Улыбнитесь!!!

[Артур]

ситуация нах.

2 ночи. сижу играю в сталкера.

на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.

выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.

хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.

нашел в столе лазер.

свечу в окно на особей из десятки.

они там начинают ржать что мол хотят на@бать их.

и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D

Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D

Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

===============================

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым

коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,

жене говорит - очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:

- Родной, любимый, прости, больше не повторится!

Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,

кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...

Муж: - Все, развод! сколько можно терпеть!!!

Жена на колени: - Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!

Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит -

квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,

а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.

Муж в ужасе:

- Ну все. Теперь точно развожусь!!!

Жена:

- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел..

====

О вреде злоупотребления...

После хорошего возлияния на каком-то празднике паренек с девушкой

поймали "мотор" и поехали домой. Через некоторое время парень просит

остановиться. Ну, развезло там, или по какой нужде. Остановились.

Парнишка выходит, проходит вдоль дороги метров 20, останавливается и

начинает "голосовать". Несколько обалдевший водила оглядывается на

девушку, та тоже не в курсе - подъезжают. Паренек открывает дверь и

вопрошает: "Шеф, до Ботаники, за двадцатку". Девушка начинает махать

рукой перед его носом - в том смысле, что это я, Лариса, мы вроде как

вместе едем. Парнишка фокусируется на ней и обрадовано говорит:

"О, Лариска, и ты здесь? Вместе поедем?"

И ТАК ТРИ РАЗА.....

валяюсььььььььььььь

===========

Новые грехи освобождают от старых угрызений

БульдоzeR (04:50 PM) :

Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит

диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню;

- Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой!

Посмотри сначала с педиками....

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально-оо-ооо!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно-оо-ооо!

- Продлевать будете?

[Timson]

Из нета:

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:

- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.

Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.

___________________________________________________________________________

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

___________________________________________________________________________

Лето. Жара. Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа, любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты, на которых пожилой мужчина купает свою болонку. Кидает ее в воду и не успеет та выбраться на берег, он возвращает ее опять в реку (типа, тренирует плавать кролем, олимпийский тренер, блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и, держась за них, чтобы не упасть и переждать, пока земля перестанет качаться, наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз: — Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Изменено 10 Сентября 2007 пользователем Timson

[Конfетка]

С киберпанк-форума:

Sun_Rise:

Давеча устроил прикол.

Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... :shuffle:

[Артур]

С киберпанк-форума:

когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...

круто млин :druzja:

Изменено 19 Сентября 2007 пользователем ЙОЖИГ

[Skywalker]

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл:

\"Сила есть - ума не надо\" - до трех лет общего режима,

\"Насильно мил не будешь\" - от семи до пятнадцати,

\"Не пойман - не вор\" - депутатская неприкосновенность.

:)

и еще

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали

картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права

в 1861 году.

[Конfетка]

:smile: :druzja:

[Артур]

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл....

я валяюсь

вот еще:

Алматы, проспект Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Сарбасов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

[Конfетка]

:druzja: Жестко...

[S@nta]

2 Йожиг

+5!!! Я плакалъ )))

[Каа.69]

я валяюсь

вот еще:

Алматы, проспект Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

- Инспектор Сарбасов, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман.

Гаишник:

- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.

- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.

Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:

- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...

Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:

- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб на конкурсах побеждала и т.п.

Снова рука с купюрой.

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит:

- А сейчас - стихи!!!

МОЛОДЕЦ!!!

а теперь в эту же тему :

на посту двое гаишников молодой и старый стоят разговаривают, мимо проносится 600 мерс, со скоростью 200 км в час гаишники как давай свистеть , мерс останавливается , окошко открывается оттуда браток-качок базарит, КТО свистел блин , эти мнутся , молчат, браток КТО свистел бляха- муха, тишина, тут молодой показывает на старого мол он свистел , браток кидает 100 баксов и говорит на собака и больше не свисти и улетает, молодой как побежал схватил 100 баксов мол во круто мы заработали а старый ему заявляет ЭТО Я СОБАКА А ТЫ ЕЩЕ МОЛ ЩЕНОК так что деньги мои..........

[Гость AURUM]

FAQ Для начинающих автовладельцев

Ключ не поворачивается в замке зажигания

- Как можно скорее выйти из чужой машины

Двигатель чихает

- Положить под капот головку чеснока

Внезапный стук

- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

Свист на большой скорости

- Остановиться и заплатить штраф

При выключении двигателя автомоболь не останавливается

- Снять буксировочный трос

Автомобиль не едет задним ходом

- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

Стрелка спидометра зашкаливает

- Убрать ногу с педали газа

Велик люфт рычага переключения скоростей

Убрать руку с коленки попутчика!

[Zima]

Автолюбители в стиле камеди клаб

Тазоводы, с**а, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое

г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук

и лица и огромный сексуальный опыт(начальный)

Калиноводы, с**а, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле

становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, с**а, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, с**а, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, с**а, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, с**а, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался -

разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, с**а, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно

машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , с**а, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, с**а, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, с**а, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое

оправдывают.

Мерседесоводы, с**а, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, с**а, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - с**а неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет

Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - с**а Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - с**а утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - с**а, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных

иномарках пока не могут.

Фордоводы - с**а, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только

утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - с**а, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный

ПРЕВЕД!

Американоводы - с**а странные!!!!!...........любят кататься вокруг

заправок........... ...

или Американоводы - с**а, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за

полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - с**а, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых

деффч?нок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - с**а, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но

лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - с**а, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно

чаще трахаться. Но млин делают это с**а КРАСИВО!

Фиатоводы - с**а, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто

их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - с**а, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название

Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - с**а, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - с**а гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?",

а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

[Каа.69]

Автолюбители в стиле камеди клаб

Тазоводы, с**а, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое

г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук

и лица и огромный сексуальный опыт(начальный)

Калиноводы, с**а, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле

становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, с**а, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, с**а, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, с**а, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.

Москвичеводы, с**а, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался -

разобрал, собрал дальше поехал - однозначно - конструкторы

Мицубаводы, с**а, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно

машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , с**а, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, с**а, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, с**а, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое

оправдывают.

Мерседесоводы, с**а, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, с**а, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.

Опелеводы - с**а неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет

Опелем, а они не верят.

Китайцеводы - с**а Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы - с**а утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - с**а, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных

иномарках пока не могут.

Фордоводы - с**а, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только

утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - с**а, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный

ПРЕВЕД!

Американоводы - с**а странные!!!!!...........любят кататься вокруг

заправок........... ...

или Американоводы - с**а, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за

полгода, у них чисто в выхлопную трубу

вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - с**а, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых

деффч?нок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - с**а, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но

лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - с**а, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно

чаще трахаться. Но млин делают это с**а КРАСИВО!

Фиатоводы - с**а, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто

их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - с**а, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название

Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - с**а, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы - с**а гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?",

а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

на опушку леса вышел лось красавец, с рогами, с бодуна тяжелого, и увидев лужу воды припал к ней и пьет...............в это время к лесу подходит охотник, увидел лося во блин удача прет и раз, два выстрела в лося знает, что попал и думает, чо за дела почему он не падает..............в это время лось пьет воду и рассуждает чо за дела я пью, пью а мне все хуже и хуже............

[Гость F.B.I.]

Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть в лодке без

весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в лодке и выпрыгнула на берег.

Как сложилась дальнейшая Мишина жизнь?

Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и ло

дки Миша уплыл на середину

озера. А что с ним было потом – физике неизвестно.

Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал курок. Пуля массой 10 г

выскочила из винтовки и понеслась искать невинную жертву со скоростью 800

м/с. А винтовка в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в

нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.

Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой в 4 кг. Кто к нам

с чем придет - от того и упадет.

Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-братьев Мити и Вити

одинаковы?

Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по школьному коридору

навстречу друг другу. Потом надо измерить веревочкой, на одинаковое ли

расстояние отлетели братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да.

Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.

Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне земли, не

сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся

земля переворачивается?

Ответ: потому что и мы, и американчы, и земля - все взаимно

притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением.

Вот почему нас всех так и тянет в Америку.

Масса листика, сорвавшегося с березы, - 0,1 г, а масса кота Яшки,

размечтавшегося о птичках и сорвавшегося с той же самой березы, 10 кг. Во

сколько раз сила тяжести, действующая на планирующий листик, меньше силы

тяжести, действующей на планирующего кота?

Ответ: в 10000 раз. Во столько же раз, во сколько масса листика меньше

массы кота. Птички считают, что это

справедливо.

[DUKELAW]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал

служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,

и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Конfетка]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал

служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,

и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Жизненно так :susel:

[Конfетка]

(Возможно это уже и было, старенький прикол)

Из приказов по увольнению:

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

[CAT]

Самая короткая и прекрасная сказка!

...

Конец.

КРАСАВЧЕГ!

[Незнайка]

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.

Её не было дома.

Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его женой.

Она сказала: "Я сама по себе".

Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: "Я свободна".

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: "Я никому ничего не должна".

Ему показалось, что сердце остановилось.

Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять»

[DUKELAW]

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which

Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-с#чки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-с#чек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски !

Three swiss witch-bitc#es, which wished to be switched swiss witch-bitc#es, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitc#, which wishes to be a switched swiss witch-bitc#, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

это круче чем ТРЫСПАС :susel:

[CAT]

Первый урок, английский для начинающих:

...

это круче чем ТРЫСПАС

Брат! Глюки по кругу?! Какую траву вдыхаешь? :susel:

[DUKELAW]

В истории человечества всего три персоны ходили по воде:

1 - Иисус

2 - Апостол Петр

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

... и еще этот чувак по имени Хосе ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Незнайка]

Как развлечься, пока жена занимется шоппингом

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Почему?

А вот:

Перевод

Дорогая г-жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

[Артур]

Пьяные ёжики №1

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если ещё и очкарик - вообще неприятно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так - то двух слов связать не может, а тут ещё икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный ёж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет весёлых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие - нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первым застесняется, тот идет колёса у милицейских машин протыкать. А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упрёки их выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рождённых и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу ещё топчется и покрикивает - упаси тебя Господь замечание ему сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний ёж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни - ни!

(с) - стырено с одного форума :frown:

[Артур]

как заводят японцев)))(+)

эт у меня на новой работе так изголяются)))сегодня запускали мицубиси L200.это жип-пикап.новый,пробег наверно тыш 5,не больше.у него печальная судьба:это машина дест-драйва в автосалоне и эти 5 тыш дались ей не легко)))вопчем,мороз - 30,давай заводить,соляра нормальная,зимняя,с антигелем,не задубела - это проверили.гоняли -гоняли стартером пока не начал умирать акум.вспомнили про эфир))))не вопрос -прыснули в воздухан,крутим стартером фих вам,не хватает,медленно крутит..Дальше за дело взялся бывший воин-танкист,говорит,мол,муйня,чичас заведем,я,мол,танки в мороз заводил и ни ипет!Одного чела сажает за руль и говорит: как махну рукой включай стартер!.затем в воздушный фильтр вдул почти полный баллончик эфира,орет"пуск!"чел включает стартер,а бывший танкист кидает в фильтр зажженную спичку....как оно ######нет...пластмассовая хрень от воздухана улетела,из под капота вспышка на два метра,я аж залег...но двигун запустился))))пластмасску кое-как поставили на место,капот закрыли,мотор прогрели и в путь))))и что самое интрересное,эту машину скоро выставят на продажу с небольшой скидкой,типа новая,но есть пробег...

(с) стырено... но уже сдругого форума :frown: