курили

вместе шмаль;.

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и

будильник.

... И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою...

Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была -

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

"Hаверное, девчата из нашего села".

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у

реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл;О настоящем человеке;. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку:

;Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу;

"Мама" - нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

"Берегите, товарищи, маму", -

Завещал нам Владимир Ильич.

"Мама" - священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

... с папой.

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это пять;.

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок -

Мамы дарят человека!..

Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в

подарок. Рабыня Изаура, напаример...

Дедушка - это тот, кто родил меня.

Дедушка - это тот, кого вижу я.

Дедушка - это символ земной доброты.

Дедушка - это целое: я и ты.

Дедушка - это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

[Артур]

СУПЕР ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА.

Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону

Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор: Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации

Клиент: 73650283-74-6253-08

Оператор: Спасибо, господин Василий Петрович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Шахтостроителей, д.5, корп.13 кв.84, а работаете в компании ITCoolUnion по адресу.... Дома у вас номер телефона 6587428, на работе - 3154875, а номер сотового - 3854625. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?

Клиент: Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?

Оператор: Мы подключены к Государственной справочной системе

Клиент: Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?

Оператор: Нам кажется, вам она не подойдет

Клиент: Почему?

Оператор: По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови

Клиент: Ладно, а что мне можно?

Оператор: Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца

Клиент: С чего бы это вдруг?

Оператор: На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу

Клиент: Ладно, и сколько стоит эта пицца?

Оператор: Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб.

Клиент: Идет, плачу по кредитке, запишите номер

Оператор: По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными

Клиент: Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате

Оператор: По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ

Клиент: Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса

Оператор: Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль

Клиент: ##%/$# ?#! Совсем забыл

Оператор: Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения

Клиент: (сопит в трубку)

Оператор: Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?

Клиент: Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси

Оператор: Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам...

[Конfетка]

Если с утра гороскоп Вам сулит новые сексуальные ощущения - не обольщайтесь! Возможно Вас вызовет к себе начальник :biggrin:

[Licena]

"К сожалению, рекрутинговым конторам (за исключением шибко умных, которые думают что знают что такое юриспруденция и осмеливаются советовать клиентам всякую ересь) перечни требований спускают клиенты-мудаки (жестко, но правдиво). А заполняют такие перечни такие клиенты очень просто (не поленюсь даже описать в лицах):

Босс: "Мы сегодня собрались, чтобы обсудить требования, которым должен отвечать наш будущий юрист"

Все (вразнобой): "А мы че, юриста берем?"

Босс: "Да, я так решил - у Коляна вон с которым я парюсь по субботам в бане аж два, а у нас ни одного, хотя мы круче, да и наш главный бухгалтер Галина Ивановна говорит, что у моего ассистента Катеньки [нежный взгляд на сочную блондинку, сидящую по правую руку от Босса] постоянно нет времени на эту хоть и несложную и ваще техническую, но объемную работу - договорА эти дурацкие составлять. А сама Галина Ивановна не умеет на компьютере простые тексты печатать."

Катенька - Боссу : "Да, у тебя, Максик, все дела, не успеваю тебе баню бронировать, а тут еще эти договорА".

Галина Ивановна (басом): "Да. И пусть еще этот юрист в налогах разбирается, а то говорят тут какое-то письмо вышло по налогам, а в журнале "Все для бухгалтера" его почему-то не напечатали.

Босс (задумавшись): "Да, и надо еще чтобы претензии писал и ваще может даже по судам ходил - а то Колян мне за партию фикусов так и не заплатил".

Катенька: "Еще должен уголовный кодекс знать - а то вон Павлика [нежный кивок на мощного накачанного водителя] на машине какие-то гады подрезали, так милиционеры чуть в тюрьму не посадили, и еще врали врали что Павлик избил кого-то!" [туповатая морда Павлика нахмурилась и изобразила что-то между гордостью и диким бешенством]

Нач. по кадрам (трубным голосом): "Пусть знает делопроизводство по отделу кадров - ну там трудовые договоры составлять, записи в трудовые книжки вносить, приказы делать. Пусть этим займется - этому вашему юристу все равно больше делать нечего будет. А то я занят страшно, а вы мне третьего помощника не выделяете - а у нас в организации 17 человек, между прочим!".

Буфетчица Зинка: " А еще пусть знает все правила, которые там санэпидемстанция придумала - а то представляете, пришли и сказали что у меня грязно в буфете - нет, вы слышали! У меня! В буфете! Грязно! Да они ваще.... да я их на ..... порву, да .... ...... . ..... . ... ."

Босс: "Тише, Зина, тише! Ну так решили - я тут все записал, начнем искать. Тут про опыт спрашивают - я напишу лет 10, Катенька у нас умница, за полгода научилась договоры делать, но он наверняка будет дурак какой, да и у Коляна там все крутые сидят - не справится еще! А оплату - Галина Ивановна, а сколько у нас там у вас девочка получает, ну, которая платежки заполняет? У юриста работа-то тоже несложная, как раз что-то типа этого."

Галина Ивановна: "Ой, щас все такие молодые такие жадные, много денег требуют, а Настька 700 долларов у вас недавно вытребовала!"

Босс: "Ну, 700 сразу не дадим, тоже поди торговаться будет. Напишем для начала 500. Да, забыл! А из какого института требовать будем?"

Катенька, отрываясь от ногтей и оживляясь: "Ой, наверно университет, который на Воробьевых горах - я туда не смогла поступить, там наверняка все умные. А еще мой бойфренд Альбертик, ну до тебя, Максик, был [злой взгляд Босса на Катеньку, а потом на всех присутствующих поочередно], он учился в каком-то МГИМО - говорил, это самый крутой институт, во!"

Босс (поскорее заминая тему): Отлично, так и напишем. Все свободны. Катенька, ты останься пожалуйста".

[Madam Tani]

Улыбнуло. Не мое. Автор ссылается на реальную практику получения резюме одного соискателя на должность "редактора":

Иванов Иван Иванович, запылавший страстным желанием удовлетворить Вашим требованиям и проникнуться глубинными потоками нежданно замаячившего карьерного роста, пишет сие приветливое и радужное резюме, с надеждой помахивая ресницами.

В собственные 25 лет, всё ещё являясь (по собственным смутным ощущениям и назло иным недругам) мужчиной в полном расцвете сил, не взрастил пропеллера в захребетной области и остался сумрачен, несведущ и простоват, как платье пионерки, в делах супружеских, что явно обделило паспорт синюшним штампом о свадебном буйстве, но не лишило его отметки о продуктивном посещении роддома.

Нехотя овладев подмосковной пропиской в городе Электросталь, осел, попутно обзаведясь назойливыми соседями, матюками, рыбками и санузлом. От случая к случаю посещая среднюю школу, неожиданно добрался аж до пятого курса института (ГУГН), где, слезоточиво изучая культурологию, проникся нежностью и находчивостью, чем, хочется верить, и дышат эти строки. А после, в бессовестных эстетских выражениях, смусмумрив нос и пересаливая лицом, распечатал на принтере не худосочную работу по ономастике и антропонимике, коей и отмахнулся от неприятеля, защитив бытовую повседневность дипломированного специалиста.

Вот ведь занимательно-то как (занимательно - от «брать в долг»)! Всегда интересовался, почему это плохой язык, скверная дикция и отсутствие мыслей вызывает такое непреодолимое желание встретиться с аудиторией?! Но овладев всем вышеперечисленным, пошел на поводу у страшного стремления людей к заработку ради заработка путем приработка, что выразилось вступлением в многочисленные ряды сотрудников радиостанции «Голос России», где благо Родины виделось и идентифицировалось с трудом.

Однако какие добротные люди да с неустроенными жизнями! А сколько энергии в плевательном рефлексе! Какой порыв в стремлении догнать и научить еще раз! Словом, мутный поток цепких двулетних объятий вынес поникшую карьеру на гребень волны в должности старшего редактора Дирекции мониторинга.

Поиски лучшей доли и нежданной прибыли вылились в нештатное, а затем и штатное сотрудничество с редакционной группой журналов «Складские технологии» и «ЛОГИСТИК&система». Отхватив в свое распоряжение стол, стул, тумбочку, компьютер и мелкие принадлежности, вкусив прелестей управления цепями поставок отполированных механикой складской чистоты, познав «неуемность» внутренней организации, решительно пишу эти строки…

Возьмите меня, пожалуйста, а то я ведь и в «Спортлото» буду писать!

[Гость Mishanya]

- А вы красите яйца на Пасху?

- Нет, они у меня от рождения красивые.

[НовоКаин]

Как правильно красить яйца...

[B-52]

С Праздником! :smile:

[Гость филин]

"В углу скребет мышь"- диктует учительница.

Вовочка - "МарьИванна. А кто такой Скр?"

[AnriUK]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[Skywalker]

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие…

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну… Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в “свободные”.

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно…

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

:signthankspin:

[B-52]

«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай , давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

Изменено 8 Мая 2007 пользователем B-52

[B-52]

-Доктор,у меня попа чешется!!!

-И что?....

-Сама....

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.

- А зачем же вы их ко мне привели?

Пора переходить на летние ######ы. С короткими рукавами которые.

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

... Коля любит одну из сестер - близнецов.

- Как ты их различаешь-то?

- Очень просто! Моя после акта обязательно закуривает...

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?

- Это конец позвоночника.

Она почесала в затылке, подумала:

- Странно, а у меня здесь голова.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Кто такой настоящий тимуровец?

Тот, кто и послал на х"№, и помог дойти.

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Сидеть между двух стульев не красиво. Зато можно красиво ходить. И еще,

если их неожиданно вытащат, то можно красиво упасть, во что сходил.

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

[B-52]

Маринки муж - дебил,

> Нинкин - шубу не купил,

> Светкин - очень много пьет,

> Машкин - с Машкой не живет,

> Иркин - жадный как гобсек,

> Алевтинин - гомосек,

> Катькин - вечно на работе,

> Зинкин - отрастил животик,

> Ольгин - помнится, храпит,

> Ленкин - с секретаршей спит,

> Янкин - ногти не стрижет,

> Валькин - вечно Вальке врет,

> Алкин муж влюбился в Галку,

> Галкин - алкоголик жалкий,

> Ингин - слишком волосатый,

> Веркин - в пятый раз женатый,

> Дуськин - платит алименты,

> Лизкин - неинтеллигентный,

> Жанкин - ходит в казино,

> Леркин - с ней не спит давно,

> Тонькин муж потеет жутко,

> Танькин - ходит к проституткам,

> Зойкин - не купил кольцо,

> Люськин - бил ее в лицо,

> Настин муж - не остроумен,

> Ксюшин - тот вообще безумен,

> Сонькин муж - красив, но туп,

> Анжеликин - жутко груб,

> Вероникин - не богат,

> Клавкин - к маме съехал, гад,

> Но до этого, зараза,

> Писал мимо унитаза!

> Сердце лифчик рвет на части:

> Есть у всех семья и счастье!

> Есть у всех твоих подруг

> Нежный муж, любимый друг -

> ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

> БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

> ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ !!!

[Гость Mishanya]

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

[Гость Gala]

Положение об обращении сотрудников ..... с юридическим отделом

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой

менеджер,сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может

Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по

любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под

названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все,

что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого

диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно

применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное

оборудование,внутри страны или за рубеж.

И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист

присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может

сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие

проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он

сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это

долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и

плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не

соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не

работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы.

Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в

коем Случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3).

Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот

в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного,

надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть

юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать

Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9

утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть

свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в

письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть

узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него

сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на

то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но

зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему

ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад,

юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из

того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был

придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и

быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде

любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не

хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз

здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста".

Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то

юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек

регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический

вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством,

а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к

юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и

заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к

ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить -

раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим

вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или

что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем

платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча

свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим

вопросом?

Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он

проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен

получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а

юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу,

который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице,

то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать

как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том,

что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается,

чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по

договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о

взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите

сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые

лучшие аргументы:

- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что

так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!

- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!

- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент

применяется в споре с юристом банка-контрагента).

- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я

хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете

рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как

плохо из знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос

всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу,

который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите

наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема,

смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному,

принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое

заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

[B-52]

Источник цитаты (орган): Русская служба Би-Би-Си (http://news8.thdo.bbc.co.uk/hi/russian/news)

[15.05.2007]

Футболистам возместят ущерб за вибраторы

Суд в Гамбурге обязал германского производителя секс-игрушек выплатить футбольным звездам Михаэлю Баллаку и Оливеру Кану 50 тысяч евро каждому за продажу вибраторов с их именами.

Футболисты подали иск против компании Beate Uhse, которая в прошлом году продавала выпущенные специально к чемпионату мира вибраторы "Michael B" и "Olli K" без разрешения самих игроков сборной Германии.

В иске Баллак и Кан требовали заплатить им 60 тысяч евро каждому.

Баллак является игроком лондонского "Челси", хотя британская пресса не исключает, что его (как и украинца Андрея Шевченко) дальнейшее пребывание в команде может зависеть от того, останется ли на тренерском мостике "Челси" Жозе Моуринью.

Кан уже который год защищает ворота мюнхенской "Баварии". Ожидается, что в 2008 году он оставит большой футбол.

Оливер Кан наказал компанию за свое имя на вибраторе

Немецкие футболисты Михаэль Баллак и Оливер Кан выиграли иск против германского производителя приспособлений для любовных утех Beate Uhse за использование их имен на вибраторах. Об этом сообщили в компании, которая выплатит им по 50 тыс. евро. Надписи «Michael B.» и «Olli K.» были нанесены на приборы перед прошлогодним Чемпионатом мира по футболу. «Товары были отозваны», – признался представитель компании. // Reuters

[Skywalker]

Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:

-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ? Море рук!

учитель:

-Урмас отвечай!

Урмас:

-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!

Учитель:

-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Море рук!

учитель:

-Петрас отвечай!

Петрас:

-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!

Учитель:

-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?

Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :

ну русский как-то вызывать не хочется!

Учитель:

-ладно Вовочка отвечай!

Вовочка:

-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!

[B-52]

В сегодняшней Комсомолке вычитал:

Вчера подводный флот Украины пополнился двумя боевыми единицами: в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла"

Мэр Москвы Юрий Лужков немного подумав разрешил проведение в Москве гей-парада.

И предложил дату: День Десантника :smile:

[B-52]

Девушка жалуется подруге на то, что муж перестал обращать на нее внимание как на женщину:

Подруга: - А что говорит?

Девушка: - Заходит и с порога орёт "Жена...твою мать, жрать давай!"

П:- Ну ты выделись, например встреть его в кожанных высоких сапогах, кожанном белье, в маске, с плёткой...

На следующий день:

П: - Ну как, встретила, и что он сделал?

Д: - Увидел меня и заорал :"Оооо, ЗОРРО...твою мать, жрать давай!"

[Skywalker]

Сидят на берегу речки Петька и Чапаев.Мимо две бабы идут. Одна:

-Какие мужики сидят! Один-орёл, а другой не очень, говно вобщем!

Петька:

-Ну ,Василий Иванович,я полетел!

Чапаев:

-Полетишь,Петька, когда лопатой подбросят!!!

- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?

- Отделима, батюшка!

- А теперь обоснуй!

- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"

- Обосновал, но препохабно...

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.

За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

"Может быть, с Вами можно договориться?"

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке,

под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку,

и говорит: "Пиво.На все"

Бармен:"Многовато будет пива".

Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок

отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена

громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по

телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,

отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%? СКОРЕЕ!!!

Приземляется парашютистка:

- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!

Инструктор посмотрел и говорит:

- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально

"Инструкция по укладке парашюта. Издание второе, исправленое"

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Наш вожатый велел нам написать родителям, если вы видели по телеку наводнение и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только 1 из наших палаток и 2 спальных мешка. Из нас никто не утонул, потому что мы были на горе и искали Ваську. Ах, да, передайте Васькиной маме, что у него все хорошо, сам он из - за гипса писать не может. А я на спасательном джипе катался, это было здорово! А Ваську мы бы никогда не нашли, если бы не молния. Вожатый Фома рассердился на Ваську, за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что возможно он и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна палатка сгорела. А так же почти вся наша одежда. Санек так и будет плешивый и смешной, пока волосы не вырастут! Мы вернемся в субботу, если вожатый Фома починит машину. Он не виноват, когда мы уезжали, тормоза работали. Фома сказал, что в такой старой машине обязательно будет что – нибудь ломаться, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем, что это клеевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем. А если жарко, он разрешает ехать нам на передней решетке.

Сегодня утром все ребята прыгали со скалы и плавали в озере. Вожатый Фома не пустил меня, потому что я не умею плавать. А Васька боялся, что утонет из – за гипса, поэтому вожатый разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой еще видно деревья от наводнения.

Угадайте, что?? Мы все прошли курс по оказанию медпомощи! Когда Гришутка нырнул в озеро и распорол руки, мы видели как действует жгут. Меня и Жорку стошнило, но вожатый Фома сказал, что возможно это отравление от куриных желудков. Он сказал, что часто травился едой, когда сидел в тюрьме. Я очень рад, что он вышел из тюрьмы и стал вожатым.

Кстати, что такое педофилия?

Ну ладно, мне надо идти, мы едим в город, чтобы отправить письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь, мы в порядке.

Целую, Андрейка.

[Кадыров Ренат]

Джордж Буш-младший

Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе.

Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний.

Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров.

Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа.

Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания.

Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.

Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству.

Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям.

Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли.

Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение.

О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет.

Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками.

Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться.

Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?

Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?

Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.

Завтра будущее будет лучше.

Причина, по которой мы начинаем войну, - это чтобы вести войну, выиграть войну и, таким образом, чтобы этой войны больше не было.

Все большая часть нашего импорта приходит из-за границы.

– Джордж Буш-младший

Взято с куб.кз

Изменено 24 Мая 2007 пользователем УПРАВИТЕЛЬ

[B-52]

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну… Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (…непонятно…), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню… любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- … означает: “петрушит чужую жену в кустах петрушки” Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!!

Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу

Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор “Беларусь” был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его “Кировец” в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку “Стоп” придумали, чтоб по###### с девушкой, а кнопку “Вызов”, чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.

Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.

А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.

Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

И наконец ведьмы.

Ведьмы , сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом — горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что — он сразу прячется в норку.

Суслик , сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик — это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что — прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег — писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик…

Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка , сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло — больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка . Ласка, сука, приятная. Ласка приятная… Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.

Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.

Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Не знаю откуда взято, прислали товарищи :clap:

Изменено 24 Мая 2007 пользователем B-52