Артур Опубликовано 2 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 2 Июля 2007 Айтишник and Блондинка В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда всё через ж"пу… Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придётся потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться. Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась, а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальёт. Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпёж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения. Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю ,Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом всё в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые… Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы … А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил, а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку… В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю все прошло отлично, и даже через ж"пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было. :ahez:
ПУЛЯ Опубликовано 6 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 6 Июля 2007 Бизнес для девушек - краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик... - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат, которые говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша" Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "Дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Аленки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер... - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят... - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик... - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением... - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки... - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь очень классно готовить... - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире, ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованных презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад, и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "Пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "Я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бедрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая..... Вы уходите с ним, и ты отдаешься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмет только 1 шоколадку и машина - подруги. - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете... - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Начинаешь предлагать себя всем подряд за кто что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо, всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло... - Это Рынок, детка...
Неизвестный прохожий Опубликовано 6 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 6 Июля 2007 Бизнес для девушек - краткое руководство Ты заходишь на твой любимый сайт в интернете и в сотый раз читаешь креатив "бизнес для девушек - краткое руководство" - это БОЯН, детка...
Гость Mishanya Опубликовано 12 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 12 Июля 2007 Я знаю, что такое замкнутый круг. Это когда ты платишь в Сберкассе штраф за неправильную парковку, из-за которой тебя вчера утащили на штрафстоянку, а в это время видишь из окошка, как твоя машина уезжает на эвакуаторе.
Skywalker Опубликовано 13 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2007 Жириновский высказал свое мнение об Америке, и поддержал русских хакеров: "Не надо шутить с кардингом. Здесь другие ребята. Это не Дойчленд, это не Австралия. Джордж, твой антифрод здесь порвут на части. 250 тысяч отборных кардеров России. Они все разнесут. Они все банки закардят за один час. Они обойдут все твои сикрет квесчены, все твои диджипассы и брелки. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б..., ты кончай, ты бабло спрячь подальше от банков и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата-краба, б..., и рухнула Великая Планета. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул шипинг в Россию. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! маниордеры, биллпей, чек, ... Эта грязные неналящиеся бумажки! Ни души, прокси сервисов нету, б..., нет кодеров у тебя. Весь мир юзает энролл сирса, хаусхолда, ситибанка! Коне, спайваре только в России… И здесь, в России. Здесь любят модераторов, а тебя презирают, презирают. Твой предшественник, б..., Клинтон, ..., ему обчистили счет прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох..., б...! В кабинете главы государства у него ****или бабло. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Бобби, б...! Какой, на х..., президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б..., онанисты, п..., б...! Джордж, Джордж! Посмотри статистику фрода. Сколько холдеров, сколько транзакций. И там залили, и здесь залили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б..., какой форум, б..., Россия ! Россия – это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем наших кардеров, мы знаем наших админов. Он один на всю планету тебя посылает на х... . Один! Все остальные, б..., лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своим антифродом, с защитами, ######, с фрауд департаментами ни х... не можешь сделать. Ты бомбишь эту страну каждый день, ты палишь наших коней, а кардеры России сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих агентов на форумы. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Понял, ты, Джордж, ср... ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые блоги и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов шекелей и изберем в Америке своих кардеров. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж? И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя и твоих холдеров. Москва, Москва хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь кардить Россию". Лучше вместе закардим США. Европу, другие страны. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... . Хочешь, Австралию на х... обчистим, б..., закроем все банки. Показать тебе наши трои, б...? Хочешь, б...? У нас тут их, бл... Ночью наши хакеры чуть-чуть изменят котировки на трейдингах, и твоя страна будет под нулем. 24 часа, б..., и вся твоя страна будет обанкрочена. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Скрипт, чем кончил Боа, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои фбровцы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года" © Nitrex
НовоКаин Опубликовано 13 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 13 Июля 2007 Пятница-13-ое, всем срочно бухать!
Артур Опубликовано 16 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 16 Июля 2007 :biggrin: (Она) - Ты вчера напился. (Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? (Она)- Не будет. Вчера был. (Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. (Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. (Он) - Да? А я что? (Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..." (Он) - хыыыы. А ты что? (Она) -А что я? Заткнулась...
Extraneus Опубликовано 17 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 17 Июля 2007 Колхозный механизатор провёл тяжёлый сезон работы и получил путёвку на юг. В санаторий он приехал ночью. Утром проснулся вышел на балкон и видит морской берег усеян женскими телами. -Да,тут не отдохнёшь. Работы непочатый край! :biggrin:
Гость Владимир Ильич Ленин Опубликовано 19 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 19 Июля 2007 Собрание сочинений про Чапаева: Петька приходит к Василию Иванычу: - Мы тут белого поймали, а он ничего не говорит! - Углями жгли? - Жгли. - Иголки под ногти загоняли? - Загоняли. - А носки мои нюхать давали? - Что ж я, изверг, что ли? Василий Иванович, Петька и Анка пошли в разведку, и требовалось им пролезать в узкую щель в заборе. Мужики пролезли, а Анка застряла. - Петька, посмотри, что она там копается? - Василь Иваныч, у Анки таз застрял. - Дура, она бы еще в разведку корыто взяла. -Василий Иваныч, белого привезли! - Сколько ящиков? - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел. Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды. - Слушай, Петька, кто это у нас в туалете **** пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил! - Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю. Он завсегда, как оттудова идет, руки моет! Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет. - Петька, ты чего там пишешь? - Да вот, Василий Иванович, оперу пишу. - А про меня напишешь? - И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? - Дурак ты Петька, они в норах живут! Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла..... Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет. - Пили мы, - говорит Василий Иваныч. - Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапай пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный..." Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: - Петька, прибор?! - Тридцать! - Что - "тридцать"? - А что - "прибор"? Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: - Василий Иванович, у Анки зуб болит. - Ну и что? - Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась. Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. - Василий Иванович, зачем яму копаешь? - Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. - А зачем такую глубокую? - Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Устроили Белые облаву на Петьку и Василь Иваныча. Василь Иванович спрятался в бочку, а Петька не нашел ничего. Ведут петьку на расстрел как раз мимо бочки.... Петька останавливается около, бочки стучит по ней: - Василь Иваныч вылезай нас кто-то здал...
Гость Владимир Ильич Ленин Опубликовано 19 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 19 Июля 2007 Про прекрасную половину : - Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым девушкам такое говорите? - Нет, красивым я другое говорю. Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить. 1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут. 2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует! 3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью! 4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати! 5. Hадеюсь, вы не танцуете? 6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! 7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется. 8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной? 9. У вас так пупок очаpовательно завязан! 10. У вас такое белье свежее! 11. А зубы вы "Кометом" чистили? 12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем. 13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp? 14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь! 15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа? 16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой. 17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку. 18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее. 19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... Заходит мужик в магазин, грусный...унилый... и говорит продавшице : -Дайте мне мыло и верёвку... -Боже, вы что вешаться будете ??!! -Нет, сейчас помоюсь и в горы полезу !!!! Слушается дело о разводе: - Истица, почему вы хотите развестись с этим человеком? - Он меня не удовлетворяет! Голос из зала: - Ну надо же! Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Другой голос из зала: - Да ее никто не удовлетворяет! Стюардесса бегает по салону и проверяет, все ли застегнули ремни. И поясняет: - А то в прошлый раз на посадке тех, кто не пристегнулся, прямо-таки размазало по бортам! - А кто пристегнулся? - Ну, те сидели как живые!
Гость Владимир Ильич Ленин Опубликовано 19 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 19 Июля 2007 Маразмы: Программа по проведению налоговых реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается -Подсудимый, ваше последнее слово... -Я отказываюсь, ваша честь. -Почему? -Все, что было нужно,сказал мой адвокат,все, что не нужно ,сказал прокурор. Надпись на двери ординаторской: Цветы и конфеты не пьём. Объявление в столовой: Господа, просьба мусор и объедки складывать в свои тарелки Надписи в израильских маршрутках: *)Маршрутка расчитана на шесть человек на кресло. *)Просьба не подниматься, если вы перед этим плотно поели. Кондиционер сломан. *)Не выдергивайте дверь. Она автоматическая. *)Пожалуйста, постарайтесь не забыть в маршрутке своих детей. Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми" Обьявление в подъезде: Ув. жильцы не засоряйте мусоропровод. Это дом в котором вы живёте. Звонит пиявка пиявке: - Привет! Я тебя не отрываю?. Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит. - Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?" - А если, она скажет, что замужем? - Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!" Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают: - Обезьяна-обезьяна, а ты замужем? - Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!! Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. Адрес? Улица Ленина 36, 37,38... Её перекрасные глаза нежно смотрели друг на друга.. Звонок в двеpь... - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней. - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
Гость Владимир Ильич Ленин Опубликовано 19 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 19 Июля 2007 :biggrin: Что хвалить в женщине? Странный вопрос – все хвалить: - Умение любить. - Женственность. Элегантность. - Доброжелательность, незаурядный ум, мудрость. - Эстетический вкус. - Потрясающую пластику. Фантастическую гибкость. - Чарующий голос. - Умение держать семью на своих хрупких женских плечах. - Беззаветную преданность семье, домоводство. - Умение женщины понимать душевное состояние другого человека. - Большую эмоциональность. - Чисто женские добродетели – кротость, заботливость, чувство ответственности перед детьми, незаметный каждодневный героизм приготовления еды, мытья посуды, ухода за больным ребенком… Если вы заметили, что женщина пришла в новом платье, похвалите это платье. Если вам платье не очень понравилось, просто скажите: “У вас сегодня новое платье”. Подумайте, скольких трудов стоило женщине сшить или купить новое платье, а никто этого даже не заметил, обидно. То же и о прическе, о туфлях, о шляпке, об украшениях. Найдите у человека хоть что-то замечательное (завитушки прически, маленькие ушки, нежный подбородок, сережки…) и похвалите это. А если вам кажется, что ваша женщина недостаточно красива, чтобы ей говорить комплименты, что делать? Знайте, от ваших комплиментов она похорошеет! Не верите? Попробуйте, и вы убедитесь, что я прав. Говорят, важны не обстоятельства, а отношения к ним. И вы на эту женщину будете смотреть другими глазами. С кем и с чем сравнивать женщин? Пожалуйста. Верна - как Татьяна Ларина, как Пенелопа (жена Одиссея, путешествовавшего 20 лет), как... Красива - как Наталья Гончарова, как Софи Лорен, как Джина Лоллобриджида, как Клаудиа Кардинале, как Элизабет Тейлор, Ольга Гринева… Портретное сходство в данном случае совершенно не обязательно. Стройна – как Анна Павлова, как Надежда Павлова… Сексуальна - как Мэрилин Монро… Сравнивайте со сказочными героинями: Золушкой, Феей, Волшебницей, Сравните женщину с нежной голубкой, с благоухающей розой, со стройной березкой, с белой лебедушкой…, да и зовите так чаще. На свадьбах есть такой обычай. Жениху и невесте предлагают соревнование: кто больше назовет друг другу ласковых имен, обращений, сравнений и прилагательных. Согласитесь, очень жаль, что это только свадебный обычай. Нежные обращения: Сокровище мое бесценное, лапочка моя нежная, добрая моя голубка, нежная перепелочка, зазнобушка, ягодка, душенька, мой дружок… Прилагательные: Нежная, ласковая, обаятельная, любимая, милая, дорогая, великолепная, красивая, стройная, богоподобная, волоокая, грациозная, великолепная, домовитая, драгоценная, дорогая, душистая, желанная, женственная, душевная, золотая, лучистая, необыкновенная, жизнерадостная, необыкновенная, солнечная, спортивная, смешливая, свободная, жизнерадостная, привлекательная, соблазнительная… Чувство меры Комплимент обычно связан с преувеличением. “Если перейдешь меру, то самое приятное станет самым неприятным” (Демокрит). Ужасно представить свое состояние после того, как вы съели сто мороженых или 10 тортов. Мало сказать “неприятным”, – это смертельно. Правда с комплиментами немного полегче, преувеличение не смертельно, но оно не должно быть чрезмерным, иначе комплимент превращается в насмешку, чрезмерная учтивость может обернуться навязчивостью, добродушие - льстивостью, остроумие – шутовством, смелость – грубостью, простота – неотесанностью, свободное отношение - панибратством. Быть точным, тонким и изящным совсем не просто. Нельзя, например, старую женщину сравнивать с юной девушкой и наоборот. Нельзя какой то явный недостаток или очевидный изъян восторженно хвалить, тактичней его просто не замечать. Если человек по настоящему бескорыстно любит, то его комплименты не преувеличение, это его истинное убеждение. Преувеличение в комплименте – это представление некоторого качества более значительным, более лучшим, более красивым, более важным, чем есть на самом деле. Некоторое преувеличение и усиление необходимо для создания художественного образа, но можно перестараться и комплимент превратится в лесть и даже в насмешку или издевательство. Попробуем графически представить норму (пределы разумного) и преувеличения – отклонение от нормы. Мера – единица измерения, граница, предел проявления, например, какого-нибудь качества человека. Норма – установленная мера, средняя величина чего ни будь, нормальное состояние. Возьмем для примера комплимент: “Ваша щедрость не знает границ!”. Отложим по горизонтальной оси слева направо в возрастающей степени выбранное качество: от жадности и скупости к норме, и далее, к щедрости и расточительности. О б л а с т ь О б л а с т ь О б л а с т ь насмешек комплиментов насмешек -------------------------------!==================!--------------------------- жадный !скупой !бережливый! норма ! щедрый ! расточительный Знание нормы – это важнейшее условие правильного культурного поведения. Знание и соблюдение нормы сдерживает и не позволяет каждому действовать по своей прихоти, хотя понятие нормы и меры у каждого свое. Комплимент выходит за зону нормы и слева и справа. Женщины более тонко чувствуют меру. У них лучше развито чувство меры. Слава комплиментщика и женского угодника не самая плохая. Однако и в этом “виде спорта” надо соблюдать меру. Автор знает случай, когда один молодой инженер, так много говорил комплиментов девушке-секретарю, что ему уже ничего не оставалось, как только жениться на ней, что и случилось. Как говорит пословица: “Назвался груздем – полезай в кузов”. Через 14 лет брак распался. Не хочу верить, что есть женщины, которые за свою жизнь не слышали хорошего комплимента. Идеал и норма – это разные понятия. Идеал недостижим. Была бы хоть норма! Но идеал нужен, он показывает, в каком направлении надо совершенствоваться и как далека реальность от идеала. Нормой общечеловеческого общения является признание человека высшей ценностью, а первейшей ценностью – благо человека. Было бы не плохо, если бы эти простейшие правила соблюдали наши власть предержащие. “Брагу сливай, не доквашивай; девку отдай, не доращивай”. Примеры комплиментов женщине Для тех, кто не может придумать остроумный комплимент, предложу несколько прямолинейные комплименты, которые следует рассматривать как заготовки для оригинальных комплиментов. Комплименты по поводу внешности (лицо, фигура, макияж, косметика, прическа, цвет волос). - Вы сегодня прекрасно выглядите. - Вы исключительно красивая женщина. - Вы хорошеете не по дням, а по часам. - Вы неповторимы! Вы очаровательны. - Вы украсите любой прием, любой бал, любую компанию. - У Вас новая прическа, она Вам идет. - У Вас прекрасные густые и пышные волосы - Здравствуйте, Римский носик! - Хороша, другой такой в мире нет. - Если Вы придете на праздник, Вы будете самой красивой среди всех женщин. - Красавица - из-под ручки поглядеть. Так деды наши говорили. А еще они говорили так: - И личиком бела и с очей весела. - Мал золотник, да дорог. - Около нее обойдешь – калач съешь. - Коса –девичья краса. Глаза – бирюза. - Кругла, бела, как мытая репка! - Идет – словно павушка плывет! - Взглянет, что огнем опалит, а слово молвит – рублем подарит. - С ней и нехотя согрешишь! - “Если ты меня разлюбишь – в тот же вечер я умру”, - поет пылкий Киркоров. Одна знакомая женщина говорила, что для нее смена прически, как смена судьбы. Каково же ей, если смену прически никто не заметил! Мужчины, будьте внимательны к женщинам, они стараются для вас. - “Сколько у вас детей? - Двое. - “Мало, такая красивая женщина должна иметь очень много детей…”. Вспомнилось такое предание. В Древней Греции красавицу Фрину приговорили к смертной казни за то, что она слишком любовалась своим обнаженным телом. Чтобы спасти красавицу, на суде защитник сорвал с нее одежды. Судьи увидели ее наготу и, ошеломленные красотой ее тела, отменили приговор. Один из древнейших комплиментов, известных автору, принадлежит Гомеру. Когда ему надо было описать Елену, взошедшую на троянскую стену, он не стал говорить, как она прекрасна, - он сказал: “Старцы троянские посмотрели на нее и молвили: “Да! За такую красоту не жаль вести такую войну!”. (Елена Прекрасная - дочь Зевса и Леды, в юности была похищена Тесеем, освобожденная братьями, вернулась в Спарту и была выдана за Менелая. Второй раз её похитил Парис и увез в Трою. Менелай призвал на помощь греческих героев и начал знаменитую Троянскую войну (1260 до н.э.), описанную в Илиаде). Говорят, красота, как и гениальность – достояние нации. Самые важные и дорогие комплименты Самые дорогие комплименты – это комплименты о самом важном в человеке: о его душевных и моральных качествах, о его характере, о его умении общаться, о его способностях, в том числе и интеллектуальных. - Вы умны и обаятельны! С Вами интересно общаться. - У Вас тонкое чувство юмора. - Вы наблюдательны, у Вас острый ум, поэтому я люблю с Вами общаться. О женской интуиции: - Женский ум - лучше всяких дум. Когда женщина говорит, что она постарела, можно сказать: - Бог с Вами, у Вас немеркнущая красота на всю жизнь, это красота ума и доброты! - Вы такой чуткий человек! - Вашему мужу повезло - у Вас замечательный характер. - От вас исходит целебная аура. - В Вашем добром биополе лечиться можно! - Не подумаешь, что в такой хрупкой женщине столько мужества. - С настоящею девчонкой настоящим станешь сам. - Нет лучшего друга, чем верная подруга. - У хорошей жены и мужу нет цены. - Ты умеешь разгладить мои морщины. - Говорят, поцелуй удлиняет жизнь на три минуты, но Ваш поцелуй удлиняет на три года! Эта категория комплиментов самая ценная, но и самая трудная, ибо требует глубокой наблюдательности, эмпатии, понимания сущности другого человека. Комплименты по поводу одежды, стиля, моды. - Вы сегодня так элегантно одеты, это отражает Вашу сущность. - У Вас замечательные туфельки. - Вы всегда одеты по-новому. - Вы всегда одеты со вкусом. - Вам идет эта элегантная блузка. - Этот цвет Вам к лицу. - У Вас прекрасный (отменный, изысканный, изящный) вкус! - Вам к лицу эта шляпка. - Ты умеешь так хорошо и так дешево одеться. (Это женщина женщине) - Вы большой знаток этикета. - Как это Вам удается? Вы всегда одеты по моде. Кстати, мода - это символ нового, а этикет, напротив, пытается сохранить предыдущий опыт. И то и другое придумали люди для удовлетворения своих потребностей. Если вы заметили, что женщина пришла в новом платье, похвалите это платье. Если вам платье не очень понравилось, просто скажите: “У вас сегодня новое платье”. Подумайте, скольких трудов стоило женщине сшить или купить новое платье, а никто этого даже не заметил, обидно. То же и о прическе, о туфлях, о шляпке, об украшениях. Хорошо одеваться надо не только “для других”, но и для себя, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно. Конечно, не следует сосредотачиваться только на внешнем виде женщины. Плутарх говорил: “ Не внешность, а благонравие женщины, должно составлять ее славу в обществе”. На востоке говорят: “Мудрость не нуждается в пышных одеждах”. Есть подобная русская пословица: “Не наряд жену красит – домостройство”. Наверно, и то, и другое, и третье должно быть на высоте. Если для человека все равно, что одеть, то это безразличие не только к себе, но и к окружающим. О женщине-хозяйке, заботливой матери, жене. Психологи отмечают, что традиционные роли в семье: - муж зарабатывает деньги, жена воспитывает детей и ведет хозяйство - нарушаются. Сегодня ведущую роль в браке играют интимные отношения. Особенно остро ощущается недостаток взаимной доброты и внимания. Восполнить этот дефицит можно добрыми комплиментами. - Жена для совета, теща для привета, а нет милей родной матери. - Мир в семье женой держится. - От хорошей жены раньше смеха весело. - Продай, муж, корову, да купи жене обнову. - Вашему мужу повезло, Вы так замечательно готовите. - Откуда у вас столько энергии? Вы неутомимы и заботливы, весь день хлопочете. - У вас замечательные дети. - У Вас симпатичная дочка. - У Вас такой симпатичный муж. - “В горе молчаливая, в праздник хлопотливая…”. - С вечера девушка, со полуночи молодка, а по заре хозяюшка. - Мир в семье женой держится.Добрую жену взять, ни скуки, ни горя не знать. - Дочку в колыбельку, приданое в коробейку. - Красота до венца, а ум до конца. - Ты у меня умница, понимаешь, что терпение составляет главное условие спокойной, ровной, счастливой жизни. - Скромность и достоинство делают вас истинно привлекательной. Мой знакомый говорил: “Хвалишь, хвалишь женщину, она не только того не стоит, но и хуже становится”. Возможно такое? Вполне. Решение есть? Есть, - хвалите сильнее. А если не поможет, - звоните автору этого совета. Комплименты теще. Путь к сердцу девушки проходит через сердце тещи, если мать и дочь дружны. Если молодому человеку удалось расположить к себе сердце матери нравящейся ему девушки, то и сердце дочери откроется ему легче и победа достанется ему без труда, и в дальнейшей жизни у него будет надежный доброжелатель. Это правило имеет полное основание, так как каждая мать оберегает и лелеет свое дитя и в тот момент, когда она заметила, что ее дочь интересуется кем то более других, - а в таких случаях матери особенно прозорливы, - у них появляется естественная потребность поближе узнать этого человека. Нельзя игнорировать влияние матери на дочь, нельзя ее обидеть не признанием ее решающего влияние на сердце дочери. Надо смело познакомиться со своей будущей тещей и произвести на нее самое благоприятное впечатление, в том числе и с помощью комплиментов. Не жалейте комплиментов для тещи. - Вы воспитали замечательную дочку. - Спасибо вам за замечательную дочку. - Ваша дочь замечательно готовит, наверно, это Ваша школа. - Я ваш неоплатный должник, Вы жертвуете своим благополучием ради нашего счастья. - Вы удивительная, мудрая теща, вы не вмешиваетесь в жизнь молодых. - Вы опровергаете все злые анекдоты о тещах. - Спасибо вам за помощь в воспитании нашего первенца. - Вы очень деликатный человек, вы умеете не причинять боли другим людям. - Напрасно ругают тещ, с вами очень легко и приятно общаться. - Вы умеете не только понять, но и поддержать человека. - Мы с Вашей дочерью Ваши должники, Вы умеете одаривать, не ожидая вознаграждения. Доброта ваша не имеет границ! Приведу несколько анекдотов о тещах. - Чем карается двоеженство? - Двумя тещами! А вот очень любопытный анекдот, он, или придуман мужчинами, или тещей, хорошо знающей, на что она способна. Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей. Роджер получил на Новый Год от своей сварливой тещи два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он сразу же надел один из них. Увидев это, теща недовольно воскликнула: - Ага! Значит, второй галстук тебе не понравился! - Что думает зять, когда на тещу напал тигр? - Ну, если напал, то пусть сам и выкручивается! Справедливо ли такое негативное отношение мужей к своим тещам и тещ к мужьям своих дочек? Философ Демокрит говорил: “С хорошим зятем приобретешь сына, а с дурным потеряешь дочь”. Мне лично, наверно, крупно повезло - мы с тещей нежно любили друг друга. Она была добрым человеком и готова была сделать все, лишь бы жизнь ее дочки со мной была бы счастлива. Кажется, ей удалось это. Кроме обидных, есть и теплые поговорки о тещах: - Жена для совета, теща для привета. - У тещи для зятя и ступа доит. Когда идут на опасное дело говорят: - “Это не к теще на блины”. Поздравления женщин с днем 8 Марта. - Желаю, чтобы у Вас праздник 8 марта длился весь год. - Желаю, чтобы мужчины всегда вас любили так, как в этот день. - Чтобы у вас был мужчина вашей мечты. Делайте комплименты конкретными. Не просто говорите: “Вы хорошо сегодня выглядите”, а объясните, почему именно она сегодня хорошо выглядит. Конкретные комплименты кажутся более искренними, в них больше внимания и индивидуальности. Общие комплименты могут показаться просто дежурными бездушными фразами. Чтобы такого не произошло, после общего заключения сделайте добавление: “…потому, что…”. Вы сегодня хорошо выглядите потому, что у Вас новая прическа, …потому, что Ваша прическа открыла Вашу стройную шейку, …потому, что Вы оживили костюм белым воротничком, …потому, что Вы одели такую веселенькую брошку и т. д. Конкретный комплимент не только доставляет радость, но и учит. Продолжение после “…потому, что…” - это ответ на скрытый вопрос “Почему?”. А вопрос “Почему?” – это вопрос научный. Выходит, что комплименты-шедевры дело научное! (Отметим, что вопрос “Зачем?” – целевой вопрос, вопрос “Как сделать?” – методический и т. д.). Чтобы в совершенстве овладеть этим приемом, потренируйтесь – ко всем коротким и общим комплиментам, приведенным в этой книге, добавьте десяток продолжений “..потому, что…”. Не поленитесь, и Вы почувствуете, как возросло Ваше мастерство в области комплиментов. Вы замечательный руководитель потому, что… Вы сделали хороший доклад потому, что… С Вами легко общаться потому, что… Я люблю с Вами танцевать потому, что… Не сосредотачивайтесь на очевидном. Шедевр требует большой проницательности, остроумия, наблюдательности и оригинальности. Комментирование совершенно очевидных истин, может быть и будет приятно женщине, вообще не избалованной комплиментами (“Хоть так!”), но может ей быстро наскучить, так как она поймет, что Вы увидели в ней только внешние качества, не увидев богатства ее внутренних качеств, ее сушности. Усиление комплиментов. Комплимент – это всегда некоторое усиление. Попробуйте усиливать комплимент прилагательным “какая”. Получается превосходная степень комплимента, комплимент – восхищение, комплимент - экспрессия. - Какая вы замечательная! - Какая у вас замечательная прическа! - Какое прелестное у Вас колечко! - Какая у Вас легкая походка! - Как превосходно Вы танцуете! Вот что говорил Кити дирижер балов - Егорушка Корсунский: “- Отдыхаешь, вальсируя с вами, - сказал он ей, пускаясь в первые небыстрые шаги вальса. – Прелесть, какая легкость, precision (точность), - говорил он ей то, что говорил почти всем хорошим знакомым”. (Анна Каренина). Мать Вронского об Анне: - “Вы одна из тех милых женщин, с которыми и поговорить и помолчать приятно. Прощайте, мой дружок. Дайте поцеловать ваше хорошенькое личико”. Усиливайте комплимент наречиями: “очень”, “самая”. Смело вставляйте в комплимент великое слово самая. Самая красивая, самая любимая, самая стройная, самая нежная, самая желанная, самая неповторимая, самая ласковая, самая добрая, самая, самая, самая… - Вы самая красивая женщина в мире. (Вы имеете право так сказать, это же ваше личное мнение, вы ведь не нарушаете конституцию, в конце концов, вот и говорите. Каждый любит свою женщину. А красота – это все то, что доставляет эстетическое и нравственное наслаждение). - Вы очень умны и обаятельны. - “Все женщины красавицы, но самая красивая любимая моя! У вас другое мнение? Желаю вам исправиться”. Усиливайте комплимент лестными сравнениями, эпитетами и прилагательными: (Эпитет – это образное высоко художественное определение, дающее дополнитедбную художественную характеристику в виде скрытого сравнения). - Вы дивно танцуете! - У Вас замечательный голос, как у… - Твои уста – два лепестка граната (Лохвицкая). - Ты всегда хороша несравненно (Некрасов). - Вы хороши сегодня необыкновенно, желаю Вам всегда цвести! - У вас улыбка голливудской звезды! - Ваш приезд доставил нам огромную радость. - Твои ресницы – крылья черной птицы. При определенных обстоятельствах бывает уместно включить в комплимент, например, такие, хотя и не новые, но сверкающие “осколки” фраз: Гибкий стан, губки алые, пленительная улыбка, небесная красота, лучезарные очи, глаза с поволокой, ресницы длинные, как опахала... Души не чаю… Для тренировки сделайте такое вступительное упражнение. Назовите несколько объектов, желательно поэтичных и украсьте их предельно большим количеством прилагательных, не менее 10. Например, роза: свежая, вечноцветущая (ремонтантная), зимняя, утренняя, ароматная, яркая, благоухающая, с шипами, без шипов, белая, алая, красная, чайная, кремовая… Говорите комплименты женщинам высоким штилем. - Язык очей – язык красноречивый (Теплова)… - Без Вас я как будто ослеп на один глаз, который смотрит в сказку. - Ты заперта в моем сердце, а ключ потерян. - Теперь ты останешься там навсегда. Изысканностью изложения и яркостью эпитетов славятся восточные легенды. “Алой розой смех твой заперт, Соловьиной песни трепет На груди твоей таится…”. “Как турецкая сабля твой стан, Рот – рубин раскаленный…” Насладитесь языком Куприна, перечитайте его замечательный рассказ “Суламифь”. Приведу описание прелестных, неисчерпаемо разнообразных жен и наложниц царя Соломона. Так в жизни не говорят, а жаль. “Семьсот жен было у царя и триста наложниц, не считая рабынь и танцовщиц. И всех их очаровывал своей любовью Соломон, потому что бог дал ему такую неиссякаемую силу страсти, какой не было у людей обыкновенных. Он любил белолицых, черноглазых, красногубых хеттеянок за их яркую, но мгновенную красоту, которая так же рано и прелестно расцветает и так же быстро вянет, как цветок нарцисса; смуглых, высоких, пламенных филистимлянок с жесткими курчавыми волосами, носивших золотые звенящие запястья на кистях рук, золотые обручи на плечах, а на обеих щиколотках широкие браслеты, соединенные тонкой цепочкой; нежных, маленьких, гибких аммореянок, сложенных без упрека, - их верность и покорность в любви вошли в пословицу; женщин из Ассирии, удлинявших красками свои глаза и вытравливавших синие звезды на лбу и на щеках; образованных, веселых и остроумных дочерей Сидона, умевших хорошо петь, танцевать, а также играть на арфах, лютнях и флейтах под аккомпанемент бубна; желтокожих египтянок, неутомимых в любви и безумных в ревности; сладострастных вавилонянок, у которых все тело под одеждой было гладко, как мрамор, потому, что они особой пастой истребляли не нем волосы; дев Бактрии, красивших волосы и ногти в огненно красный цвет и носивших шальвары; молчаливых, застенчивых моавитянок, у которых роскошные груди были прохладны в самые жаркие летние ночи; беспечных и расточительных аммонитянок с огненными волосами и с телом такой белизны, что оно светилось во тьме; хрупких голубоглазых женщин с льняными волосами и нежным запахом кожи, которых привозили с севера, через Баальбек, и язык которых непонятен для всех, живущих в Палестине”. Прочитал и вспомнил слова моего старого друга, который говорил: - “Как увижу красивую женщину, так чувствую, что меня обокрали”. Не оторваться от замечательного слога Куприна, продолжу: “И понял царь, что во многой мудрости много печали, и кто умножает познание – умножает скорбь. Узнал он также, что и при смехе иногда болит сердце и концом радости бывает печаль. И однажды продиктовал он своим писцам: - Все суета сует и томление духа. Но тогда не знал еще царь, что скоро пошлет ему Бог такую нежную и пламенную, преданную и прекрасную любовь, которая одна дороже богатства, славы и мудрости, которая дороже самой жизни, потому что даже жизнью она не дорожит и не боится смерти”. А как поэтично описывает Куприн Суламифь - бедную девушку из виноградника! “Невыразимо прекрасное смуглое и яркое лицо. Тяжелые, густые темно-рыжие волосы, в которые она воткнула два цветка алого мака, упругими бесчисленными кудрями покрывают ее плечи, и разбегаются по спине, и пламенеют, пронзенные лучами солнца, как золотой пурпур. Самодельное ожерелье из каких то красных сухих ягод трогательно и невинно обвивает в два раза ее темную, высокую, тонкую шею. - Я не заметила тебя! – говорит она нежно, и голос ее звучит, как пение флейты. – Откуда ты пришел? - Ты так хорошо пела, девушка! Она стыдливо опускает глаза и сама краснеет, но под ее длинными ресницами и в уголках губ дрожит тайная улыбка. - Ты пела о своем милом. Он легок как серна, как молодой горный олень. Ведь он очень красив, твой милый, девушка, не правда ли? Она смеется так звонко и музыкально, точно серебряный град падает на золотое блюдо. - У меня нет милого. Это только песня. - Я не верю тебе, красавица. Ты так прекрасна… - Ты смеешься надо мною. Посмотри, какая я черная… Она поднимает кверху маленькие темные руки. И широкие рукава легко скользят вниз, к плечам, обнажая ее локти у которых такой тонкий и круглый девический рисунок. И она говорит жалобно: - Братья мои рассердились на меня и поставили меня стеречь виноградник, и вот - погляди, как опалило меня солнце! -О нет, солнце сделало тебя еще красивее, прекраснейшая из женщин! Вот ты засмеялась и зубы твои – как белые двойни-ягнята, вышедшие из купальни, и ни на одном из них нет порока. Щеки твои – точно половинки граната под кудрями твоими. Губы твои алы, – наслаждение смотреть на них. А волосы твои… Знаешь, на что похожи твои волосы? Видала ли ты, как с Галаада вечером спускается овечье стадо? Оно покрывает всю гору, с вершины до подножья, и от света зари и от пыли кажется таким же красным и таким же волнистым, как кудри твои. Глаза твои глубоки, как два озера Есевонских у ворот Батраббима. О, как ты красива! Шея твоя стройна и пряма, как башня Давидова!.. - Как башня Давидова! – повторяет она в упоении. - Да, да, прекраснейшая из женщин. Тысяча щитов висит на башне Давида и все это щиты побежденных военачальников. Вот и мой щит вешаю я на твою башню… - О, говори, говори еще… - А когда ты обернулась назад, на мой зов. И подул ветер, то я увидел под одеждой оба сосца твои и подумал: вот две маленькие серны, которые пасутся между лилиями. Стан твой был похож на пальму и груди твои на грозди виноградные. Девушка слабо вскрикивает, закрывает лицо ладонями, а грудь локтями… - И бедра твои я увидел. Они стройны, как драгоценная ваза – изделие искусного художника. Отними же руки твои, девушка. Покажи мне лицо твое. Она покорно опускает руки вниз. Густое золотое сиянье льется из глаз Соломона, и очаровывает ее, и кружит ей голову, и сладкой, теплой дрожью струится по коже ее тела…”. Вот как надо говорить с женщиной! И ни одна женщина не устоит. А вот письмо Наполеона прекрасной польке Марине Валевской. “Я видел только Вас, я восхищался только Вами, я хочу только Вас. Немедленным ответом успокойте пылкое нетерпение страсти. Н.” А вот разговор Ромео с Джульеттой при их первой встрече. Ромео (своему слуге): Скажи, кто та, чья прелесть украшает Танцующего с ней? Слуга: Синьор, не знаю. Ромео: Она затмила факелов лучи! Сияет красота ее в ночи, Как в ухе мавра жемчуг несравненный. Редчайший дар, для мира слишком ценный! Как белый голубь в стае воронья – Среди подруг красавица моя. Как кончат танец, улучу мгновенье – Коснусь ее руки в благоговеньи. И я любил? Нет, отрекайся, взор: Я красоты не видел до сих пор! Говорите комплименты стихами Поэтичность речи способствует ее восприятию. Стихи особенно уместны в торжественных случаях. Даже если стихи не свои, тут я не вижу большого греха. Если Вы вкладываете чувство, то подражание или повторение высоких образцов - это не клише. И Пушкин говорил: “Себе присвоим чужой восторг, чужую грусть”. Лишь бы чувства были искренними. Можно сказать: “У Вас легкая походка”, а можно использовать стихи: “Идет бывало, гордо, плавно, Чуть землю тронет башмачок”. Вот отрывки стихов Пушкина, которые можно использовать как самые изысканные комплименты. - “Ты рождена воспламенять Воображение поэтов, Его тревожить и пленять Любезной живостью приветов…” Эти известные строчки можно сказать с оттенком юмора. - “…И вот опять явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты…” - “…И то же в вас очарованье, И та ж в душе моей любовь!” - “…Ты рождена для неги томной, Для упоения страстей…” (На что женщина может сказать: “Позволь мне самой определить, зачем я рождена”). Исполнились мои желанья. Творец Тебя мне ниспослал, тебя моя Мадонна, Чистейшей прелести чистейший образец. Бела как сахар, так нежна, Что жилка каждая видна. “…очи дивные бездонные…” “…и в кольцах узкая рука…” “…и тонкий стан шелками схваченный…”. “Я встретил вас и все былое…” (Ф. Тютчев). Отрывки из романсов, серенад и песен Если вы любите петь и знаете много песен и романсов, значит, вы знаете много комплиментов. Романсы, как и комплименты – это музыка души, они дают душе радость и спокойствие. Нет ничего проще, чем спеть женщине подходящий кусочек песни или романса – это будет прекрасным комплиментом. “…На тебя заглядеться не диво, Полюбить тебя всякий не прочь…” “Милая головка, думы без конца”. “ Гори, гори, моя звезда, Звезда любви приветная, Ты у меня одна заветная, Другой не будет никогда”. “Ах, какая женщина…”. Говорите комплименты высоким слогом русского романса: “ Я Вас люблю, я думаю о Вас и в мыслях повторяю Ваше имя…” Мадригалы Теперь, к несчастью, забылся обычай писать в альбомы дам стихи, да и альбомов таких в домах уж нет. Мадригал – небольшое музыкальо-поэтическое произведение любовно-лирического содержания. Как писать мадригалы? Не знаю. Когда мне, лишенному поэтического дара, надо было писать стихи женщине, я начитывался Пушкина, “разгонялся”, так сказать, “напушкинивался”, а потом меньше мучился над стихами. Уж если совершенно нет ни времени, ни поэтического дара, просто выучите несколько отменных мадригалов, умная женщина простит вам плагиат. Только вы сами то хоть знайте, кто их автор. И опять Пушкин: В альбом Сосницкой Вы съединить могли с холодностью сердечной Чудесный жар пленительных очей. Кто любит вас, тот очень глуп, конечно; Но кто не любит вас, тот во сто раз глупей. Мадригал М…ой О, вы, которые любовью не горели, Взгляните на нее, – узнаете любовь. О, вы, которые уж сердцем охладели, Взгляните на нее: полюбите вы вновь. Бакуниной Напрасно воспевать мне ваши именины При всем усердии послушности моей; Вы не милее в день святой Екатерины Затем, что никогда нельзя быть вас милей. К А. Б. Что можем наскоро стихами молвить ей? Мне истина всего дороже. Подумать не успев, скажу: ты всех милей; Подумав, я скажу все то же. Будь спокойна, моя деликатная, Робко любящая и любимая, Ты ведь осень моя ароматная, Нежная, светлая, необходимая. Акростих Очень эффектным подарком является акростих, начальные буквы строк которого образуют имя адресата стиха, да и составлять акростих, мне кажется, легче. Кроме того, сразу видно, что акростих написан персонально адресату. Вот акростих, написанный директором Московской консерватории Сафоновым, на своего друга композитора и пианиста Александра Скрябина. Силой творческого духа К небесам вздымая всех Радость взора, сладость уха, Я для всех фонтан утех. Бурной жизни треволненья Испытав как человек, Напоследок без сомненья Я монахом кончу век. Объяснение в любви Многие глубоко чувствуют, но не умеют выразить свои чувства словами, не знают, что и как сказать, а главное, просто боятся. Вам же надо рассказать, что вы чувствуете, вот и скажите: “Я не знаю, как это сказать, но сердце мое открыто перед Вами…”. Хорошие литературные цитаты – не противоречат искренности чувств. Перед эпохальным событием в жизни, - перед тем как объясняться в любви, - перечитайте вдохновенное письмо Онегина к Татьяне: “…поминутно видеть вас, Повсюду следовать за вами, Улыбку уст, движенье глаз, Ловить влюбленными глазами, Внимать вам долго, понимать Душой все ваше совершенство, Пред вами в муках замирать, Бледнеть и гаснуть… вот блаженство!” “… как ужасно Томиться жаждою любви, Пылать – и разумом всечастно Смирять волнение в крови; Желать обнять у вас колени, И, зарыдав у ваших ног Излить мольбы, признанья, пени Все, все, что выразить бы мог”. Но, как вы помните, даже такие замечательные слова, которые не всякая женщина услышит в своей жизни, не дали ожидаемого результата. Одних стихов в таком важном деле женщине мало. И тем не менее! Их надо говорить. Правда, известны и другие решения этой проблемы - напролом. Так, Эдисон подошел к своей лаборантке и спросил: “Вы бы не хотели быть мисс Эдисон?” Через месяц они поженились и прожили счастливую жизнь. “Я говорю: Как Вы милы, а мыслю: Как тебя люблю”. Сонет – это стихотворение твердой формы: 14 строк из двух четверостиший и двух трехстиший (сонеты Петрарки, Вольтера, Державина) или шекспировские: - три четверостишия и двустишие. Вот один из сонетов Шекспира, о безотчетной самоотверженной любви. Когда захочешь, охладев ко мне, Предать меня насмешке и презренью, Я на твоей останусь стороне И честь твою не опорочу тенью. Отлично зная каждый свой порок, Я рассказать могу такую повесть, Что навсегда сниму с тебя упрек, Запятнанную оправдаю совесть. И буду благодарен я судьбе: Пускай в борьбе терплю я неудачу, Но честь победы приношу тебе И дважды обретаю все, что трачу. Готов я жертвой быть неправоты, Чтоб только правой оказалась ты. Это сонет № 88. Всего известно 154 сонета, переведенные на русский язык замечательным поэтом Самуилом Яковлевичем Маршаком. Некоторые сонеты положил на музыку Дмитрий Кабалевский. Все сонеты Шекспира изысканны и дышат полным самоотречением и неподдельной любовью к женщине. Советую молодым мужчинам некоторые сонеты выучить наизусть, труд ваш наверняка будет оценен, если вы, например, во время каждого танца будете читать женщине по сонету. Как говорить комплименты. Прежде чем говорить комплименты, добейтесь того, чтобы вас слушали и создайте, по возможности, благоприятную атмосферу, например, посмотрите в глаза и приветливо улыбнитесь. Улыбающийся человек быстрее вызовет к себе расположение. Перед тем как сказать комплимент другому, скажите себе: “Я этому человеку желаю добра” и тогда он вам поверит, ибо человек окрашивает свою речь отношением к передаваемой информации. Мы обычно не готовимся говорить комплименты, это экспромт, он должен вырываться непроизвольно, от души. Комплименты надо говорить смело и уверенно, преданно глядя в глаза женщины, она должна понимать, что она единственная в мире, которой это говорится. В комплименте должен звучать искренний восторг. Комплименты должны быть бескорыстны. Застенчивые и трусливые не говорят комплиментов. Излишне разбитные говорят комплименты направо и налево, но не искренне, с иронией. Ни то ни другое мужчинам не к лицу. Комплимент обычно начинают с прямой речи, с обращения. “Наташенька, вы сегодня очаровательны!”. Никогда не говорите один и тот же комплимент двум женщинам, тем более, если они знакомы, тем более за один вечер, тем более в одной компании. Про вас скажут: “При всякой встрече все те же речи”. Но похвалить у одной женщины несколько раз то, что вы считаете замечательным, вполне допустимо, если это, конечно, нравится женщине. - Не могу наглядеться на ваши туфельки. А повторные заверения в любви просто необходимы! Можно начать разговор с легкого комплимента, но надо быть готовым и продолжить разговор. Говоря комплимент, можно поцеловать руку женщине, улыбнуться и почтительно поклониться. Комплимент легко совместим с шуткой. Комплимент: - “Одних ног в вас метра три”, нельзя отнести к изысканным, но он, почему то нравится длинноногим девушкам. Смешно выглядит комплимент, сказанный грубо, с погрешностями языка, со словесными штампами. Вот курьезные примеры этого: - Я хочу сказать вам следующее: а, вы красивы, б, у вас гибкое тело и в, у вас быстрая реакция. - Вы красивы в свете сегодняшних требований. - Вы хороши в части прически. - Ты “красивши” розы. - Ты красивее Наташки. - Ты самая красивая баба нашей лаборатории. Нельзя использовать просторечные и грубые слова (дрыхнуть, ихний…), а также слова-паразиты: так сказать, это самое, значит, знаменитое “понимаешь”, вот, “мэ-э-э…”. Слова-паразиты - это заполнители пауз между фразами у долгодумов. Лучше просто говорить медленно, чем мычать или засорять свою речь. Есть такой закон: прежде чем принять идею, человек должен принять оратора как человека, вызывающего доверие и уважение. Идея будет принята надежней, если человек ее высказывающий, сам в нее верит. Эти два закона замечательно изложены в стихотворении: “Чтоб собеседник нашу мысль постиг, Нужней нам сердце, нежели язык. Как сможешь в чем-то убедить другого, Когда ты сам в свое не веришь слово?!”. Психологи считают, что чувства наши мы выражаем не столько словами (что говорим), сколько голосовым выражением, интонацией, расстановкой акцентов речи, громкостью, выражением глаз, улыбкой (как говорим). Сотни нюансов настроения собеседника мы распознаем безотчетно, не успев вдуматься в смысл слов. Эта способность досталась нам от наших предков, когда мгновения были важны для выживания. Одно и то же слово или фразу можно сказать грубо и нежно, вкрадчиво и неприязненно, вызывающе и примирительно, с улыбкой и сквозь зубы, приветливо и злобно, с прямым и с противоположным смыслом. Так же дело обстоит и с комплиментами. Для тренировки попросите детей сказать несколько фраз с акцентом ударением на разные слова, например, в такой фразе: “Купи мне мороженое”. “Купи мне мороженое” - выражение просьбы. “Купи мне мороженое” – мне купи, а не брату. “Купи мне мороженое” – мороженое мне надо, а не печенье. Тем, кто захочет научиться “читать человека как раскрытую книгу”, настоятельно советую познакомиться с кинесикой – учением о жестах и мимике, с физиогномикой – учением о выражении человека в чертах лица и формах тела и с проксемикой – учением о положении собеседников относительно друг друга при разговоре. Эти древние, хорошо разработанные и довольно объективные экспериментальные искусства, в наше время практически забыты, а напрасно. Их знание помогает, например, с первого взгляда понять намерения человека. Необходимые книги приведены в перечне использованной литературы. Попробуем ответить на философский вопрос: говорить комплименты, - это Наука или Искусство? Человеческое мышление осуществляется в двух формах: логической и образной, им соответствует и две разновидности познания: Наука и Искусство. Слово одновременно воздействует и на сознание и на чувства человека. Отсюда следует, что мастерство комплимента должно сочетать обе формы человеческого мышления, но я бы отдал предпочтение чувству, хотя вроде бы чувства – это и не наука и не искусство, а эмоциональное переживание. Однако, Пушкин выделил же “науку страсти нежной”. Ну, Бог с ними, с этими теориями, лишь бы комплименты говорились от души, хорошо, во время и женщины бы вам преданно улыбались. В заключение хочу заверить, что говорить комплименты, как и шутить, может научиться каждый, если не пожалеет времени и труда. Как принимать и отвечать на комплименты Есть люди, которым трудно принять похвалу в свой адрес, то ли от смущения, то ли от скромности или от низкой самооценки. А за комплимент принято благодарить. Не вежливо отмолчаться, комплимент – это же на доброжелательный подарок. - Спасибо за комплимент! Мне очень приятно это слышать. - Я рада это слышать от вас! - Ну, полноте! Вы мне льстите! - Это Вам только кажется! - Спасибо за добрые слова, но Вы преувеличиваете! - Вы тоже хорошо выглядите. - Я рада, что Вам это понравилось. - Я то же могу сказать и о Вас. - И у тебя тоже красивый костюм. - “Не Богиня, а женщина я, И поверь мне, что это не хуже”. Ответы женщины на комплимент типа: “Ах, вы мне льстите!”, хоть и справедливы, наверно, по существу, но должны горячо оспариваться мужчиной. - Это только комплимент! - кокетливо скажет девушка, уверенная в том, что сказанное правда, но страстно желающая, чтобы ее переубеждали. Люди с низкой самооценкой, забитые, потерянные, не умеют ни говорить, ни принимать комплименты. Женские имена Ничто так не радует человека, как произнесенное кем то собственное имя. Так назовите это имя, пропойте человеку эту сладостную песню. Изучите и запомните происхождение и значение женских имен. Это всегда хороший предлог для знакомства, предмет для разговора и источник для комплиментов. Вот имена унаследованные нами от греков. Анастасия – воскрешение, Галина – морская тишь, Екатерина – чистая, Зинаида – из Зевсова рода, Зоя – жизнь, Ирина – мир, тишина, Оксана – гостья, Лидия – родом из Лидии, Софья – мудрость, Варвара – дикарка, Вероника – победоносица, Евдокия (Авдотья) -доброславная, Фаина – сияющая. Тому, кто серьезно заинтересуется значением имен и их связью с характером человека, рекомендую книжечку О.В. Чепурных, “Тайна имени”, Москва, РИПОЛ, 1997. Поговорки о женской красоте. Как известно, красота бывает телесная и духовная. - Женская красота – это национальное достояние. - Она была так красива, что была всегда права! - Коса – девичья краса. - Красавица писаная. - Откуда ты, прелестное дитя? О подарках женщине У подарков и комплиментов очень близкие функции – доставить радость. Опытные люди говорят, что лучше регулярно делать небольшие подарки и комплименты, чем редко один дорогой за весь год. Регулярные подарки доказывают женщине вашу постоянную верность. За все надо платить. Всегда к месту цветы, коробка конфет, хорошая книга, духи, керамика, экзотический фрукт, связка сушеных белых грибов… Из всех видов подарков цветы, стихи и комплименты – самые возвышенные. Практически всегда уместно принести хозяйке дома цветы. Этот подарок ни к чему не обязывает, но всегда приятен и с первых же минут вносит в разговор элемент сердечности. При вручении, букет держат в левой руке цветами вверх – “от сердца”. “Дарю Вам цветы и поздравляю с днем рождения”. Подаренные цветы надо сейчас же поставить в вазу. О количестве подаренных цветов: 1 цветок – знак внимания, 3 – уважение, 5 – признание, 7 – обожание, 9 – я у ваших ног. Четное количество цветов дарить не принято. “Обычай – деспот средь людей”. Невесте дарят белые розы, каллы, лилии, гвоздики. Сирень, ландыши, лилии с другими цветами не сочетаются. Когда вы поздравляете женщину с днем рождения или просто дарите цветы, необходимо сказать комплимент. Цветы завянут, а комплимент будет помниться всю жизнь, если он хорош, мастерски и к месту сказан. Больше всего ценятся цветы, подаренные просто так, без особой причины, просто чтобы выразить свою симпатию и нежность. Еще ни кто не жаловался, что получил очень много цветов. При рождении ребенка молодая мать вправе ждать от мужа в родильный дом цветы, фрукты и теплое письмо. Не следует вручать подарок в прихожей, не раздевшись. Можно это сделать при гостях, за столом, с хорошей шуткой. В официальной обстановке говорят: “Позвольте вручить Вам, уважаемая… цветы, альбом, книгу, картину…”. Обычно же говорят: “Прими мой скромный подарок”. “Это вам наш подарок”. Подарок тут же надо развернуть, выразить свое отношение к подарку (“Я давно мечтала иметь такую книгу. Завтра же начну читать”) и поблагодарить, сказав ответный комплимент дарителю. Очень важна упаковка, она создает первое, самое важное впечатление о подарке и выражает степень уважения. Девушкам и женщинам выбирают упаковку подарка розового цвета, для мужчин синего. Отказываться от подарка не следует, каков бы он ни был, лучше поблагодарить. Однажды был такой случай. Муж подарил жене чулки. Жена очень обиделась. Криво улыбнувшись, она вернула подарок и сказала, - “Ты должен бы знать, что я ношу колготки, поди и подари эти чулки своим родственницам”. Этот инцидент не был причиной, но ускорил разрыв. Обычно же, развернув подарок, говорят: “Спасибо, вы всегда отличаетесь редким вкусом”. “Это то, о чем я мечтала”. Праздники, носящие женские имена. Татьянин день - 25 января. День Веры, Надежды, Любви и матери их Софии – 30 сентября. День святых Валентина и Валентины (покровителей влюбленных) - 14 февраля. Как недопустимо говорить с женщиной. Нельзя при женщине рассказывать сальные, неприличные анекдоты, этим вы и себя и женщину ставите в неудобное положение. - По моему, в последнее время вы слегка пополнели, - сказал даме один простак. - Боже, разве такие вещи говорят даме? - Прошу прощения, но я подумал, что вы в таком возрасте, когда подобные мелочи не имеют значения. (Это, конечно, верх бестактности). В заключение приведу пример антикомплимента: (если цель комплимента - доставить удовольствие, то цель антикомплимента – обидеть человека, посмеяться над ним). “Среди нас, замечательных, умных и воспитанных людей, вы исключение”. Насмешки, колкости, ирония – это все антикомплименты, то есть, это все не для женщин! Тем более оскорбляет и унижает гордость и достоинство человека ругань прилюдная.
DELETANT Опубликовано 19 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 19 Июля 2007 Cорри, если чо. Почитал про Петьку с Чапаевым и ф спомнил адин онегдот по Чапаева. Плывет Чапаеф через Урал. Над ним чайка пролетает и спрашывает: - Мужык, а ты чо одной рукой плывешь? Чапаеф: - Да, понимаешь чайка, ранили меня - Да ладно ранили! Дрочишь! :biggrin:
Skywalker Опубликовано 20 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 20 Июля 2007 http://www.freebsd.org http://www.reuters.com/article/technologyN...131903220070601 ALMATY (Reuters) - He may be experienced at fielding questions on geopolitics but when the Kazakh president logs on next week for his first Internet news conference he will have to tackle some more bizarre matters. Just a week before the June 7 webcast, most Kazakhs who wrote in wanted President Nursultan Nazarbayev's advice on how to set up a piece of complicated software on their computers -- as well as his mobile phone number. The cryptic software question -- "How does one patch KDE under FreeBSD?" -- appeared to be the most popular query posted on the webcast site, with more that 11,000 people asking for it to be forwarded to the 66-year-old leader. Nazarbayev, a former steelworker who has been in power for almost two decades in the Central Asian state, usually comes across as serious and unsmiling in public and rarely touches on off-beat issues. His media appearances are tightly regulated and reporters are usually not allowed to ask him direct questions unless they have been approved by his press service. Russian President Vladimir Putin faced a similar question and answer session on the Internet last year when Russians asked their leader questions such as whether he planned to employ "giant, humanoid war robots". Although many questions on the Kazakh site, e.gov.kz/online, concerned matters like education and living standards, the most popular ones, posted on its front page, concerned other issues. More than 9,000 people wanted to know "when the authorities will start chopping off civil servants' tongues for lying to the president in the most outrageous way", was the portal's second-most favorite question as of Friday evening. One user, backed by more than 2,000 votes and identified as Aizhan, asked: "What is your mobile phone number? Can I call you directly?" :biggrin:
Timson Опубликовано 27 Июля 2007 Жалоба Опубликовано 27 Июля 2007 :drazn: Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго.
Investigator Опубликовано 7 Августа 2007 Автор Жалоба Опубликовано 7 Августа 2007 В: Доктор, перед тем как делать вскрытие, Вы проверили пульс ? О: Нет. В: Вы проверили кровяное давление ? О: Нет. В: Вы проверили дыхание ? О: Нет. В: Тогда возможно ли, что пациент был еще жив, когда Вы начали вскрытие ? О: Нет. В: Почему Вы в этом уверены, доктор ? О: Потому что его мозг стоял на моем столе в банке. В: И все же мог ли быть пациент живым в это время ? О: Да, вполне возможно, что он мог быть живым и быть где-нибудь юристом !
Timson Опубликовано 16 Августа 2007 Жалоба Опубликовано 16 Августа 2007 из нета С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т. к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".
Артур Опубликовано 24 Августа 2007 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2007 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... :bud:
Werewolf Опубликовано 24 Августа 2007 Жалоба Опубликовано 24 Августа 2007 Про виртуальный секс она:. ты занимался виртуальным сексом? он:. неа он:. мне нравится в реале она:. давай попробуем он:. не хочу этой херью заниматься Говорю люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся... она:. потом встретимся! я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече! он:. Ок Давай попробуем он:. начинай она:. я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате, под халатом кружевное белье, лежу на кровати.... вокруг горят свечи... я жду, когда ты придешь.. он:. рыжая она:. что? он:. блондинок не люблю она:. ок Как выглядишь ты? он:. и канапатая она:. ?! он:. люблю рыжих и конопатых он:. и дома этим заниматься не люблю он:. давай я начну она:. давай он:. я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери.... И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я!!! Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. она:. я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. он:. стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж0пу она:. ? он:. я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! она:. Че за х@йня? он:. Извини разошелся она:. Иди на х@й! он:. ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы... плавно переходя на шею потом грудь. она:. я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать... он:. беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки она:. я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть он:. я кончил!.. Извини что на лицо она:. так быстро… я еще ничего не делала! он:. я три года бабу не видел она:. ну ты еще можешь? он:. Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу она:. Кто? он:. кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит она:. всё... пошол НАХ!!!.
Гость SupJumorist Опубликовано 30 Августа 2007 Жалоба Опубликовано 30 Августа 2007 Девушка вчера отмочила - Я хочу сделать операцию по пересадке пола...
Extraneus Опубликовано 2 Сентября 2007 Жалоба Опубликовано 2 Сентября 2007 Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое ≈ батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: ≈ Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... ≈ Не курю, батюшка, да и работать надо.А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается ≈ от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:≈ Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? ≈ Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:≈ Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?Достает бутылку дорогущего коньяка. ≈ Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова:≈ Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? ≈ Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:≈ Батюшка! ну вот я ≈ не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!неужели я неправильно живу?! ≈ Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря
Мансур Опубликовано 4 Сентября 2007 Жалоба Опубликовано 4 Сентября 2007 (изменено) Случайно на глаза попалась программа передач : • 17:10 Ключи от рая Россия-Планета • 17:35 Проклятый рай НТВ-Мир улыбнуло, как бы в продолжение предыдущего поста. :angryfire: Изменено 4 Сентября 2007 пользователем Мансур
Артур Опубликовано 5 Сентября 2007 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2007 Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. и еще один бородатый но смешной анек (сори но просматривать 52 стр. ломает ): Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, - в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
Каа.69 Опубликовано 5 Сентября 2007 Жалоба Опубликовано 5 Сентября 2007 ... - Я забыл, где я живу... из серии он и она; он -если ты меня бросишь я в тот же день умру она -бросила PS: прошло 35 лет.Он умер......
Артур Опубликовано 10 Сентября 2007 Жалоба Опубликовано 10 Сентября 2007 (изменено) Недалеко от места моего теперешнего обитания висит реклама, на которой изображен диван, его весьма приличная цена и рекламный слоган гласящий что-то следующее "Он знает о сексе больше чем ты". Выводы. 1. Даже диваны знают о сексе больше чем я. 2. Диван, видимо, протрахан насквозь до соседей снизу. 3. Его создатели за@блись с ним настолько, что просто обязаны сообщить об этом миру. ================================ <толек> атветьте на один вапрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я нипанимаю... догадываюсь, но нихочется верить... ========================== Подруга выбирает товары по каталогу для офиса: helga: тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1" malicious: наверное, это очень неустойчивая подставка ) ================================= Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё ######, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пох, хай сидит Лысый_Гном : ###### ! Щас буду чувак, сорри !!!! =============================== ZC:кот сцуко отжег денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... Изменено 10 Сентября 2007 пользователем ЙОЖИГ
Рекомендуемые сообщения