Улыбнитесь!!!

[Extraneus]

Объявление: Таксисту, нашедшому в своей машине папку с документами под грифом

'совершенно секретно' предлагается застрелится самому...

[Артур]

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.

На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Skywalker]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было

[Skywalker]

Люк. Авторассказ

Внимание! В тексте встречается ненормативная лексика

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и долбанувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер... Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского cтиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп!

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч! - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все писец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников - это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, cообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок.- тонко пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ку*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

(с)ожалею, автор не известен

[АдвоКот]

Абсурдопедия - язык глухонемых спецназовцев

[Кадыров Ренат]

Небольшая разница в возрасте и весе и, напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями.

[Гость Mishanya]

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,

при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Изменено 5 Июня 2007 пользователем Mishanya

[НовоКаин]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

[Гость Латифе]

Река жизни (размышления)

Истории | запостил: LenaP | 6 июня 2007 |

Большинство граждан плывёт по жизни как известная субстанция по реке.

Плывут туда, куда несёт.

Живут, где прибьёт.

Особо одарённые борются с течением.

Они плывут против: против родителей, против законов, против государства.

Это идиоты.

Настоящие джыгиты не плывут ни по течению, ни против течения.

Настоящие джыгиты плывут туда, куда им надо.

Это потому что у джыгита есть цель.

Цель каждый придумывает сам.

Для достижения цели составляется ч0ткий план.

После чего методично предпринимаются меры для достижения цели.

Если тебе есть к чему стремиться, ты постоянно занят делом.

Думаешь и работаешь, думаешь и работаешь, корректируешь планы и снова работаешь.

Ощущение при этом такое, как будто ты - масляный шар, несущийся из глубины на поверхность.

На тебя со всех сторон давят тонны воды, а ты такой упругий, стремительный, мчишься вверх и вверх.

И в один прекрасный момент выскакиваешь на поверхность.

Цель достигнута.

В этот момент происходит самое опасное: на масляный шар больше не давят тонны воды.

В соответствии с законами физики шар расплывается по поверхности воды тонкой плёнкой.

Любая достигнутая цель и любая осуществлённая мечта - крайне опасны.

Особенно - если слаб головой.

Хорошо, когда цель долгосрочная.

Например, можно всю жизнь исследовать ч0рных тараканов, и умереть счастливым.

Потому что конца и края работе нет, а дело по исследованию ч0рных тараканов будет жить в веках.

Плохо, когда цель краткосрочная.

Этак можно огулять одноклассницу, о которой мечтал лет десять, и разочароваться во всём - навсегда.

Сбыча мечт - страшная вещь.

Но многолетние усилия в одном направлении по плечу не каждому.

Многим ошибочно кажется, что это просто.

Посмотри вокруг, этого достаточно.

Так что большинство целей - они, как ни крути, краткосрочные.

И не у каждого получается по достижении одной назначить другую.

Большинство добившись некоторого результата затихает навсегда.

Им не надо учёбы, им не надо карьерного роста, им даже денег больше не надо - им хватает того, что есть.

Многие называют это счастьем.

Настоящий джыгит доволен тем, что есть, очень недолго.

Настоящий джыгит постоянно в работе и поиске.

Победив одну цель, настоящий джыгит назначает следующую.

Да, это непросто даже для настоящего джыгита.

Да, иногда промежутки длятся годами.

Но жизнь - она развлечение для серьёзных парней.

А для овец - наоборот. - смешной рассказ

© ???

[Гость Mishanya]

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[Такеши]

Вот и пятница пришла! Небольшой опус в тему:

Перерыв в занудстве так приятен..

Впереди два дня солнца ослепительного и свежего воздуха.

Пусть они не будут пустыми!

[Skywalker]

Из утренней почты :)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое песлизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, сколичеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал своезанятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичномпараличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моегомозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел вэтот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу егона улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) ивывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниямрукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одноиз которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку вБотанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромныйуголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойнопогонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организмиспытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот деньпереехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению кногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток.Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа,спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дуракупонятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизньпрекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из менявсе одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечерпокрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, илинадо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогдатревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но втораябутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысльочень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышатьдвумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что уменя есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку кповодку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовалибегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал итащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я несмогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другуюсторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня.Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь землилапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что [censored] так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по [censored]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Номое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться.Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большаяполянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, помогучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройствожелудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мойпес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получивдва удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не [censored]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женскогопола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но мояжопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел накорточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Яостался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказалапелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мыжили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этомделать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назватьбульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебеталадеушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, -[censored] моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняласвою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, поджопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал какиз жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. [censored], это просто [censored], я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня ещепросит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает,что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатаяминута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них,затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пораэто все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надовытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- [censored], моя жопа окончательно решила испортить этуидиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачкаиграет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на [censored] в месте с Мусей, но я полез вкарман куртки, и честно начал записывать ее телефон. [censored], снял девку когдасрал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное неполучится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкийпердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть этизвуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловиланаправление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же [censored],пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю.Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моииспражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этихароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел,слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она тамделала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мнезахотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу,сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит онастоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем [censored], я простопредставил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки идрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержатьэту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел,я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, [censored], ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моейголове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, былипросто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этомона издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимоменя, я просто [censored]. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусевсе, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна набульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли домаочки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасевашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилотко

[НовоКаин]

5. Рассказал(а) Ку

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

А государство крепко задумалось....

[Такеши]

На протяжении нескольких лет у богатого мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью, во время их очередной встречи, она сообщила ему о своей беременности. У него не было желания ни портить свою репутацию ни разрушать свой брак, и поэтому он заплатил большую сумму за то, чтобы она уехала в Италию и втайне родила и выростила ребенка там, также он согласился обеспечивать ребенка до совершенолетия.

Она согласилась, и спросила как он узнает о рождении ребенка. Чтобы никто не узнал, он просит ее отправить открытку и написать "спагетти" на задней стороне. После чего он займется оформлением денег для ребенка. Спустя около 9 мес-в, возвратившись домой видеть озадаченную жену.

"Милый," она сказала, "тебе пришла очень странная открытка сегодня"

"Дорогая, дай мне посмотреть и я тебе все объясню" отвечает он, жена на него смотрела пока он читал, сначала он побледнел, затем упал в обморок.

На открытке было написано следующее: "Спагетти, Спагетти, Спагетти. Две порции с мясными шариками, одна порция без" :druzja:

[Гость Mishanya]

- Привет, Колян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля.

[B-52]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo...=related&search

Отличное караоке :druzja:

Изменено 28 Июня 2007 пользователем B-52

[B-52]

Бизнес-тренинг

Темы семинаров:

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный

саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при

обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование

за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса,

этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли

это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной

вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от

ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров.

Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт

создания.

15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника

быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.

16. Изощренные формы приказов об увольнении.

17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

[B-52]

Добрый день, Василий.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия

P. S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P. S. Не смогу.

Добрый день, Василий.

Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия

P. S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями, Василий

P. S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.

Враль.

С уважением, Юлия

P. S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями, Василий

P. S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!

С уважением, Юлия

P. S. И конфеточек.

[B-52]

«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»

[Треск] [Гудение]

— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…

[Дзинь] [Бииип]

«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»

«Чего? Какая нах…

»…войск стратегического назначения."

«…баратория?»

«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»

«Не понял?…»

«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»

[Пауза]

«Чего? Какие-такие коордионаты?»

[Прикрывая трубку, куда-то в сторону кухни]

— Маша!… Машка!… Я тут в какую-то ж…"

«Анализ голоса. Определено: сомнение и неуверенность. Функция помощи включена.»

— …тут какие-то коордионаты спрашивают… ну что значит «отстань!» ?

«Але..ффф…Какая помощь???»

«Сообщите, что непонятно.»

«А…это… Куда я попал?»

«Ответ: Научно-исследовательская лаборатория „А-213“ на базе ракетной части за номером…

[биииип]

…войск стратегического назначения. Ваш неопределенный уровень доступа запрещает вам знать номер части и информацию о размещении ядерного оружия на базе.»

«Ух…»

— Машка! Ты глянь… это куда я попал… Ну че ты снова заладила «отстань и отстань! Ну точно как твоя мать — че не спросишь — „отстань, да отста…“ О…

„Введите ваши коордионаты для нацеливания и укажите тип боезаряда.“

„Ммм…это… коордионаты?“

„Ответ: коордионаты задаются в виде широта, долгота, высота над уровнем моря.“

„Эээ… а допустим, если я не знаю эту долготу, широту и этот уровень?“

„Ответ: Коордионаты можно определить с помощью системы глобального поиска по названиям. Внимание: вы не сможете указать цель вне пределов определенных географических пунктов. Вопрос: подключить систему глобального поиска по названиям?“

„Эээ… Да!“

„Ждите… Модуль загружается в память. Ждите… модуль устанавливает связи с глобальной картой. Ждите… модуль загружает дополнительные библиотеки распознавания голоса. Ждите…“

„Библиотеки чего?“

„Ждите… модуль прилинковывается к системе… Ждите… модуль опрашивает сервер в поиске последних географических изменений… Ждите…“

— Ну ни хрена себе!… Это что ж за хреновина такая??????

„Ответ: система глобального поиска по именам версия один точка ноль упешно запущена. Пожалуйста назовите страну.“

„ЭЭ.. какую страну?“

„Укажите страну где находится ваша цель.“

„Эээ… Россия.“

„Определено: Российская Федерация. Назовите область, город либо населенный пункт, поселок, деревню или село для идентефецирования.“

„А..ээ…это…

[твердым четким голосом]

…Липецкая область, Новые Вешняки.“

„Определено: Область: Липецкая, населенный пункт: деревня Новые Вешняки. Учетная запись два ноль девять восемьсот двендацать три четырнадцать. Население: тысяча четыреста двадцать шесть человек. Стратегических объектов: нет. Силовых энергопередающих или энерговырабатывающих установок: нет. Комплекс ПВО: отсутствует. Степень защиты с воздуха: ноль, Степень защиты с земли: два точка один. Ваш неопределенный уровень доступа достаточен для операций с данным населенным пунктом.“

„Ага…“

„Вопрос: следует ли принять за цель весь населенный пункт Новые Вешняки?“

„Э…нет! Нет…“

„Да или нет?“

„Нет!“

[бормоча поверх трубки]

— Господи… Там же Митрич живет… поди ж лучший самогон во всей деревне-то…

„Укажите необходимый адрес в данном населенном пункте.“

„А…это… подождать можно?“

„Определено: пауза. Режим ожидания.“

[Пауза]

— Игорек! Игорь, сынуля, поди сюда. Давай, бросай уроки и бегом к отцу, коли зовет! Так… ты не помнишь где эта старая дурында эээ… ну Верка, ну мать нашей мамы… теща наша, живет? Ну это.. Новые Вешняки — это я знаю. А адрес, адрес-то какой? Улица Строителей, так? А дом какой? „не знаю, не знаю…“ — иди, спроси у матери! Давай, бегом! Видишь папка на телефоне… Что? Мать спрашивает зачем? Скажи ей, что подарок теще по случаю дня рождения на дом доставят. Пускай лучше скажет адрес. Но чтоб точный… Ага. Во, спасибо сынок. Топай за уроки. Давай, бегом за уроки! Видишь отец делом занят…

„Але… это.. Адрес: улица Строителей, дом пять“

„Определено: Улица Строителей, дом пять. Ждите, расчет коордионат… Закончено. Вопрос: укажите тип боезаряда и область поражения.“

„А чем можно-то?“

»Ответ: в наличии для данного уровня доступа имеются: носители средней и ближней дальности «земля-земля», заряжаемые следующими боеголовками: обычная, до девятисот килограмм тротилового эквивалента, отравляющие газы различных способов действия, ядерные заряды малой и сверхмалой мощности до ста килотонн мощности."

«Мм.. так..шаз…»

«Внимание!»

«Эээ..че?»

«Внимание: при выборе боезарядов массового поражения как-то: ядерные, биологические либо с отравляющими газами — не предоставляется возможности нанести точное поражение по указанным коордионатам. Следует принимать цель поражения весь населенный пункт и некоторую область прилегающую к нему в зависомости от типа боезаряда…»

«А…понял…Это…»

«Ваш выбор?»

«Выбор: обычный заряд до ээ… пятисот…хватит наверное этой старой жо…»

«Неопределено. Повторите…»

[твердым четким голосом]

«Стандартный заряд пятьсот — восемьсот килограмм тротилового эквивалента, область поражения — …»

[прикидывая в уме]

— Так… соток десять, там еще дом, еще там сарай… на краю сортир… во говна-то небось лет двацать не выгребали… ну ничего-ничего, будет чем удобрить…"

«…двадцать соток.»

«Определено. Ввод: боезаряд — стандартный, тип 2-а, область поражения две ты…»

[отвлекаясь]

— Че тебе сынуля? Мать спрашивает? Щаз…скажи, что я тут занят… Спроси-ка ее, теща там сегодня не собиралась к нам в гости ехать?… Нет? Точно? Дома она? Ну и… короче, сейчас приду…

«…полностью уничтожены. Вы подтвержадаете?»

«Эээ…что?»

«Повтор: предварительные расчеты указывают на недопустимость применения заряда указанного типа. Будут также повреждены прилегающие территории. Рекомендуется использовать заряд малой мощности, ориентировачно тип 3-б, до ста килограмм тротилового эквивалента. Рекомендуемый носитель — экспериментальная ракета „ЭсЭс-тридцать четыре“ сверхточного наведения, меткость попадания в указанную цель около девяности девяти процентов. Дальность полета соответствует для выбранной цели. Вы хотите использовать рекомендуемый тип заряда и носитель?»

«Э… да.. Да!»

«Внимание: подготовка к запуску. Ждите… Запрос в ракетную шахту… Выбор носителя… Проверка носителя… Подготовка носителя… Ждите… Подготовка боезаряда… Ждите… Соединие со спутником… Ждите, установка связи… Ждите, проверка линии.. Ждите… передача коордионат…Ждите… Носитель укомплектован зарядом и готов к старту…»

[в нетерпении]

— Да давай быстрее!

«Ждите, подготовка к запуску…. Проверка системы наведения… Ждите… Предстартовый отчет… Двадцать секунд…»

— Ух.. как щаз е…

«Десять секунд… системы в порядке. Система наблюдения на спутнике готова для отслеживания запуска. Вам нужны снимки местности в момент поражения цели?»

«А как же! Да!»

«Принято. Пять секунд до запуска… Укажите способ доставки фотографий и информации по запуску.»

«То есть?»

«Две секудны… Одна… Ноль… Запуск… Старт прошел нормально… Ответ: способ отправки посредством: обычная почта, электронная почта, указанный фтп-сервер в интернете с указанным каталогом и паролем доступа… Курьерская почта, спутниковая связь вам не доступна в виду неопределенного уровня доступа. Пятнадцать секунд полет нормальный, включились маршевые двигатели. Расчетное время прибытия к цели — одна минута сорок две секунды.»

«Э…щаз…»

— Сынок! Игорь! Это… ты там с компьютерами возишься… Это… Електронный… как? Электронный? Ну ладно, этот адрес у тебя есть? Что значит «какой тебе надо!»… Давай говори какой-нибудь, да попроще… письмо важное придет… Так… ага… Все, дуй учить уроки!"

— …цать пять секунд. Полет нормальный… Укажите способ отправки документов."

«Мм… способ доставки: электронная почта, адрес: эм-ай-кэ-эл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру.»

[шепотом поверх трубки]

— Черт знает что… Собаки какие-то… Вот проще, блин, никак нельзя?

«Определено. Способ доставки: электронная почта майкл-два-пять-один-собака-мейл-точка-ру. До прибытия осталось пятьдесят секунд. Документы будут отосланы после обработки результатов в течении десяти минут на указанный адрес с темой: „результаты для аш-четыре точка ноль пять восемнадцать. До прибытия осталось сорок три секудны. Хотите получить немедленное подтверждение о поражении цели?“

„Да!“

„Просьба подождать на линии сорок секунд…“

„А, да… конечно…ради такого…“

— Маш, а Маш! Машка! Это… Мать твоя, Вера Васильевна, сейчас где? Дома? Эге… Точно? „Зачем, зачем?“ — надо знать! Подарок ей будет. Да, че такое? Прям щаз с доставкой на дом! Не, не вру! Игорь! Игорек… это… тсс… ты вечерком в компутер слазь-то, да-да, разрешаю после десяти, в почту, письмишко должно прийти важное. Там на тему „результаты для аш-четыре там чего-то… Сразу зови меня… понял? Вот… Давай уроки делать иди!“

„До прибытия осталось двадцать секунд… до прибытия осталось десять секунд… до прибытия осталось четыре секунды… три…два…один… ваша цель успешно поражена. Потверждение со спутника… Прием изображений в момент поражения цели… принято… обработка и анализ займет четыре минуты тридцать секунд. Вам будет высланы три изображения в формате джи-пег, разрешением четыреста на триста пикселов и расчетная таблица поражения цели. Предварительно можно сообщить: указанная область поражения уничтожена на девяносто семь процентов…“

„Только не говори, что сортир остался цел!…“

„Прилегающие территории почти не пострадали, имеются лишь незначительные повреждения в постройках. Спасибо за ваш звонок. Мы были рады вам помочь! Благодарим вас за использование нашего экпериментального комплекса дистанционного поражения любой цели в пределах Земли…

“А это… еще можно? Еще разок бабахнуть можно?»

«…был на связи голосовой интерфейс версия четыре точка восемьнадцать. Приятного вам дня!»

[биип] [гудки]

«Уфф…»

— Да! Маш, да иду!… да щаз приду! Иду уже!

[на секунду остановившись в дверях]

— Е-мое… А к кому мы будем ездить по грибы?… С другой стороны… тоже неплохо получилось…

[Артур]

ХРЕНОТЕНЬ - тень, отбрасываемая хреном на другие растения.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Вскрытие показало, что больной спал...

В компании с косяком время летит незаметно...

Вы забрызгали меня своими аргументами!

Краткость - с.т.

Крокодил, крокожу и буду крокодить….

Синицы нахохлились... хохлы насинячились...

Все женщины делятся на три категории: 1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!

Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе.

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

За двумя зайцами погонишься - от лесника по морде получишь.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Снимаю, порчу, ухожу...

Сколько Лен, сколько Зин!!!

Доехала хорошо, целую, Крыша...

Давайте радоваться нашим успехам: вы - моим, а я - своим.

Крепче за шоферку держись, баран!

Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.

Тест на IQ показал отрицательный результат.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Подумал о жизни - налетели мухи...

Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Если смотреть снизу, то сверху кажется, что с боку ничего не видно.

Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё...

- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Из милицейского протокола: Труп лежал на ковре, свесив ноги...

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.

Не болтай ерундой!

Как же ты меня слышишь без очков?

Я знаю "джиуджицу", "самбо", "дзюдо", "каратэ" и много других страшных слов!

Никто не знает столько, сколько не знаю я!

Не могу стоять, когда другие работают! Пойду, полежу!

Как жаль, что Вы наконец-то уходите!

Дятлы застукали сурков на месте преступления, до смерти.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить!

Автор: Альфред Хихи-чпок.

- Ты же сказал, что любишь меня?

- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь.

- Чем? Бакенбардами?

- Застрелить тебя хочется!!!

На крыше, было, много голубей: человек сорок.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...

Мне всегда не везет. Как захочется плюнуть, так или колодец попадется, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Даже чувство собственного достоинства у него было чужое.

Винни пух с голоду.

"Надежда умирает последней!" - сказала Вера, и пристрелила Любовь.

"Я тащусь!", - сказал карась, заглатывая наживку.

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

"Все люди на одно лицо!" - сказала табуретка...

Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

Как?! Вы не читали Пикассо?

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать...

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.

Я целый день боролся с ленью, а после тяжкой битвы надо отдохнуть.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.

Закинул старик в море невод. И сидит теперь чудак без невода.

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Я съем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Семеро одного козлят.

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

Дама с @

Унылая, пора!!!

Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо...

Что в вымени тебе моем?

- У вас мёд настоящий?

- Липовый...

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Все идет хорошо, только мимо.

У Штирлица было два двойника... три тройника и один удлинитель.

Какая же она заливная эта ваша гадость!

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

[Артур]

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:

1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.

2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.

3. Вы сами делаете майонез.

4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.

5. Вы замечаете, что соль подорожала.

6. Ужасно подорожала.

7. Ужас, как подорожала соль!!!

8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.

9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку

из-за стены.

10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.

11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.

14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.

15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.

16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.

17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.

18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.

19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.

20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.

21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

[Артур]

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена

разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь

возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

:ahez:

Изменено 29 Июня 2007 пользователем ЙОЖИГ

[Артур]

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и

встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от

туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака

:ahez:

[Пацан]

На одном форуме:

она: ты на карнавал идешь?

он: да.

она: кем будешь?

он: Шреком.

она: а маску купил?

он: нет ещё, а ты идёшь?

она: да.

он: а кем будешь?

она: красавицей.

он: маску купила?

[Доша]

Гаишник останавливает ночью виляющую машину, оттуда выпадает на асфальт пьяная тетка, выплевывает конфетку и говорит: "С ликером попалась!"

:ahez: