Улыбнитесь!!!

[CAT]

мужчина и женщина поженились.

...

какой уЖос! :shocked:

[Арсен]

Собрались как-то все части тела отпраздновать какой-то праздник. И вот за столом назначили тамадой пупок.

-следующий тост предоставляется нашему многоуважаемому половому члену - говорит тамада.

-мне лежа говорить или стоя ? - спрашивает он.

Ивсе зашумели - лежа давай, говори лежа а то ты если встанеш то голова работать перестанет.

Извините за пошлость.

[Артур]

Рекламное:

- не хочу работать...

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял Пи...дюлей и сижу, работаю :bow:

[Мансур]

Рекламное:

- не хочу работать...

- да я вас понимаю....

- нет не понимаете.....

- прекрасно понимаю...

- но вам даже спать не хочется...

- утром хотелось, но я принял Пи...дюлей и сижу, работаю

:bow:

[Артур]

Сдаётся мне: "шило в попе и есть мой жизненный стержень"...

***

Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то.

(Люс Клэр)

***

Я думаю все уже сделали вывод: любовный треугольник возможен лишь в том случае, если (как минимум) один из углов ТУПОЙ

***

Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***

Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

***

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:

-Я вас щас домой отвезу.

Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:

-Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

***

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- чо?))

- да, примерно это я и имела в виду...

***

(девушку зовут Пильник Яна)

он: у тебя родители приколисты?

она: почему?

он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?

она: бл*ть! знаю

***

"...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...

Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.

Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???"

... взял с одного форума

[ВАЛЕНТУЛЯ]

сегодня прочитала объявление:

дипломные работы. качественно. опытный состав преподавателей. гарантия до защиты.

и грустно и смешно, так сказать

пс. интерессно,а после защиты есть хоть какие нить гарантии

[Мансур]

сегодня прочитала объявление:

дипломные работы. качественно. опытный состав преподавателей. гарантия до защиты.

и грустно и смешно, так сказать

пс. интерессно,а после защиты есть хоть какие нить гарантии

Всё нормально. Преподаватели пишут кандидатскую Вот и создают дипломные работы для себя.

Смешно и грустно. Надо полагать, что гарантия ( оплата) до защиты :smile:

[PRESIDENT]

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.

Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

гы-гы-гы

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретениеизобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[PRESIDENT]

[Investigator]

скоммуниздино с фантемы

Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов...

- Послушайте, пан, как нам сильно повезло!

- В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили?

- Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.

--------------------------------------------------------------------------------

- Блин, ты же умер.

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну, тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

--------------------------------------------------------------------------------

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

--------------------------------------------------------------------------------

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

--------------------------------------------------------------------------------

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две блондинки.

- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!

- И кто это был?

- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

--------------------------------------------------------------------------------

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.

Одна зубочистка говорит другой: "Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина?

- Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.

--------------------------------------------------------------------------------

Нет предела совершенству - есть предел фантазиям...

--------------------------------------------------------------------------------

[Imperatritsa]

Из письма в модный журнал:

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Вера, 22 года

[CAT]

Из письма в модный журнал:

- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Вера, 22 года

:wub:

[Кадыров Ренат]

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе

- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

- Мальчика

- Почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый

[Den2]

*Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел В моих садах

ланфрен-ланфран, женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах

Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами.

Насмерть.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до

нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией

Михаила Боярского

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые

вставки, смазанные ядом курарэ.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой

с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не

видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика

Михаила Боярского

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный

раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о

Юрие Гагарине.

*Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их

когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy

Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи

усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила

Боярского . Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и

съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки

исполнить Зеленоглазое Такси.

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Потому что:

[Den2]

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!

Потому что:

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога

превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию

Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем

первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но

затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы

предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак

встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди

разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ

яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода

становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он

проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до

разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а

потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за

всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак

Норрис пощадил.

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в

"вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него

пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не

лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая

страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака

Норриса.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Однажды слепой человек наступил Чаку Норрису на ногу. "Разве ты не

знаешь, кто я? Я Чак Норрис!", воскликнул тот. Одно упоминание этого

имени исцелило слепоту. К сожалению, первое, последнее, и

единственное, что этот человек когда-либо увидел, был смертельный удар

ногой с разворота Чака Норриса.

Чак Норрис уже побывал на Марсе; поэтому там нет следов жизни.

Чак Норрис был четвёртым волхвом. Он подарил Исусу бороду, которую тот

гордо носил до самой смерти. Остальные волхвы, недовольные этим,

использовали всё своё влияние и добились, что Чак Норрис не

упомянается в библии. Вскоре тела всех троих были найдены со следами

насильственной смерти от удара ногой с разворота.

Мало кто знает, но на самом деле есть три стороны силы: тёмная

сторона, светлая сторона, и Чак Норрис.

Учёные утверждают, что после ядерной войны на земле остануться только

тараканы ...и Чак Норрис

Однажды журнал PlayGirl попросил Чака Норриса сняться для их номера

без одежды.Чак засмеялся со словами "На земле не найдется столько

бумаги, чтобы запечатлеть моего бородатого друга". Потом он убил всех

редакторов просто расстегнув ширинку.

Чак Норрис может мочиться против урагана.

[*Гуль*]

Пожилой прокурор беседует с коллегой:

- Знаешь, меня поражают эти молодые адвокаты. Сегодня один из них добился десятилетнего срока для своего подзащитного, хотя я просил для него всего лишь шесть...

Середина лета. Зал суда. Третий час разбирательства.

Адвокат поднимает руку: Предлагаю объявить перерыв.

Судья: (тихо и устало) Основания?

Адвокат: Я устал, и хочу пива.

Прокурор: (устало) Протестую, я хочу водки!

Судья: Отклоняется, я тоже хочу пива...

Умер сантехник. Похоронили его... Приходит судный день, Господь посмотрел на него и взял его к себе в РАЙ. Ну, сантехник все Господу в РАЮ починил, трубы все законопатил, прокладки поменял, поставил импортную сантехнику и все такое...

ЧЕРТ видит, какая радость привалила ГОСПОДУ и просит его отдать на недельку сантехника в АД. ГОСПОДЬ подумал и решил: "Ну а что тут такого? Пусть поработает". Сантехник в аду работает, ни ест, ни пьет, весь в поту, но кажется все сделал по совести, ЧЕРТ на него прям не нарадуется! Приходит назначенный день отдавать сантехника назад ГОСПОДУ.

ГОСПОДЬ: "Слышь, ЧЕРТ! Отдавай сантехника!"

ЧЕРТ: "А не отдам! Мне он понравился!"

ГОСПОДЬ в гневе: "Ну, тогда я на тебя в суд подам!"

ЧЕРТ: "Ха! Да у тебя же нет ни одного АДВОКАТА!"

[*Гуль*]

Студент-юрист сдает экзамен. Плохо сдает, профессор два ставить хочет. Студент говорит:

- Профессор, давайте так, я вам задаю вопрос, Вы, если отвечаете, ставите мне два, ну а если нет, то пять Профессор соглашается.

Студент: "Что такое - с одной стороны законно, но не логично, с другой, логично, но незаконно, и с третьей, и незаконно, и нелогично?"

Профессор ничего не придумал, поставил 5 и спрашивает, что же это такое.

Студент: "Профессор, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно".

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.

- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!

- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употре######, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[Арсен]

Как-то поймал еврей золотую рыбку.

И говорит ей - мое первое желание быть богатым.

Второе, что-бы стал красивым.

И третье, Что-бы ты золотая рыбка, каждый год мне попадалась.

[777]

Заявление.

Я, Пенис, прошу повысить мне заработную плату по следующим причинам:

- испытываю постоянные физические нагрузки - приходится работать на больших глубинах, в работу окунаюсь с головой, нездоровая рабочая обстановка (все кругом мокрое);

- сверхурочные не оплачиваются;

- рабочее место практически не проветривается; работаю при высоких температурах;

- работа сопряжена с высоким риском заразиться опасными для жизни болезнями.

С уважением, Пенис.

Уважаемый Пенис!

Тщательным образом рассмотрев ваше заявление, администрация приняла решение отклонить оное по следующим причинам:

- еще ни разу вы не провели на рабочем месте более 8 часов; - после непродолжительной работы вы засыпаете;

- не всегда следуете указаниям администрации;

- работаете часто не на своем рабочем месте;

- безынициативны, в состоянии работать только после того, как вас об этом любезно попросят;

- рабочее место оставляете грязным;

- не всегда выполняете правила безопасности (работаете, к примеру, без защитного костюма);

- на пенсию уходите задолго до 65 лет;

- не в состоянии отработать две смены подряд;

- иногда оставляете рабочее место, не закончив работу.

И кроме всего этого, вас постоянно видят покидающим свое рабочее место с какими-то двумя подозрительными мешками. С уважением, администрация.

[Гость True Angel]

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

- Ну что?

- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

***************************

Купила бабка козу.

В первый день банку молока надоила (3 литра), на второй

день стакан, а на третий только несколько капелек. Повела козу к ветеринару.

Посмотрел тот и говорит:

"Да-а, добрый, добрый, но си-ильно задроченный козел".

****************************

заходит в подъезд, звонит в квартиру:

- Кто там?

- Маша открывай...

- Я не Маша!

- Ну Клава...

- Я не Клава!

- Может еще бл@ть в города поиграем???

*****************************

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!

- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если

ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по

оружию.

[Кадыров Ренат]

Фразы, после которых начинается секс

- Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

- Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

- Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

- Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

- Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.

- Подожди, успеешь.

- В сауне мы будем только мыться, да?

- Выходи за меня замуж.

- Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

- Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы не обманываете, это точно маршрутка?

Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу …

[Кадыров Ренат]

Объявления в стихах

ПРОДАМ: Коня. Пегасом кличут.

Строптив. Пол - точно не известен.

Жрёт все подряд. Окрас отличный.

Достал, скотина!...Торг уместен.

ПРОПАЛ: Шушун, б/у, любимый.

И выйти не в чем на дорогу!

Верните, мучаюсь от сплина,

А я озолочу, ей-богу!

ОТДАМ в заботливые руки

(на год, на месяц, на неделю)

Рубашки мятые и брюки.

В комплект к ним душу. Вместе с телом.

УЧУ: Хамить. Не забесплатно.

Но качество - отпад, в натуре!

Зато ответить адекватно

Смогешь любой ты коньюнктуре.

ТОПЛЮ: Княжон, свекрух, собачек,

Коней и прочую заразу.

Еще гадаю "на удачу".

Звонить с обеда. Стенька Разин.

ПРОПАЛИ: два пакета с травкой,

Трусы (последние, в кружочек),

И две большие бородавки.

Трусы верните! Жалко очень...

ИЩУ: Супруга. Генерала.

Два метра росту. Не в отставке.

С огромным… как там... с Буцефалом!

Заткнется пусть соседка Клавка!

СОЖРАЛ: кусок огромный мяса

И статуэтку Нефертити

Домашний кот по кличке Вася.

Прошу, кто встретит - утопите.

УТЕРЯНА: совсем случайно,

И без надежды на взаимность

(да получилось всё нечаянно)

Былая девичья невинность.

КУПЛЮ: подержанную Музу.

Отдам за это няню. С кружкой.

Звонить ночами, без конфуза.

Хочу поэтом быть! А. Пушкин.

ПОРВУ: в щепу, на лоскуточки,

На тряпочки (как простынь узник),

На разноцветные листочки

Любую грелку. Подпись: ТУЗИК.

ОТДАМ В МУЗЕЙ любой - Британский,

Лувр, Эрмитаж, Акрополь, Прадо

Подгузник древнеегиптянский.

Девать их некуда!. А надо.

УШЛА: забравши холодильник,

Диван, приёмник, батарею,

Плиту, одежду и будильник,

Супруга. Ну и хрен бы с нею.

КУПЛЮ: топор без подготовки.

Но только чтобы был хороший -

Отточенный, кузнечной ковки.

Для дела нужен. Родиоша.

СОРВУ: покров туманной тайны,

Личину с недруга, фрукт с древа.

И если надо, по желанью,

Сорву одежды с юной девы.

ЗАБЬЮ: заряд я в пушку туго,

Козла, косяк, забью ногами,

И, как последняя услуга -

Забью на всё. И хрен бы с вами.

СПАСИТЕ! Мучаюсь от сплина.

У нас с Васьком дыра в бюджете.

(Сосед в завязке, вот скотина…)

Звоните срочно! Нужен третий!

ОТДАМ: на органы, бесплатно,

Печёнку (новую, вестимо)

А то достал орёл проклятый!

Ваш Прометей. (Орёл - скотина!)

ГИПНОТИЗИРУЮ: по аське,

Отворожу вас от френдленты,

Перевожу трансфером счастье.

Всё по желанию клиента.

ПИШУ: стихи (когда приспичит),

Статьи, рецензии (в картинках),

Душещипательные спичи.

И обожаю анонимки.

отсюда voFFka.com

[Гость Mishanya]

Решение Страшного Суда всегда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

[Imperatritsa]

Улыбнуло!

[ВАЛЕНТУЛЯ]

Министерство обороны любви Республики Казахстан Приказ Ж1 г. Астана

8 февраля 2008 года

В целях установления порядка и окончательного изжития безобразий на любовном

фронте, ПРИКАЗЫВАЮ:

1. Привлекать к уголовной ответственности:

1.1. Женщин, стреляющих глазами, по ст. 202 УК, как за умышленное применение

огнестрельного оружия.

1.2. Мужчин, ухаживающих за чужими женами, - по ст. 163, как за охоту в

запретной зоне.

1.3. Мужчин, живущих с чужими женами, - по ст. 76, за пользование чужим

имуществом без ведома хозяина.

1.4. Женщин, живущих с чужими мужьями, - ст. 125, за кражу энергии.

1.5. Женщин, красящих губы, брови, ресницы, носящих парики, - ст. 155, за

изменение фасада без ведома архитектора.

1.6. Девушек, достигших 25-летнего возраста и ни разу не вышедших замуж без

уважительных причин, - ст. 451, за саботаж.

1.7. Мужчин, не женившихся до 25-летнего возраста, - ст. 418, за простой

механизма в рабочее время.

1.8. Женщин, бросающихся на шею с первого дня знакомства, - ст. 75, за

нападение на безоружного человека.

1.9. Супругов, проживших в браке более двух лет и не имеющих детей, - ст.

145, за халатное отношение к своим обязанностям.

1.10. Мужчин, вступающих в связь с девушкой, - ст. 134, за незаконную

разработку недр и нарушение установленных правил их охраны.

1.11. Женщин, заставляющих своих мужей жить у тещи, - ст. 93, за помещение

здорового человека в сумасшедший дом.

2. Контроль за исполнением настоящего приказа оставляю за собой.

Министр обороны любви РК