Улыбнитесь!!!

[DUKELAW]

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

- Ну, вот и Валерка не смог...

Сидят в театре муж и жена.

Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."

Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

Милый, я так устала-мы идём уже два часа!

-Потерпи милая,Скоро привал.

-Не могу!Мне рюкзак плечи натёр,кеды жмут,солнце печёт!

-Ну что же я могу зделать, любимая?

-Может ты вылезишь из рюкзака?

Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мать дает назидание незамужней дочери:

- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.

- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!

- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

[B-52]

я про мораль......................

когда то давным давно, без всяких подписей, без контрактов, так по пацановски, решили поработать и все такое, и, время проходит, и думаешь.......................да, в этом жестоком мире ничего нельзя подписывать, даже если твой босс близкий тебе человек...........я имею ввиду просто так подписывать без договоренностей и еще желательно на бумаге.............кем хотите меня тем и называйте мне по барабану...................

Не колись! Раскололся - не пиши! Написал - не подписывай! Подписал - откажись! Не смог отказаться - пиши чистосердечное или уламывай на явку с повинной! :signthankspin:

[Конfетка]

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.

Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала проспекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно

1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,

спрашиваю:

- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это

здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его

купить можно?

Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:

- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы

можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.

Изменено 7 Ноября 2007 пользователем MilaЯ

[Ambassador]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди...

P.S.

А вы говорите что мужчинам легко :signthankspin:

[Перчинка]

В субботу 03 ноября в Киеве проходила выставка зарубежной недвижимости.

Как вы уже наверное знаете, квартира в Европе стоит столько же, сколько в Киеве-при несравнимых преимуществах для жизни последнего. В поисках места для лучшей жизни я собирала проспекты разных Кипров, Панам и Эмиратов. И тут-хлоп! вижу: немецкий стенд. В немалом удивлении от того, что тут делают немцы, подхожу. Стены стенда увешаны большими (примерно

1м*0,5м) цветными фотографиями больших зданий. Дабы завязать беседу,

спрашиваю:

- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а что вы тут делаете? А вот это

здание (показываю на первую попавшуюся фотографию) продается, да? Его

купить можно?

Немец медленно, как только это умеют они, поворачивается ко мне и спокойно, взвешенно, медленно, внушающе, так, как обращаются к малолетним детям, с чувством гордости за свою страну говорит:

- Это здание купить нельзя, потому что это-Рейхстаг. Если хотите, Вы

можете попытаться его взять, приведя пару батальонов танков.

:signthankspin:

[PRESIDENT]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди...

P.S.

А вы говорите что мужчинам легко

РЕСПЕКТ просто класс :druzja:

[Мансур]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди...

P.S.

А вы говорите что мужчинам легко

Напомлил Советы Тристана из "Собака на сене"

только применительно к современности.

Но если последовать этим советам :

Все это так - архитектура.

Вас от недуга излечу,

Вы мне доверьтесь, как врачу,

Поможет вам моя микстура.

Hа девиц глядите с нужной точки,

Hаливайте из медовой бочки,

Только дегтю добавляйте к меду.

Вникнуть попрошу в мою методу.

Если вы на женщин слишком падки,

В прелестях ищите недостатки.

Станет сразу все намного проще:

Девушка стройна, мы скажем: мощи!

Умницу мы наречем уродкой,

Добрую объявим сумасбродкой.

Ласковая - стало быть липучка,

Держит себя строго, значит злючка.

Hазовем кокетливую шлюхой,

Скажем про веселую - под мухой.

Пухленькая: скоро лопнет с жиру.

Щедрую перекрестим в транжиру.

Hу а бережлива? Окрестим в скволыгу!

Если маленькая? Ростом с фигу!

Если рослая? Тогда верзила!

Через день, глядишь,

Через день, глядишь,

Через день, глядишь,

Любовь остыла!!!

[Ambassador]

:black eye: А вообще не зря говорят - молчание золото!

Жизнь — забавная штука.

Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат.

Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен.

[Каа.69]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее груди...

P.S.

А вы говорите что мужчинам легко

просто брависсимо!!!!!

[Такеши]

Ответы юристов на заданные им читателями одной из газет вопросы

Мой муж не живет со мной уже 8 лет. Что мне делать? С уважением, А. Никудышина, г. Луковогорск

Уважаемая гражданка Никудышина! Согласно российскому законодательству, вы имеете все права, которые прописаны в Конституции — Основном законе. Во как! В том числе и право на жилье и право на мужа. Однако, право на жилье с мужем тама не упоминается. Это так называемый юридический казус, который можно толковать и так и сяк, — как хошь! Как толковать это в вашем случае, надо подумать. Так что пишите, спрашивайте. Будем очень рады редким маркам на ваших конвертах.

Месяц назад я по неосторожности разбил соседскую машину (кувалдой). Когда сосед потребовал восстановить ее, я нанес ему на морду тяжкие телесные повреждения. Суд присудил мне восполнить материальный и моральный ущерб стоимостью 150 тысяч рублей. Да пошел он в задницу, этот суд! Ни фига себе, я за эти деньги ему еще и дачу спалю! Напишите, что делать?Васс. Железнов, кузнец, д. Евразиха

Уважаем. Васс.! В соответствии со статьей 534890-97 УК РФ “О красном петухе”, вы имеете право спалить соседскую дачу при наличии разрешения из пожарной инспекции и справки от психиатра (форма № 6), о том, что вам за это ничего не будет.

Является ли состояние алкогольного опьянения смягчающим обстоятельством при участии в массовой драке? Д. Бухгольц, г. Злобня

Безусловно. Даже врачи рекомендуют для снятия боли и невосприимчивости к ней принять перед дракой 300-400 г крепких алкогольных напитков.

В 1996 году большинством голосов я был избран на пост Президента России, но в связи с плохим состоянием здоровья к работе фактически не приступил. Теперь члены моего ближайшего окружения говорят, что поскольку это было уже второе избрание, то больше избираться я не могу. Объясните, нет ли здесь нарушения моих прав, как человека больного и временно нетрудоспособного? Б. Ельцин, ветеран труда, с. Барвиха

Уважаемый Б.! Они не правы, а Вы — да. В разрешении данного трудового спора Вам может помочь Профсоюз президентов, царей и работников Кремля. Они обязаны защитить Вас от произвола нанявших вас недобросовестных работодателей.

Этим летом я взяла на работе отпуск по уходу за огородом. А меня уволили. Ну не козлы? М. Присядько, г. Тудым, Тюменскойобл.

Вполне возможно, что ваши начальники козлы. Однако действия козлов абсолютно правильные!

А что мне тогда делать? Где искать на них управу? М. Присядько, г. Сюдым, Тюменской обл.

Мы посоветовались с авторитетными юристами и пришли к выводу, что лучше всего вам обратиться в Организованную Преступную группировку по месту жительства. Для того, чтобы группировка приняла меры, достаточно сделать устное заявление и уплатить небольшую пошлину. В случае, если ваша районная группировка отказывает вам, вы имеете право обращаться в Городскую, Областную или Верховную Преступную группировку.

Вот уже третий год я не могу ни на кого подать в суд. Жить так дальше невозможно. Подскажите, как выйти из этого правового тупика! Пенсионер Сутягин, г. Показаньево.

Согласно Ст. 490-96 Гражданского Кодекса РФ, пенсионеры имеют право подавать в суд. Но для того, чтобы правильно затаскать кого-либо по судам, вам для начала необходимо совершить какое-нибудь правовое действие по отношению к будущему ответчику. Например: попасть под быстро движущийся автомобиль (ответчик — водитель), или упасть в незакрытый канализационный люк (ответчик — эхо). Или же (очень рекомендуем!) стать обманутым вкладчиком, и тогда вы сможете судиться очень долго, хоть всю жизнь.

На днях по неосторожности попал в вытрезвитель. После освобождения милиция стала требовать с меня деньги за какие-то “услуги”! Правы ли “легавые”, если к выходу из “трезвяка” я ни капельки не протрезвел? И. Шкаликов, г. Виноград

Вам следовало немедленно зафиксировать свое состояние алкогольного опьянения в каком-нибудь независимом вытрезвителе или у жены, после чего выставить счет за их услуги первому вытрезвителю.

Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в 1,5 млрд рублей. Что мне делать? М. Грудь-Вздымайло, г. Сухой Лох

Согласно статье № 897 ГК РФ “Бытовое и производственное хамство. А равно и в транспорте” вы имеете полное право назвать своего обидчика двумя-тремя словами по 500 миллионов каждое. Главное — не превысить сумму нанесенного вам им (им вам) морального ущерба.

Моя жена уже два года фактически мне не жена, а с 09.06.99 и юридически не жена она мне боле. Могу ли требовать от экс-жены компенсацию за неисполнение в полном объеме супружеских обязанностей во время брака? А. Хочухин, г. Сикилёво

Вы имеете право на компенсацию! Для получения ее Вы должны документально

подтвердить (предъявив в суде договора на оказание услуг, кассовые чеки, приходные кассовые ордера, квитанции, копии платежных поручений и другие бумажки) все случаи, когда вы были вынуждены прибегать к услугам проституток, в связи с уклонением жены.

Слышала, что появились какие-то новые чудодейственные законы российского производства. Нельзя ли поподробнее узнать о чудо-законах?Г. Почемучко, г. Елеелец

Действительно, такие законы существуют, но о них пока мало кто знает. Это не удивительно, ведь они были разработаны еще при социализме лучшими советскими юристами специально для членов Политбюро. Воспользовавшись этими законами, человек становится неуязвимым для любого Уголовного кодекса. Всего за 99 $ мы вышлем Вам полный свод этих чудо-законов. Вы сможете совершать любые правонарушения без вреда для здоровья, потому что согласно этим чудо-законам вы всегда правы!

Уважаемая консультация! Я живу в труднодоступном высокогорном месте, и мне уже три года не доходит пенсия (срываются и гибнут почтальоны). Деньги мне не нужны (магазинов тут нет), но дело в принципе!Руслан Ичкерман, пос. Нагарах

Уважаемый г-н Ичкерман! Мы вам не верим в силу того, что не можем понять: как же ваше письмо попало к нам, если почтальоны гибнут еще на пути к вам? Ишь, какой вы хитренький!

Можно ли вносить исправления в документы красной ручкой? А. Иванов, 3 “В” класс, шк. № 5.

Вносить исправления в документы, да еще красной ручкой ни в коем случае нельзя. Если вам по ошибке все-таки внесли исправления и тем самым испортили документ, следует немедленно вырвать испорченную страницу документа и заменить ее начистую.

В своем завещании мой отец завещал половину дома своему коту. Не зная об этом, сразу после смерти отца я выбросил кота на помойку и больше его не видел. Могу ли я претендовать на завещанную коту часть наследства, если я добровольно взял на содержание соседскую кошку, которая неоднократно имела котят от кота моего отца?Е. Мартов, г. Котовск

Вы можете претендовать на имущество кота только в том случае, если вам удастся получить письменное согласие от супруги кота вашего отца.

Несколько лет занимаюсь подделкой различных бумаг, документов, бланков. Слышал, что с этого года отменена справка формы 216/3 для поступления в ВУЗы? Верно ли это?М. Штаммпп, г. Мозгоград

Действительно, устаревшая справка формы 216/3 отменена. Но хотим вас обрадовать: вместо одной устаревшей справки теперь требуется предоставлять три новые (формы 3428, 980 и 25). Так что в деньгах вы не проиграете.

Я наркоман с 10-летним стажем. Имею сильную алкогольную зависимость. Часто впадаю в буйное состояние. В настоящее время нахожусь на принудительном лечении в психоневрологическом диспансере. Чем руководствовался суд, оставивший при моем разводе детей матери?К. Нелюдь, г. Наркофоминск

Этот вопрос мы решили вынести на суд читателей. Напишите нам, друзья, прав ли был суд, вынося такое бесчеловечное решение?

[Конfетка]

[Каа.69]

ПОДАРОК

Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом:

"Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались.

Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно!

Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо.

Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались.

Крепко целую то, что находится в них."

это классика :black eye:

[НовоКаин]

ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

Быкап ? ?быть как Путин?

Вертивлас ? ?вертикаль власти?

Влапунал ? ?Владимир Путин ? наш лидер?

Моргозедир ? ?мои родители голосуют за "Единую Россию"?

Пуповжим ? ?Путин поцеловал в живот мальчика?

Спервозглип ? ?список "Единой России" возглавил лично Путин?

Спузавозрос ? ?спасибо Путину за возрождение России?

Фракер - ?фракция Единая Россия?

Сиросер - ?Сильная Россия-Единая Россия?

Понатрес - ?Путин остается на третий срок?

Завсор - ?Замочим в сортире?

Плапупорос - ?План Путина - победа России?

Занапутис - ?За нами Путин и Сталинград!?

Глагопер - ?глава государства Путин и "Единая Россия"?

Нацилип - ?национальный лидер Путин?

Славепут - ?Слава великому Путину?

Ропутер - ?Родина, Путин, "Единая Россия"?

Плапумобр - ?План Путина мы обязательно реализуем?

Пухохопло - ?Путин - хороший, Ходорковский - плохой?

Правопор - ?правовой порядок?

Равудол - ?равноудаление?

Диктазан - ?диктатура закона?

Сувердем - ?суверенная демократия?

Едрип - ?Единая Россия имеет план?

Люплап - ?Люблю план Путина?

Спапузас - ?Спасибо Путину за Сочи?

Мотесорти - ?Мочить террористов в сортире?

Феналир - ?феномен национального лидера России?

Грапринал - ?гражданская присяга национальному лидеру?

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина ? ?движение "НАШИ"?

Непреместа ? ?невестой Президента мечтаю стать?

Мумерамка ? (этнич.) ?мужчина мечты ? Рамзан Кадыров?

Трестона ? ?третий срок ? только начало?

Грызлослиса - ?Грызлов и Слиска?

Коперсустра - ?Кони - первая сука страны?

Контреррорина - от ?контртерроризм?

Вертикалина - от ?вертикаль власти?

Судона - ?Сурков добру научит?

Препузаста - ?преемник Путина - залог стабильности?

Плапура - ?План Путина работает!?

[Don Vito]

Улыбнуло :

- Я хочу крота научить разговаривать!

- Зачем?

- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!"

[Кадыров Ренат]

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....

- Так, Фрейду больше не наливать!

[Кадыров Ренат]

Встречаются два приятеля.

- Как дела?

- Да нормально, в общем, только с женой поругались.

- Это по какому поводу?

- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.

- А что так?

- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

[Конfетка]

Kрик души офисного работника

Вы замечали, что у офисных сотрудников, покидающих свои рабочие места в

шесть, всегда слегка виноватое выражение лица? Как будто они сделали что-то

нехорошее, подвели своих коллег, недоработали.

Вы замечали, что все больше компаний вводят штрафы за опоздание по утрам?

Появление на рабочем месте в десять минут десятого может стоить вам половины

премии, несмотря на то, что накануне вы ушли тоже в десять минут

десятого,только вечера?

А замечали ли вы, что все большее количество романов начинается именно в

офисе? В десятом часу вечера уставшие офисные сотрудники собираются на

лестницах, курят и обмениваются негодующими комментариями. А на следующий

день, сплоченные общим недовольством и совместным преодолением офисных

трудностей, они встречаются на корпоративной вечеринке и падают друг к другу

в объятия.

Сколько времени в день вы тратите на переписку по корпоративной почте с

друзьями? Час? Два? Сколько писем приходится удалять в конце дня, ибо

тематика их никак не служит благой цели развития бизнеса вашей компании?

Сколько сигарет вы выкуриваете во время затянувшихся совещаний?

Сколько чашек растворимого кофе выпиваете за день, пытаясь сосредоточиться и

вникнуть в смысл очередного абсурдного письма от невменяемых коллег или

придумать, что бы такого умного написать в ответ на письмо вменяемого

коллеги, да так, чтобы переложить ответственность на других?

Как давно вы были в отпуске? Вы помните, как шумит листва деревьев, как поют

соловьи майской ночью в парке, помните ощущение солнечных лучей на коже?

Проследите за графиком вашего дня. Утром вы боретесь с пробками на дороге и

полтора часа добираетесь до офиса, стараясь не опоздать и не лишиться

премии. Потом, пробежавшись глазами по Интернет-сайту с новостями и

расстроившись из-за падения курса доллара, который постепенно съедает вашу

зарплату, вы с головой ныряете в работу.

Офисный open-space создает атмосферу колоссального стресса: кто-то постоянно

разговаривает, кричит, не стесняясь в выражениях, кого-то ругают, кто-то

общается по громкой связи, у кого-то играет музыка:

Скрепят принтеры, шуршат факсы, на разные голоса трезвонят телефоны, глаза

слепит свет дневных ламп, окон зачастую не видно: Мимо вашего стола

постоянно кто-то ходит, задевая вашу мусорную корзину. В ваш монитор

заглядывают любопытные коллеги. Ваши телефонные разговоры слышны всем

окружающим. Ваш почтовый ящик мониторится службой безопасности.

К середине дня вы вспоминаете, что сидячий образ жизни заставил вас

задуматься о диете, но времени на полноценный обед снова не хватает и вы

поглощаете жуткие салаты с майонезом, пытаясь как можно скорее удовлетворить

низменную потребность в насыщении и вернуться к высокоинтеллектуальной

работе.

Вы знаете, у скольких офисных сотрудников развит кистевой синдром, когда

руки ноют от мышки и клавиатуры? Когда-то считалось, что это

свойственно только программистам.

Ближе к вечеру вы понимаете, что не удалось сделать и одной трети из

запланированного на день. Вы ускоряете темп работы. И через полчаса

понимаете, что очередная чашка кофе уже не действует. Вы курите, но и это не

помогает. Вы перекидываетесь парой фраз с соседом, выясняете, что он в таком

же предкоматозном состоянии: И, оживившись, снова принимаетесь за работу.

Письма, звонки, отчеты, звонки, письма, согласования, согласования,

согласования.

На наших могилах будет гравировка: <Он писал, звонил и согласовывал>.

В шесть часов рабочий день у многих из нас только начинается. Где-то в

глубине сознания еще живет мысль о том, что с друзьями недостаточно весь

день только обмениваться мэйлами. Но у всех на работе аврал, времени

собраться вместе - нет.

Еще глубже в сознание загнана мысль о любви и романтике. И даже о сексе.

Эта мысль вообще еле жива, и в принципе оргазм от удачно завершенной сделки

зачастую оказывается более ярким, чем обычный. Если мы встречаемся с

любимыми два раза в неделю, это уже очень часто. И даже при встрече мы

продолжаем разговаривать о работе.

Но иногда, по выходным, мы отрываемся. Мы зарабатываем много денег и тратим

их на новые костюмы для офиса, новые туфли и сумки для офиса, ходим в салоны

красоты, чтобы хорошо выглядеть в офисе!!

[НовоКаин]

Старею:

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.

Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!

Вот, несколько признаков нашего старения:

1. Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххх!.."

2. Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.

3. В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.

4. Дети теперь обращаются к тебе на "вы".

5. Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда).

6. Твои друзья/подруги женятся/выходят замуж.

7. После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.

Ну, что, Старичок? ) До встречи!

[Пацан]

НовоКаин, чёт не тянет улыбаться.....

[гость незванный]

НовоКаин, чёт не тянет улыбаться.....

Да, точно подмечено, умеет НовоКаин поднять настроение в понедельник :cheer:

[НовоКаин]

НовоКаин, чёт не тянет улыбаться.....

Что, неужели просвета нет? "Мои года - моё богатство!" Не знаю, чьи слова, но пел Кикабидзе, Вахтанг. Помните такого? :cheer:

[Мансур]

Ну вот опять о грустном

Понедельник может быть и таким :

___________.doc

[В.К.]

Что, неужели просвета нет? "Мои года - моё богатство!" Не знаю, чьи слова, но пел Кикабидзе, Вахтанг. Помните такого?

НовоКаин, - примите сегодня перед сном грамм двести...Сами знаете чего.

И все будет хорошо. :druzja:

[НовоКаин]

... грамм двести...

Принял 3 тысячи грамм (три киломиллилитра) янтарного напитка - все хорошо - полет нормальный.

И всеж-таки, меня улыбает моё счастливое и беззаботное детство, в котором имели место: "белые розы, белые розы, беззащитны шипы", зарница, вкладыши от жвачки, Денди или Сега, дискеты 5", песни из "Бременских музыкантов" (нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда .... ы-ы-ы-ы-ы), "Кортик", "Электроник" и "Гостья из будущего" (Алиса Селезнева иТимур (И Фигура), проводной телефон, колеса у моих первых роликов были в ДВЕ линии, а Майкл Джексон - был афроамериканцем (дань сегодняшнему увлечению политкорректностью) и прочее, прочее, прочее...

И теплеет на душе, и улыбается - оттого, что я такой... что мы - такие... люди эпохи перемен, может быть глубоко несчастные внутри или снаружи (это у кого как), но такие, как мы есть...

И теплится глубоко в душе вера что почти в каждом человеке есть что-то хорошее, надо лишь это хорошее найти...

И утром я встаю с улыбкой.... жизнь подарила мне еще один день, и вечером я с улыбкой ложусь... потому что не знаю, что ждет меня завтра, но верю, что - бы меня не ждало - это к счастью...

З.Ы. Слишком наверное много его , вечер привносит в жизнь свои реалии - необходимость смывать ту грязь, что налипает за день...

З.Ы.Ы. И все-таки, НАШИ поезда - самые поездатые поезда в мире!

[В.К.]

НовоКаин, - загляните в тему "О нас, математиках...", - только что я там подвесил песню соответствующую.

Из очень хорошего и доброго старого фильма.

Кста, песня очень редкая, а я нашел место, где ее можно качнуть. Там же в теме ссылка.