Перейти к контенту
КАЗАХСТАНСКИЙ ЮРИДИЧЕСКИЙ ФОРУМ

Рекомендуемые сообщения

Минуту назад данный текст взят из рекламы одной московской юридической фирмы. (орфография и стиль автора сохранены):

"Проверьте своего адвоката или юриста, а не обманывает ли он Вас?

– узнайте всю правду о своём адвокате.

(название фирмы)

Окажет Вам Профессиональную помощь по:

-Уголовным, Гражданским, Арбитражным, Бракоразводным… делам.

У нас работают юристы и адвоката :smoke:  (стиль сохранен) бывшие судьи, прокуроры…

Консультация  – БЕСПЛАТНО.

Возьмем на юридическое обслуживание Вашу фирму / сопровождение Вашего бизнеса.

- наведем полный юридический порядок,

- поможем все легализовать без налоговых потерь,

- оптимизируем расходы,

- выявим недостачи на Вашем предприятии,

- поймаем воров,

- подведем всех к материальной и уголовной ответственности.   :D  (интересное предложение, не правда ли?)

После нашего вмешательства откроется вся правда, а Ваше предприятие заработает как отлаженный Швейцарский механизм.

Мы станем Вашими друзьями, возьмемся за любое сложное дело, даже если Вам все отказали, то мы найдем пути решения и выполним поставленную перед нами задачу."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомый купил иномарку. Машина красивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но как обычно бывает - посеял ключи от гаража и машины. Благо - запасные были... Через неделю про утерю, конечно, забыл. Все замечательно, а в одно "прекрасное утро" обнаружил свою гараж-ракушку пустую... но с закрытыми замками. Как быть?! Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь... такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На том все дела и затихли... Прошел год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:

- Алло, это Иванов Иван Иваныч?

- Да, а с кем я разговариваю?

- Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу вашей машины.

- Не может быть!!! Нашли?

- Да не-е... я хотел спросить, вы пустую гараж-ракушку мне не продадите?!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Слышал, зоопарк на неделю закрыли.

- Что случилось?

- Слон умер

- Скорбят?

- Жрут

Найдено от навеянного книгой М.Саммерса "История вампиров" -

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки... так у вас там кол осиновый...

Объявление в школе:

Уважаемые родители! Hе давайте своим детям играть со спичками! Hедавно одна десятиклассница играла-играла - и забеременела.

Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо. Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

И напоследок очень актуальное:

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал – тaк алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Геральдический каскыр

В четвертом классе амеровской школы новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Hачнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал:

"Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для

народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту

страну, знает ее историю лучше вас!

Hа галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы...ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

- Меня сейчас стошнит!

Учительница:

- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?

Хозе:

- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.

Hешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:

- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!

Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:

- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!

Hа грани истерики, тот же ученик кричит:

- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!

Хозе парирует:

- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!

(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса)

Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то

сказал:

- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМHЫЕ ПРОБЛЕМЫ!

Hе растерявшись, Хозе восклицает:

- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И снова пятница! (Респект коллеге Investigatorу за классную темку :smoke: )

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:

- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!

- Спасибо, я не голоден.

- Ты не понял? Это все халява!

- Я понял. Но я сыт!

- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...

- Да, да! Я просто не хочу!!

- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!

- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?

Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.

Студенты со вздохом полезли за бумажниками.

Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?

- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Акутально:

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.

Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:hi:

Хороший день- пяяятница  :bum: !!!!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

:smoke:

Идут съёмки фильма. Возбуждённый режиссёр кричит асисстентам:

- Почему мусор в кадре?!!!

Милиционер, приглашённый для охраны площадки, смущённо попятился

со словами:

- Простите, я уже ухожу...

:D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Laura B.

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?

Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей

падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой

единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее

обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

 :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- А меня назвали в честь прадедушки!

- Мммм, а как тебя тебя зовут?

- Прадедушка :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith.

... ХРЯСЬ пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?

- [удивленно] My name is John Smith!

... ХРЯСЬ! пленному по роже...

- Уот из ер нэйм?!

- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!

... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч,

скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще

никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?

-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Almazz

:bum:  :hi:  :hi:

blin vyhodnye otmenayuitsya pridetsya pahat v subbotu i v voskresenie  :smoke:  :hi:  :hi:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальная история: на 1-м курсе университете на семинарских занятиях один студент в качестве известного древнеримского юриста назвал Квентина Тарантино (по подсказке друзей-доброжелателей).  :biggrin2:

ЗЫ: Сейчас работает судьей.  :smoke:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два теннисиста:

- Н-н-а,

- У-ууу,

- Н-н-ааа,

- У-уууу,

- Н-нааааа,

- Е-е.

Голос: Очко.

- Н-н-а,

- У-блин.

Голос: Эйс.

Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает:

- В лаборатории, в библиотеке...

Корреспондент все не отстает:

- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?

- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...

Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина?

- Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И еще.... чего-то в душу запало:

Если общий обзор налогового законодательства еще вызывает смутные мысли типа: "Ни ...... себе...",

то детальное изучение нормативно-правовых актов  уже вызывает конкретную мысль - "Х..... вам!".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Идёт мужик  . Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос :

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... а то там ещё слон есть. :bum:

:smoke:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И снова пятница.... :D  

Очень похоже на мое недавнее общение с одной коллегой :

Журналист спрашивает у археолога:

- Сколько лет этому каменному топору?

- 8-10 тысяч.

- А как вы узнали?

- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.

- А как вы узнали возраст слоя?

- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п................ еще на два месяца.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Анек: Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Реклама: Новые презервативы со вкусом палёной резины! Почувствуй себя мачо!!!

:alc:

:alc:   Ого, казывается сёдня пятница!

:druzja:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей! Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком…

…по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины «Контакт», а Виталька говорит, что «Кобра». А я сказала, что лучше всех шина «пи-си-ай»! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Валера

Вообще, наши крылатые фразы в устах заграничных товарищей порой приобретают абсолютно другой смысл. Моя приятельница, работающая на совместном казахстано-американском предприятии даже начала записывать самые забавные из них.

- Та-ань-я, - спрашивает у нее начальник, - что есть шалаш с мылом?

Приятельница, зная о часто перевираемом смысле, уточняет:

- Где вы это слышали?

- Ты мне вчера сказала, что квартира тебе не нужна, потому что у тебя свой шалаш с мылом!

- Значит, так. Объясняю еще раз, - Татьяна едва сдерживается, чтобы не рассмеяться, - квартира мне очень нужна. Потому что я пока живу в шалаше у своего милого.

- Не дует? - заботливо интересуется шеф.

Или другой диалог.

Шеф подходит к секретарше.

- Пожалуйста, позвони нашим партнерам и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут.

- У нас так не бывает. Может, сказать на 15-20?

- А я задержусь на 15 тире 16 минут! И еще на письмо надо ответить. Пиши сейчас: "Благодарим и имеем честь попасть в мир вашего зрения". А на вечер закажи мне розы типа тульпаны. У меня свидание. Все поняла?

Следующие перлы теперь в постоянном ходу среди сотрудников фирмы:

- Не надо валяться дураками.

- Не надо накачивать на меня бочки.

- Я сижу на порошковой бочке.

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка).

- У меня волосы на дыбе стоят.

- Я слышал крайним ухом.

- Ужас, сплошные нервотряпки!

- Вопрос на зацепку.

- Сказал А, давай мы сделаем Б.

- Все у вас тут закроется медным тазом.

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю, куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи, как дурак, я все это тоже понимаю.

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот.

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Ты взял вещи из холодильника?

Последний смех останется за нами.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Я говорю:

- Ну, приноси.

А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% -ноутбук @#$$%!!! :dont:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дет. Сад, воспитательница допытывается у детей у кого понос

- мальчик, скажи, а ты как какаешь, колбаской или кашецей?

- ???? Гавном!!!

:dont:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Геральдический каскыр

КОРПОРАТИВНАЯ КУЛЬТУРА. ПРИМЕР С ОБЕЗЬЯНАМИ

> >

Возьмём металлическую клетку, к потолку по центру подвесим банан, под бананом поставим стремянку, а в клетку запустим пяток обезьян и  встанем в сторонке.

Наступает момент, когда какой - нибудь обезьяне захочется кушать.  Она лезет к банану, но мы в это время с помощью пожарного  брандспойта сбиваем её со стремянки ледяной водой, а заодно окатываем и всех остальных.

Какое-то время они сидят ошалевшие, но наступает момент, когда томимая голодом обезьяна опять делает попытку добраться до банана.

Повторяем процедуру...

И так раза три - четыре. Кончается дело тем, что когда беспокойное животное опять пытается подойти к стремянке, остальные четверо его от неё оттаскивают и банально бьют.

> > Первая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки беспокойную обезьяну и садим туда "свежую".  Проходит какое - то время и она делает попытку добраться до банана. Четыре бдительные обезьяны, оставшиеся с прошлого раза, оттаскивают

её и... бьют, хотя на этот раз никого не обливали. Разумеется, бедное животное не может понять за что, поэтому делает ещё одну попытку. Его опять бьют, но уже сильнее. В конечном итоге и эта обезьяна присоединяется к остальным в бездеятельном созерцании еды.

> > Вторая ступень завершена.

Теперь убираем из клетки ещё одну находившуюся там с самого начала обезьяну и садим новую "свежую". Результат предсказуем - она лезет  за бананом,остальные вскакивают, оттаскивают и бьют. При этом с особым зверством бьёт та обезьяна, которую не обливали.

Ситуация повторяется n - ное количество раз, где "n"

зависит от сообразительности животного. Опять обезьяны просто сидят и смотрят на банан.

> > Третья ступень завершена.

Опять вытаскиваем обезьяну из первого "эшелона" и снова садим "свежую"... Короче говоря, в итоге получаем ситуацию, когда в  клетке сидят пять ни разу не облитых обезьян, но ни одна из них не делает попыток дотянуться до банана.

> > Почему? А потому что здесь так принято!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вопрос: - Почему баночка сперма стоит дороже, чем баночка крови ?

Ответ? - Потому что ручная работа...

:dont:

:dont:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

  • Upcoming Events

    No upcoming events found
  • Recent Event Reviews

×

Важная информация

Правила форума Условия использования