Улыбнитесь!!!

[ЛоЕР]

:smile: похоже на стиль Галыгина из Comedy club :clap:

[Неизвестный прохожий]

Он самый и есть...

[DELETANT]

- А вы красите яйца на Пасху?

- Нет, они у меня от рождения красивые.

Не яица красят человека, а человек - яица! :smile:

[Анатолий Утбанов]

Уходя гасите всех!

Ссыт по горло!

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Человека паука в детстве часто ставили в угол.....правый верхний.

Страшнее человека паука только человек тапок.

Источник: Фоменко.

Ну и на последок:

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что ”Закон” и ”Порядок” - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово ”охотиться” подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: ”да будет свет!”, Чак ответил: ”скажи ”пожалуйста”.

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь ”скучный вторник”.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак ”парковка для инвалидов” не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре ”Цивилизация 4″, потому что один юнит ”Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув ”БА-БАХ!”

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании ”У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию ”Крутого Волкера” показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Изменено 24 Мая 2007 пользователем Anatoliy79

[DELETANT]

Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию. :smile:

Изменено 24 Мая 2007 пользователем DELETANT

[Extraneus]

Навеяно юридическим принципом, только наоборот.

"Прожить не на что похоронить"

От запятой ничего не зависит... :smile:

[Натали]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все +баные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего +баного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: ок, принято, спасибо.

[Extraneus]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - в обратной последовательности читать снизу вверх.

[Extraneus]

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке

стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после

долгого полета немного привести их в чувство.

"Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..."

А незадолго перед этим, один россиянин зашел в туалет, и в это время вышел .

Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.

Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек

за собой стюардессу.

:smile:

[Артур]

ученныедоказалиеслималозаниматьсясексомначинаешмедленночитать

[Артур]

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":

- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:

- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Я открою окно.

Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,

попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31

градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого

газа в час за сколько обновится воздух в купе?

Студент: - Несмогу...

Препод: -Неуд. Следующий!

(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,

садится, и заявляет: -Я готов!

Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши

действия?

Студент: - Сниму куртку.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, свитер сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, рубашку сниму.

Препод: - Вам всеравно жарко!

Студент: - Ну, джинсы сниму.

Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы

раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент

наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня

хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою!

[Артур]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - ######, нам тут не до шуток! :smile:

[Extraneus]

:smile:

Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки.

Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место

работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были

оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же

порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день.

Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить

сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни

слов.

В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце

первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал

коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил

по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.

Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и

что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему.

Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч,

плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на

меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я.

Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое

произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай

вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол,

позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул

супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей,

рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и

достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в

Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я

выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно

повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у

них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " –

сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг

скотч в таком состоянии!..

Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а

виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили

на следующий день.

[Гость NVT]

Из объявлений в газете

*** Учу жить по средствам ,дорого тел 2.....

*** Открыта платная стоянка для непослушных детей тел\факс .......

[B-52]

Из рекламы санатория "Ала-Тоо" в Чолпон-Ате

Особенности:

Рекомендуем для семейного отдыха, для отдыха с детьми. Этот пансионат для тех, кто за небольшую плату предпочитает хорошо отдохнуть, непосредственная близость к городу создает условия для прогулок по городскому парку, посещение базара, общения с местными жителями. Территория этого пансионата усажена розами – 3 га площади благоухает ароматами лета, молодости и отличного настроения!!!

Сомнительное, на мой взгляд удовольствие :smile:

[Master Fess]

Из рекламы санатория "Ала-Тоо" в Чолпон-Ате

Особенности:

Рекомендуем для семейного отдыха, для отдыха с детьми. Этот пансионат для тех, кто за небольшую плату предпочитает хорошо отдохнуть, непосредственная близость к городу создает условия для прогулок по городскому парку, посещение базара, общения с местными жителями. Территория этого пансионата усажена розами – 3 га площади благоухает ароматами лета, молодости и отличного настроения!!!

Сомнительное, на мой взгляд удовольствие

гыггы

Тоже из рекламы санатория.... висит объява на работе такая - "пр заезде детям сдать ценные вещи (деньги, плееры, доргоие вещи) на хранение. Данная мера сделана для предотвращения краж.... так как в санаторий приезжают дети с других регионов.... "

Угу, только они красть и могут. А местные - ни - ни. :smile:

[Bagira]

В дополнение по Иссык-кулю:

прогуливаемся как-то по побережью, на одном из пляжей на раздевалке надпись большими буквами (картинки там, все дела, то есть не кто-то просто так написал, а явно администрация):

НЕ ЛЕЗЬ ПЬЯНЫЙ В МОРЕ -

ТВОИХ РОДНЫХ ПОСТИГНЕТ ГОРЕ!!!

У меня фотка где-то есть даже...

[НовоКаин]

Отсюда:

Налоговая инспекция / 11:49 28.05.07

Звонит знакомая главбушка в панике:

— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!

— за что?

— мы не удержали налог с венка!

— ???

— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу

— дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды…

— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!

— венок куплен после смерти сотра?

— да!

— так какой же тогда у покойника доход?

— спасибо! сейчас им скажу!

— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны

— на ленточке что было написано?

— “от сотрудников фирмы NNN”

— ну и причём здесь жена?

— спасибо!

— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!

— венок стоил менее 4000?

— да!

— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по

“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)

Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:

28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:

стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”

— спасибо!

— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить

— дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?

— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

[Артур]

Отсюда:

это сильно!!!!!!! :bum:

[Гость Mishanya]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!..

[Артур]

Происхождение слов <fuck> и <shit>

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски <Unlawful Carnal Knowledge> (<Незаконное Познание Плоти>). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка <FUCK> (<For Unlawful Carnal

Knowledge> или <За Незаконное Познание Плоти>).

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Навоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались. Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать <Ship High In Transit> (<перевозить только наверху>), или кратко S.H.I.T. Что означало =D

п.с. отправили по нету :cheer:

[B-52]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Стырено в сети :cheer:

[Неизвестный прохожий]

Стырено в сети

А еще раньше стырено у Камеди Клаб (сестры Зайцевы)

[Гость Латифе]

когото сранно напоминает...

При подлёте к аэропорту назначения на высоте почти десять тысяч метров, что-то хрустнуло, брякнуло и отвалилось.

Первый пилот второму: Гриня, держи штурвал крепче….Тянем ёксель-моксель…Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Гриня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Потапов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом:

Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудную минуту, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвовать на строительства местного храма тысячу баксов.

Самолёт тряхнуло.

– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.

Тряска не уменьшилась.

- Люську брошу, только с женой.

Самолёт завалился на бок.

– Так и быть: пусть тёща живёт вместе с нами.

Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился.

От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Потапов и повторял:

Дудки вам. А то нашли лоха. Нигде ничего не подписывал. Ни в одном суде ничего не докажете.

[DELETANT]

Я плакалъ: http://www.zakon.kz/our/news/news.asp?id=30105329